Sie scrollen durch Instagram und jemand postet ein Foto von einer romantischen Reise. Eine Freundin erzählt Ihnen davon, wie ihr Mann ihr jedes Wochenende mit Frühstück im Bett überrascht. Der Partner Ihres Kollegen bringt ihm mittags Essen zur Arbeit. Und dann betrachten Sie Ihre eigene Beziehung und fragen sich: Warum ist es bei uns nicht so?Vergleiche sind einer der effektivsten Wege, um Unzufriedenheit mit etwas zu erzeugen, das noch vor wenigen Augenblicken in Ordnung war. Zu verstehen, warum sie so schädlich sind – und wie man diese Gewohnheit unterbricht –, ist wichtig für Ihre Beziehung und Ihren Seelenfrieden.

Warum Vergleiche so destruktiv sind

Sie vergleichen Ihr Inneres mit dem Äußeren anderer

Wenn Sie Ihre Beziehung mit anderen vergleichen, vergleichen Sie das, was Sie über Ihre eigene wissen – einschließlich aller Schwierigkeiten, der alltäglichen Momente, der unerfüllten Erwartungen – mit einer kuratierten, selektiven Darstellung der anderen. Sie wissen, wie Kämpfe aus dem Inneren Ihrer Beziehung aussehen. Bei anderen sehen Sie die Höhepunkte. Dieser Vergleich ist strukturell unfair und liefert strukturell ungenaue Ergebnisse.

Jede Beziehung ist eine andere Verhandlung

Beziehungen werden von zwei spezifischen Personen mit spezifischen Hintergründen, Bedürfnissen und Fähigkeiten geprägt. Was in einer Beziehung eine romantische Geste zu sein scheint, kann in einer anderen eine unausgesprochene Verpflichtung sein. Was Unabhängigkeit zu sein scheint, kann Distanz sein. Was ständige Gemeinsamkeit zu sein scheint, kann Verflechtung sein. Die Qualität einer Beziehung kann man nicht an ihrem äußeren Erscheinungsbild ablesen.

Es verlagert den Fokus vom Aufbau auf die Bewertung

Zeit, die Sie mit dem Vergleichen Ihrer Beziehung verbringen, ist Zeit, die Sie nicht in sie investieren. Der Partner, mit dem Sie zusammen sind, erhält Ihre von Unzufriedenheit getriebene Bewertung anstelle Ihrer echten Präsenz. Dies führt tendenziell genau zu dem Mangel, den Sie befürchten: einer Beziehung, die sich weniger verbunden, weniger lebendig, weniger so anfühlt, wie Sie es sich wünschen – weil Ihre Aufmerksamkeit woanders ist.

Es verschiebt die Torpfosten

Zufriedenheit, die durch Vergleiche entsteht, ist selbstzerstörend: Es gibt immer jemanden, dessen Beziehung besser zu sein scheint, dessen Partner aufmerksamer zu sein scheint, dessen Leben romantischer zu sein scheint. Ihre Beurteilung Ihrer Beziehung danach, wo sie in diesem imaginären Vergleich steht, erzeugt chronische Unzufriedenheit, unabhängig von der tatsächlichen Qualität.

Bestimmte Formen des Vergleichs, auf die Sie achten sollten

Vergleiche in sozialen Medien

Die am weitesten verbreitete Form. Leute posten ihre besten Momente. Niemand postet den Streit um 23 Uhr, die Woche der Entfremdung, die Nacht auf getrennten Bettseiten. Die Instagram-Beziehung ist keine echte Beziehung; es ist ein kuratierter Ausschnitt.

Vergleiche mit früheren Beziehungen

„Mein Ex hat immer...“ ist fast immer unfair. Sie vergleichen eine aktuelle, vollständige Beziehung – mit all ihrem Gewicht und ihrer Realität – mit einer Erinnerung an eine frühere, die durch die Zeit vereinfacht und selektiv bearbeitet wurde.

Vergleiche mit Beziehungsidealen

Die Beziehung, die Sie sich vorgestellt haben, die Beziehung in Filmen, die Beziehung, die Ihre Eltern hatten oder nicht hatten und von der Sie geschworen haben, sie anders zu gestalten. Das sind Ideen, keine Beziehungen, und der Vergleich Ihrer tatsächlichen Partnerschaft mit einer Idee führt zu zwangsläufiger Enttäuschung.

Wie man aufhört

Bemerken Sie, wenn Sie es tun

Vergleiche geschehen oft automatisch, unterhalb des bewussten Bewusstseins. Beginnen Sie zu bemerken, wenn der Gedanke „unsere Beziehung ist nicht so“ oder „sie scheinen so viel verliebter zu sein“ aufkommt. Das Benennen – „Ich vergleiche schon wieder“ – schafft eine kleine Lücke zwischen dem Gedanken und der emotionalen Reaktion darauf.

Lenken Sie auf Dankbarkeit für das Spezifische um

Versuchen Sie statt „ihre Beziehung sieht besser aus als meine“: „Was schätze ich speziell an dieser Beziehung?“ Nicht allgemein – spezifisch. Was tut Ihr Partner, was niemand anderes auf genau die gleiche Weise tun würde? Was haben Sie gemeinsam, das wirklich Ihnen gehört? Dies ist keine Leistung oder erzwungene Positivität; es ist eine genaue Aufmerksamkeit für das, was tatsächlich da ist.

Seien Sie ehrlich darüber, was tatsächlich fehlt

Manchmal ist der Vergleich eine getarnte Version eines echten Bedürfnisses: Sie möchten mehr Romantik, mehr Spontaneität, mehr Zuneigung. Der Vergleich ist nicht das Problem – das unausgesprochene Bedürfnis ist es. „Warum können wir nicht wie sie sein?“ in „Ich hätte gerne mehr von X in unserer Beziehung“ zu übersetzen, ist nützlich.

Reduzieren Sie den Input

Praktisch gesehen: Weniger Zeit auf Plattformen zu verbringen, die Vergleichsmaterial erzeugen, reduziert den Vergleich. Das ist keine Vermeidung – es ist das Management Ihrer Informationsumgebung. Wenn Instagram Sie zuverlässig schlechter über Ihre Beziehung fühlen lässt, ist das eine relevante Information darüber, wie Sie es nutzen sollten.**Möchten Sie eine Beziehung aufbauen, in der Sie sich wirklich gut fühlen?** Ich kann Ihnen helfen, dorthin zu gelangen. Nehmen Sie Kontakt auf.

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