Багато хто вважає послуги з підбору пари чимось, що вони купують, подібно до найму прибиральника чи бухгалтера. Ви платите, і послуга надається. Але професійний підбір пари – це партнерство — і досвідчені спеціалісти з підбору пари вибірково ставляться до того, з ким працюють, оскільки якість співпраці безпосередньо визначає якість результату.
Ось що насправді оцінюють хороші спеціалісти з підбору пари, коли беруть клієнта.
Емоційна готовність
Це перше і найважливіше. Чи справді ви готові зустріти когось – не теоретично, а практично? Чи достатньо ви опрацювали свої минулі стосунки, щоб бути щиро відкритими до нового знайомства, а не використовувати підбір пари як спосіб змусити себе рухатися далі?
Спеціалісти з підбору пари зазвичай можуть це визначити вже під час першої розмови. Людина, яка готова, зазвичай говорить про те, що вона шукає. Та, яка не готова, – про те, що їй набридло.
Самоусвідомлення
Вам не потрібно мати все розставлене по поличках. Але вам потрібно чесно подумати про те, хто ви є, які патерни ви несете з минулого та яку роль ви відігравали в результатах попередніх стосунків.
З клієнтами, які подають себе як повністю безвинних у всіх минулих стосунках або не мають реального розуміння своїх власних патернів, важко працювати — тому що знайомства натраплятимуть на ті самі стіни, що й раніше.
Реалістичні очікування
Існує розрив між тим, чого люди говорять, що хочуть, і тим, що насправді зробить їх щасливими. Сватівники вміють визначати цей розрив — але буде корисно, якщо ви самі готові його дослідити.
Поширені нереалістичні очікування включають: бажання когось значно молодшого або більш традиційно привабливого, ніж дозволяє ваша позиція на ринку; бажання когось без жодних ускладнень (дітей, попередніх шлюбів, кар'єрних вимог), коли ви самі маєте деякі; очікування ідеальної пари протягом кількох тижнів.
Чесність
Все, що робить сватівник, залежить від точності інформації, яку ви їм надаєте. Ваш вік, те, що ви насправді шукаєте, яка ваша реальна ситуація, як насправді виглядають ваші фотографії зараз. Клієнти, які прикрашають або замовчують, створюють знайомства, які нікуди не ведуть — а потім дивуються чому.
Відкритість до зворотного зв'язку
Після кожного знайомства ваш сватівник запитає, що спрацювало, а що ні. Іноді вони також діляться відгуками від вашого партнера. Цей процес зворотного зв'язку є тим, як пошук покращується з часом.
Клієнти, які сприймають відгуки оборонно або відкидають їх без справжнього роздумів, не вдосконалюються — і їхні знайомства досягають плато. Клієнти, які отримують найбільше від послуг з підбору партнерів, — це ті, хто розглядає кожне знайомство, успішне чи ні, як корисну інформацію.Відданість процесу
Підбір партнера вимагає часу. Не рідкість, коли успішний підбір відбувається через шість місяців або рік знайомств. Клієнти, які здаються після двох-трьох побачень, "які не викликали феєрверків", не дають процесу розкритися.Це не означає зниження стандартів. Це означає довіру до того, що зв'язок часто будується з часом, і що початкова іскра — або її відсутність — не завжди є показником того, якими насправді будуть стосунки.З ким не працюють послуги з підбору партнерів?
Більшість досвідчених спеціалістів з підбору партнерів відмовляються від клієнтів, які демонструють певні моделі поведінки: тих, хто все ще перебуває в офіційному шлюбі або має зв'язки з колишнім партнером, тих, чиї очікування далекі від реалістичних, тих, хто, схоже, використовує послуги підбору партнерів для подолання самотності, а не для щирого пошуку партнера, або тих, хто розглядає процес як виключно транзакційний.Якщо авторитетний спеціаліст з підбору партнерів відмовляється працювати з вами, варто серйозно поставитися до цього відгуку — не як до відмови у вашій цінності як особистості, а як до професійної інформації про те, де ви перебуваєте зараз.Вподобання проти вимог
Майже кожен клієнт приходить зі списком, і майже кожен список змішує дві дуже різні речі: вподобання та вимоги. Вимога — це те, без чого ви не можете побудувати життя: бажання мати дітей, спільна віра, потреба в партнері, який живе недалеко від вашого місця роботи. Вподобання — це те, що вам сподобається, але без чого ви могли б обійтися: певний зріст, конкретна професія, спільний смак у музиці.
Досвідчені свахи витрачають значну частину першої розмови на розділення цих двох категорій, оскільки клієнти рідко роблять це самі. Коли список з тридцяти критеріїв чесно відсортовано, він зазвичай зводиться до чотирьох-п'яти справжніх вимог і довгого хвоста вподобань. Саме це розділення робить пошук можливим. Пошук за тридцятьма критеріями однакової ваги нікого не повертає; пошук за п'ятьма вимогами повертає реальних людей.
Якщо ви зможете провести таке сортування до першої консультації, ви будете на крок попереду. Напишіть свій список, а потім позначте кожен пункт як "відносини неможливі без цього" або "це буде бонус". Пункти, які чинять опір класифікації, є найцікавішими, і їх варто обговорювати, а не вирішувати самостійно.
Як насправді проходить ваша перша розмова
Хороша перша розмова — це не заповнення анкети. Сват слухає, наскільки ваші слова про те, чого ви хочете, збігаються з тим, що вибирали раніше. Людина, яка описує бажання спокійного, стабільного товариства, але кожні стосунки, які вона описує, були напруженими та бурхливими, не бреше — вона описує розрив між бажанням і звичкою, і цей розрив є корисною інформацією для пошуку, а не мінусом.
Вони також слухають, як ви говорите про попередніх партнерів. Не на предмет досконалості, і, звичайно, не на предмет відсутності болю, а на предмет того, чи можете ви описати, що пішло не так, не беручи на себе всю провину і не перекладаючи її повністю на інших. Цей баланс є одним із найнадійніших сигналів того, що людина готова побудувати щось нове, а не переглядати старе.
Третя річ, яка оцінюється, — це те, як ви реагуєте на складні запитання. Сватання включає в себе постійний, часом незручний зворотний зв'язок. Клієнт, який стає оборонним під час першої розмови про свої власні моделі поведінки, знайде процес знайомств складнішим, ніж той, хто може сприйняти незручне спостереження і обміркувати його.
Де чудові кандидати недооцінюють себе
Деякі якості, які роблять людину чудовим клієнтом, — це ті, які вона згадує останніми, вибачливо або взагалі не згадує.
- Непримітне, але стабільне життя. Клієнти часто вважають, що спокійна рутина робить їх нецікавими. Насправді, впорядковане життя з можливістю для розвитку є саме тим, що робить нові стосунки життєздатними.
- Пройдене терапевтичне лікування. Люди іноді приховують це, побоюючись, що це сигналізує про пошкодження. Це сигналізує про протилежне: самопізнання та продемонстровану готовність до самоаналізу.
- Попередні тривалі стосунки, які закінчилися достатньо добре. Здатність підтримувати партнерство роками, навіть те, що зрештою закінчилося, є свідченням потенціалу.
- Помірні очікування щодо романтики. Клієнти, які очікують, що хороше партнерство вимагатиме уваги та зусиль, а не з’явиться без особливих зусиль, зазвичай досягають успіху.
Жодне з цих тверджень не виглядає вражаюче в профілі для знайомств. Але всі вони мають більше значення, ніж ті, що виглядають вражаюче.
Як гнучкість виглядає на практиці
Відкритість до зворотного зв'язку часто описується як якість, яку клієнти або мають, або не мають, що не зовсім правильно. Вона проявляється у конкретних, спостережуваних діях: згоді зустрітися з кимось, хто на два роки поза вказаним вами віковим діапазоном, коли надається пояснення; наданні другої зустрічі комусь, чиє перше враження було приємним, але невиразним; описі того, що не спрацювало у знайомстві, з точки зору взаємодії, а не зовнішності чи роботи людини.
Зворотне спостерігається так само. Клієнт, який відхиляє кожного кандидата ще до зустрічі, завжди з різних причин, повідомляє своєму свасі щось таке, що жоден пошук не виправить. Найпоширеніша версія цього — не впертість, а страх, і добрий сваха назве це, а не продовжуватиме шукати навколо цього.
Запитання, які варто поставити собі насамперед
Перед першою консультацією варто чесно поставити собі кілька запитань. Не для того, щоб отримати хороші відповіді, а щоб зрозуміти, де криється ваша власна невпевненість.
- Що має бути в моєму житті через рік, щоб я вважав(ла) це успіхом?
- Які з моїх критеріїв я ніколи насправді не перевіряв(ла) на реальній людині?
- Чого мене навчили минулі стосунки, чого я ще не застосував(ла)?
- Скільки часу щомісяця я можу щиро приділити знайомству з кимось новим?
- Що змусить мене відмовитися від перспективного знайомства, і чи обґрунтована ця причина?
Прихід із приблизними відповідями на ці запитання перетворює першу розмову з інтерв'ю на робочу сесію, де починається корисна частина роботи свахи.
Поширені запитання
Чи відмовляють свахи людям? Респектабельні свахи роблять це, і регулярно. Сваха, яка приймає кожне звернення, або не має стандартів, або не має кандидатів, яких варто захищати. Відмова зазвичай стосується часу, а не цінності, і професіонал скаже, що саме.
Чи є нещодавнє розлучення причиною для відмови? Саме по собі ні. Важливо, чи є розрив емоційно, а також юридично врегульованим. Багато хто готовий через два роки після розлучення, а хтось — ні через шість місяців, і календар погано визначає, хто саме.
Чи будуть мене судити за довгий список вимог? Ні, але ви повинні очікувати, що його розглянуть. Мета — не відмовити вас від ваших стандартів; мета — відрізнити ті, які вас захищають, від тих, які тихо утримують вас від стосунків.
Що робити, якщо я не впевнений(а), чого хочу? Це нормальний початок і дієвий, за умови, що ви готові це з'ясувати. Впевненість не є попередньою умовою; цікавість до власних відповідей — так.
