Cómo dejar de comparar tu relación con la de los demás
Estás hojeando fotos de una pareja que conoces vagamente, su cena de aniversario, la leyenda sobre lo agradecidos que están el uno por el otro, los comentarios llenos de corazones. Y en algún momento entre mirar su foto y dejar el teléfono, algo se contrae. Su propia relación, que se sentía bien hace una hora, ahora siente que le falta algo. No puedes nombrar qué exactamente. Sólo sabes que el de ellos se ve diferente al tuyo.
Este es uno de los hábitos más silenciosamente corrosivos en las relaciones modernas: no es lo suficientemente dramático como para identificarlo como un problema, lo suficientemente común como para parecer normal, pero lo suficientemente persistente como para causar un daño real con el tiempo. No a relaciones que son genuinamente deficientes, sino a relaciones que son buenas, buenas y reales, es decir, relaciones que no se fotografían bien y no funcionan.
Este artículo trata sobre por qué hacemos esto, qué estamos haciendo realmente cuando lo hacemos y cómo detenerlo, o al menos cómo utilizar la comparación de manera más inteligente cuando no se detiene por sí solo.
Por qué los humanos se comparan: no es un defecto, es una característica
La comparación social no es una debilidad ni un déficit de carácter. Es una característica fundamental de la cognición humana, descrita por Leon Festinger en 1954 y todavía considerada uno de los hallazgos más sólidos en psicología social: los humanos evalúan sus propias opiniones, habilidades y circunstancias principalmente comparándolas con las de otras personas. No contra un estándar absoluto (porque la mayoría de las cosas en la vida no tienen estándares absolutos), sino contra el estándar observable de lo que otros tienen, hacen o experimentan.
Esto tiene mucho sentido evolutivo. En la mayoría de los ámbitos, las situaciones de otras personas son datos de calibración realmente útiles. Si desea saber si sus ingresos son suficientes, si su crianza es razonable, si su carrera va por buen camino, mirar a otros en su grupo de referencia proporciona información real. La línea de base cambia dependiendo de con quién te comparas, pero el impulso de comparación en sí es funcional: es tu cerebro tratando de ubicarte en un mapa relevante.
En las relaciones, opera el mismo mecanismo. Quieres saber si lo que tienes es bueno, si lo que estás experimentando es normal, si tu nivel de felicidad es apropiado a tus circunstancias. Y entonces lo comparas: con las relaciones de amigos, con la relación de tus padres, con lo que ves en línea, con narrativas sobre las relaciones en la cultura. El problema no es que compares. El problema es qué terminas comparando y con qué.
La distorsión fundamental: de afuera hacia adentro
Cuando comparas tu relación con la de otra persona, necesariamente estás comparando el exterior de su relación con el interior de la tuya. Conoces tu relación desde adentro: conoces la discusión del martes pasado, la forma en que ciertos temas todavía parecen sin resolver, los momentos en los que te sentiste distante, las tensiones constantes que no se abordan del todo. Conoces la brecha entre cómo presentas y cómo son realmente las cosas.
No sabes nada de eso sobre la otra pareja. Lo que sabes es su presentación: lo que han elegido mostrar, lo que ha sido visible para ti, lo que ha sido capturado, curado y compartido. Estás comparando tu backstage con el escenario frontal. Tu metraje sin editar en su carrete destacado. Estas no son cosas comparables, pero la mente las trata como si lo fueran, porque son los únicos datos disponibles.
Esta distorsión es tan fundamental que socava casi todas las comparaciones que se hacen sobre las relaciones. La pareja que parece más compatible puede tener una dinámica en privado que su presentación pública oscurece por completo. La relación que parece más afectuosa puede estar compensando algo. Es posible que la pareja con las mejores fotos haya pasado el día anterior a la foto en una pelea dañina. No lo sabes y no puedes saberlo, pero la comparación ocurre de todos modos, en los términos más favorables posibles para ellos y en los términos más honestos para ti.
El problema de las redes sociales
Las redes sociales no inventaron esta distorsión, pero la industrializaron. Antes de Instagram, comparabas tu relación con lo que podías observar en la vida real: en reuniones familiares, en tu círculo social, en la pareja que veías en la cena. La muestra de comparación fue pequeña, la presentación algo involuntaria y el contexto más rico.
Las redes sociales convirtieron cada relación en una actuación curada, seleccionada para lograr la máxima impresionanteidad, filtrada a través de opciones estéticas y optimizada para el compromiso. Lo que se publica no es representativo. Las parejas publican propuestas, aniversarios, gestos elaborados, vacaciones, momentos tiernos. No publican el silencio pasivo-agresivo en el camino a casa, los meses de discusión sobre si romper, la incompatibilidad fundamental que todos tienen.
