La gente spesso pensa al matchmaking come a un servizio che si acquista, come assumere una collaboratrice domestica o un commercialista. Paghi e il servizio viene erogato. Ma il matchmaking professionale è una partnership, e i matchmaker esperti sono selettivi riguardo a chi scelgono, perché la qualità della collaborazione determina direttamente la qualità del risultato.

Ecco cosa valutano realmente i buoni matchmaker quando accettano un cliente.

Preparazione emotiva

Questa è la cosa prima e più importante. Sei veramente pronto/a a incontrare qualcuno — non in teoria, ma in pratica? Hai elaborato la tua ultima relazione significativa abbastanza da essere genuinamente aperto/a a una persona nuova, anziché usare il matchmaking come un modo per obbligarti ad andare avanti?

I sensali di coppie di solito se ne accorgono già dalla prima conversazione. Chi è pronto tende a parlare di ciò che sta cercando. Chi non lo è tende a parlare di ciò con cui ha chiuso.

Autoconsapevolezza

Non hai bisogno di avere tutto chiaro. Ma devi aver riflettuto onestamente su chi sei, quali schemi ti porti dal passato e quale ruolo hai avuto negli esiti delle relazioni precedenti.

I clienti che si presentano come totalmente innocenti in ogni relazione passata, o che non hanno una reale comprensione dei propri schemi, sono difficili da trattare, perché le presentazioni si scontreranno con gli stessi muri di prima.

Aspettative realistiche

C'è un divario tra ciò che le persone dicono di volere e ciò che le renderebbe davvero felici. Le sensali sono abili nell'identificare questo divario, ma è utile se sei disposto a esaminarlo tu stesso.

Le aspettative irrealistiche comuni includono: volere qualcuno significativamente più giovane o più attraente convenzionalmente rispetto alla tua posizione di mercato; volere qualcuno privo di complicazioni (figli, matrimoni precedenti, impegni di carriera) quando tu ne hai alcune; aspettarsi un abbinamento perfetto entro settimane.

Onestà

Tutto ciò che un matchmaker fa dipende dall'accuratezza delle informazioni che gli fornisci. La tua età, ciò che cerchi veramente, qual è la tua situazione attuale, come sono realmente le tue foto in questo momento. I clienti che abbelliscono o omettono creano presentazioni che non portano da nessuna parte, e poi si chiedono perché.

Apertura al feedback

Dopo ogni presentazione, il tuo matchmaker ti chiederà cosa ha funzionato e cosa no. A volte condividerà anche il feedback del tuo appuntamento. Questo processo di feedback è il modo in cui la ricerca migliora nel tempo.

I clienti che reagiscono difensivamente ai feedback, o che li sminuiscono senza una vera riflessione, non migliorano e le loro presentazioni stagnano. I clienti che ottengono il massimo dal matchmaking sono quelli che trattano ogni presentazione, sia essa riuscita o meno, come un'informazione utile.

Impegno nel processo

Il matchmaking richiede tempo. Non è insolito che un abbinamento riuscito arrivi dopo sei mesi o un anno di presentazioni. I clienti che si arrendono dopo due o tre appuntamenti "in cui non sono scoccate scintille" non permettono al processo di fare il suo corso.

Ciò non significa abbassare i propri standard. Significa fidarsi del fatto che una connessione spesso si costruisce nel tempo e che la scintilla iniziale — o la sua assenza — non è sempre predittiva di ciò che una relazione sarebbe in realtà.

Con chi non lavorano le matchmaker?

Le più esperte agenzie matrimoniali rifiutano clienti che mostrano certi schemi: coloro che sono ancora legalmente sposati o legati a un ex, coloro le cui aspettative sono molto lontane da ciò che è realistico, coloro che sembrano usare il matchmaking per gestire la solitudine piuttosto che cercare sinceramente un partner, o coloro che affrontano il processo in modo del tutto transazionale.

Se un valido consulente di coppia rifiuta di lavorare con te, vale la pena prendere seriamente quel feedback, non come un rifiuto del tuo valore come persona, ma come un'informazione professionale su dove ti trovi in questo momento.

Preferenze contro requisiti

Quasi tutti i clienti arrivano con una lista e quasi tutte le liste mescolano due cose molto diverse: preferenze e requisiti. Un requisito è qualcosa senza cui non puoi costruire una vita: volere dei figli, condividere una fede, aver bisogno di un partner che viva vicino al tuo posto di lavoro. Una preferenza è qualcosa che ti piacerebbe ma di cui potresti fare a meno: un'altezza particolare, una professione specifica, un gusto musicale condiviso.

Gli abbinatori esperti dedicano una quantità sorprendente della prima conversazione a separare queste due categorie, poiché i clienti raramente lo fanno da soli. Quando un elenco di trenta criteri viene ordinato onestamente, di solito si risolve in quattro o cinque requisiti genuini e una lunga coda di preferenze. Questa risoluzione è ciò che rende possibile una ricerca. Una ricerca basata su trenta criteri con eguale peso non restituisce nessuno; una ricerca basata su cinque requisiti restituisce persone reali.

Se riesci a fare questo ordinamento prima della tua prima consulenza, arrivi in anticipo. Scrivi il tuo elenco, quindi contrassegna ogni elemento come "la relazione non può funzionare senza questo" o "questo sarebbe un bonus". Gli elementi che resistono alla classificazione sono quelli interessanti e valgono la pena di essere discussi piuttosto che decisi da soli.

Come viene letta la tua conversazione di acquisizione

Un buon colloquio conoscitivo non è un questionario da compilare. Il matchmaker ascolta la coerenza tra ciò che dici di volere e ciò che la tua storia suggerisce che scegli. Qualcuno che descrive di volere una compagnia tranquilla e stabile, mentre ogni relazione che descrive è stata intensa e volatile, non sta mentendo — sta descrivendo un divario tra intenzione e schema, e quel divario è un'informazione utile per la ricerca piuttosto che un punto a suo sfavore.

Ascoltano anche come parli delle relazioni passate. Non per vedere se sei stato perfetto, e certamente non per l'assenza di dolore, ma per capire se riesci a descrivere cosa è andato storto senza prenderti tutta la colpa o attribuirla interamente a qualcun altro. Questo equilibrio è uno dei segnali più affidabili che qualcuno è pronto a costruire qualcosa di nuovo piuttosto che a rimettere in scena qualcosa di vecchio.

La terza cosa che viene valutata è come gestisci le domande difficili. Il matchmaking comporta feedback continui, a volte scomodi. Un cliente che diventa difensivo durante una prima conversazione sui propri schemi troverà il processo di presentazione più difficile di qualcuno che riesce ad accettare un'osservazione imbarazzante e a considerarla.

Dove i candidati forti si sottovalutano

Alcune delle qualità che rendono qualcuno un cliente eccellente sono quelle che menzionano per ultime, con scuse o per niente.

  • Una vita poco appariscente ma stabile. I clienti spesso presumono che una routine tranquilla li renda poco interessanti. In pratica, una vita stabile con spazio al suo interno è esattamente ciò che rende una nuova relazione praticabile.
  • Aver fatto un lavoro terapeutico. A volte le persone lo nascondono, preoccupate che segnali un danno. Segnala il contrario: conoscenza di sé e una dimostrata volontà di esaminarsi.
  • Una precedente lunga relazione finita abbastanza bene. La capacità di aver mantenuto una partnership per anni, anche una che alla fine è terminata, è una prova di capacità.
  • Aspettative modeste riguardo al romanticismo. I clienti che si aspettano che una buona relazione richieda attenzione e cura, piuttosto che arrivare senza sforzo, tendono ad avere successo.

Nessuno di questi suona impressionante su un profilo di incontri. Tutti contano più delle cose che lo fanno.

Cosa significa flessibilità in pratica

L'apertura al feedback viene spesso descritta come una qualità che i clienti possiedono o meno, il che non è del tutto corretto. Si manifesta in comportamenti specifici e osservabili: accettare di incontrare qualcuno che ha due anni in più rispetto alla fascia d'età dichiarata quando viene spiegata la motivazione; concedere un secondo appuntamento a qualcuno la cui prima impressione è stata piacevole ma non eccezionale; descrivere cosa non ha funzionato in un approccio in termini di interazione piuttosto che di aspetto o lavoro della persona.

Il contrario è ugualmente osservabile. Un cliente che rifiuta ogni candidato prima di incontrarlo, sempre per un motivo diverso, sta dicendo qualcosa al suo/alla sua selezionatore/selezionatrice che nessuna ricerca risolverà. La versione più comune di questo non è testardaggine ma paura, e un buon/una buona selezionatore/selezionatrice lo nominerà invece di continuare a cercarvi intorno.

Domande da porsi prima

Prima di una consulenza iniziale, vale la pena sedersi con alcune domande onestamente. Non per produrre buone risposte, ma per sapere dove risiede la propria incertezza.

  • Cosa dovrebbe essere vero della mia vita tra un anno perché io possa considerarla un successo?
  • Quali dei miei criteri non ho mai testato realmente con una persona?
  • Cosa mi ha insegnato la mia ultima relazione che non ho ancora applicato?
  • Quanto tempo al mese posso dedicare realisticamente a conoscere nuove persone?
  • Cosa mi farebbe allontanare da un'introduzione altrimenti promettente, e la ragione è valida?

Arrivare con risposte approssimative a queste domande trasforma la prima conversazione da un colloquio a una sessione di lavoro, che è dove inizia la parte utile del matchmaking.

Domande frequenti

I dissuasori rifiutano le persone? Quelli affidabili lo fanno, e regolarmente. Un dissuasore che accetta ogni richiesta o non ha standard o non ha candidati da proteggere. Essere rifiutati riguarda solitamente il tempismo piuttosto che il valore, e un professionista lo dirà.

Il fatto di essere divorziato da poco mi squalifica? Non di per sé. Ciò che conta è se la separazione è risolta emotivamente oltre che legalmente. Molte persone sono pronte due anni dopo un divorzio e non sono pronte sei mesi dopo, e il calendario è un indicatore scarso.

Sarò giudicato/a per avere una lunga lista di requisiti? No, ma dovresti aspettarti che venga esaminata. Lo scopo non è dissuaderti dai tuoi standard; è distinguere quelli che ti proteggono da quelli che ti tengono single senza che tu te ne accorga.

E se non sono sicuro di ciò che voglio? Questo è un punto di partenza normale e funzionante, a patto che tu sia disposto a scoprirlo. La certezza non è un prerequisito; la curiosità verso le tue stesse risposte lo è.