Come smettere di confrontare la tua relazione con quella di tutti gli altri

Stai scorrendo le foto di una coppia che conosci vagamente, la loro cena di anniversario, la didascalia su quanto sono grati l'uno per l'altro, i commenti pieni di cuore. E da qualche parte tra guardare la loro foto e posare il telefono, qualcosa si contrae. La tua relazione, che andava bene un'ora fa, ora sembra che manchi qualcosa. Non puoi nominare cosa esattamente. Sai solo che il loro aspetto è diverso dal tuo.

Questa è una delle abitudini più silenziosamente corrosive nelle relazioni moderne: non abbastanza drammatica da essere identificata come un problema, abbastanza comune da sembrare normale, ma abbastanza persistente da causare danni reali nel tempo. Non alle relazioni che sono veramente carenti, ma alle relazioni che sono belle, buone e reali, vale a dire relazioni che non vengono fotografate bene e non funzionano.

Questo articolo spiega perché lo facciamo, cosa stiamo effettivamente facendo quando lo facciamo e come fermarlo o, almeno, come utilizzare il confronto in modo più intelligente quando non si ferma del tutto da solo.

Perché gli esseri umani si confrontano: non è un difetto, è una caratteristica

Il confronto sociale non è una debolezza o un deficit caratteriale. È una caratteristica fondamentale della cognizione umana, descritta da Leon Festinger nel 1954 e tuttora considerata una delle scoperte più solide della psicologia sociale: gli esseri umani valutano le proprie opinioni, abilità e circostanze principalmente confrontandole con quelle di altre persone. Non contro uno standard assoluto, perché la maggior parte delle cose nella vita non hanno standard assoluti, ma contro lo standard osservabile di ciò che gli altri hanno, fanno o sperimentano.

Ciò ha perfettamente senso dal punto di vista evolutivo. Nella maggior parte dei settori, le situazioni di altre persone costituiscono dati di calibrazione veramente utili. Se vuoi sapere se il tuo reddito è sufficiente, se sei genitori ragionevole, se la tua carriera è sulla buona strada, osservare gli altri nel tuo gruppo di riferimento fornisce informazioni reali. La linea di base cambia a seconda di chi ti confronti, ma l'impulso al confronto stesso è funzionale: è il tuo cervello che cerca di localizzarti su una mappa pertinente.

Nelle relazioni funziona lo stesso meccanismo. Vuoi sapere se ciò che hai è buono, se ciò che stai vivendo è normale, se il tuo livello di felicità è adeguato alle tue circostanze. E così fai paragoni: con le relazioni degli amici, con la relazione dei tuoi genitori, con ciò che vedi online, con le narrazioni sulle relazioni nella cultura. Il problema non è fare confronti. Il problema è cosa si finisce per confrontare e con cosa.

La distorsione fondamentale: dall'esterno all'interno

Quando confronti la tua relazione con quella di qualcun altro, stai necessariamente confrontando l'esterno della sua relazione con l'interno della tua. Conosci la tua relazione dall'interno: conosci la discussione di martedì scorso, il modo in cui certi argomenti sembrano ancora irrisolti, i momenti in cui ti sei sentito distante, le tensioni in corso che non vengono del tutto affrontate. Conosci il divario tra il modo in cui ti presenti e come stanno realmente le cose.

Non sai niente di tutto ciò dell'altra coppia. Quello che sai è la loro presentazione: cosa hanno scelto di mostrare, cosa ti è stato visibile, cosa è stato catturato, curato e condiviso. Stai paragonando il tuo backstage al loro palco principale. Il tuo filmato grezzo nel loro filmato dei momenti salienti. Queste non sono cose comparabili, ma la mente le tratta come se lo fossero, perché sono gli unici dati disponibili.

Questa distorsione è così fondamentale che mina quasi ogni confronto che si fa sulle relazioni. La coppia che sembra più compatibile potrebbe avere una dinamica in privato che la loro presentazione pubblica oscura completamente. La relazione che sembra più affettuosa potrebbe compensare qualcosa. La coppia con le foto migliori potrebbe aver trascorso il giorno prima della foto in una lite dannosa. Non lo sai e non puoi saperlo, ma il confronto avviene comunque, alle condizioni più favorevoli possibili per loro e alle condizioni più oneste per te.

Il problema dei social media

I social media non hanno inventato questa distorsione, ma l'hanno industrializzata. Prima di Instagram, confrontavi la tua relazione con ciò che potevi osservare nella vita reale: durante le riunioni di famiglia, nella tua cerchia sociale, nella coppia che vedevi a cena. Il campione di confronto era piccolo, la presentazione era un po' involontaria e il contesto era più ricco.

I social media hanno trasformato ogni relazione in una performance curata, selezionata per la massima suggestione, filtrata attraverso scelte estetiche, ottimizzata per il coinvolgimento. Ciò che viene pubblicato non è rappresentativo. Le coppie postano proposte, anniversari, gesti elaborati, vacanze, momenti teneri. Non pubblicano il silenzio passivo-aggressivo durante il viaggio di ritorno a casa, i mesi passati a discutere se lasciarsi, l'incompatibilità fondamentale che tutti