As pessoas costumam pensar no matchmaking como um serviço que compram, como contratar uma empregada ou um contabilista. Paga-se e o serviço é entregue. Mas o matchmaking profissional é uma parceria — e os casamenteiros experientes são seletivos quanto a quem trabalham, porque a qualidade da colaboração determina diretamente a qualidade do resultado.

Eis o que bons casamenteiros avaliam realmente quando aceitam um cliente.

Prontidão emocional

Esta é a primeira e mais importante coisa. Está realmente pronto para conhecer alguém — não em teoria, mas na prática? Processou a sua última relação significativa o suficiente para estar genuinamente aberto a alguém novo, em vez de usar o namoro como uma forma de se forçar a seguir em frente?

Os casamenteiros geralmente conseguem detetar isso logo na primeira conversa. Alguém que está pronto tende a falar sobre o que procura. Alguém que não está, tende a falar sobre com o que acabou.

Autoconsciência

Não precisas de ter tudo planeado. Mas precisas de ter pensado honestamente sobre quem és, que padrões carregas do teu passado e que papel desempenhaste nos resultados de relações anteriores.

Clientes que se apresentam como inteiramente sem culpa em todas as relações passadas, ou que não têm uma compreensão real dos seus próprios padrões, são difíceis de trabalhar — porque as introduções atingirão as mesmas barreiras de antes.

Expectativas realistas

Existe uma diferença entre o que as pessoas dizem querer e o que as faria realmente felizes. Casamenteiros são hábeis a identificar esta diferença — mas ajuda se estiver disposto a examiná-la por si mesmo.

As expectativas irreais comuns incluem: querer alguém significativamente mais novo ou mais convencionalmente atraente do que a sua própria posição no mercado suportaria; querer alguém livre de quaisquer complicações (filhos, casamentos anteriores, exigências de carreira) quando você tem algumas; esperar uma correspondência perfeita em poucas semanas.

Honestidade

Tudo o que um casamenteiro faz depende da precisão das informações que lhes dá. A sua idade, o que procura realmente, qual é a sua situação atual, como são as suas fotos neste momento. Clientes que exageram ou omitem criam apresentações que não levam a lado nenhum – e depois perguntam-se porquê.

Abertura ao feedback

Após cada apresentação, o seu mediador perguntará o que correu bem e o que não correu. Ele também partilhará, por vezes, o feedback do seu encontro. Este processo de feedback é a forma como a pesquisa melhora ao longo do tempo.

Os clientes que reagem defensivamente ao feedback ou que o desvalorizam sem uma reflexão real não melhoram — e as suas apresentações estagnam. Os clientes que mais beneficiam do matchmaking são aqueles que tratam cada apresentação, bem-sucedida ou não, como informação útil.

Compromisso com o processo

O matchmaking leva tempo. Não é incomum que uma combinação bem-sucedida aconteça após seis meses ou um ano de apresentações. Clientes que desistem após dois ou três encontros que "não pareceram fogos de artifício" não permitem que o processo faça o que tem de fazer.

Isto não significa baixar os seus padrões. Significa confiar que a ligação muitas vezes constrói-se ao longo do tempo, e que a faísca inicial — ou a ausência dela — nem sempre é preditiva do que uma relação realmente seria.

Com o que os casamenteiros não trabalham?

Os casamenteiros mais experientes recusam clientes que apresentam certos padrões: aqueles que ainda são legalmente casados ou têm relações com um ex, aqueles cujas expectativas estão muito longe do que é realista, aqueles que parecem usar o serviço de casamenteiro para gerir a solidão em vez de procurar genuinamente um parceiro, ou aqueles que encaram o processo como algo totalmente transacional.

Se uma casamenteira de renome se recusar a trabalhar consigo, vale a pena levar esse feedback a sério – não como uma rejeição do seu valor como pessoa, mas como informação profissional sobre onde se encontra neste momento.

Preferências versus requisitos

Quase todos os clientes chegam com uma lista, e quase todas as listas misturam duas coisas muito diferentes: preferências e requisitos. Um requisito é algo sem o qual não se pode construir uma vida — querer ter filhos, partilhar uma fé, precisar de um parceiro que viva perto do local de trabalho. Uma preferência é algo de que gostaria, mas que poderia viver sem: uma altura em particular, uma profissão específica, um gosto musical partilhado.

Mediadores experientes dedicam uma quantidade surpreendente da primeira conversa a separar estas duas categorias, pois os clientes raramente o fazem por si próprios. Quando uma lista de trinta critérios é organizada honestamente, geralmente resulta em quatro ou cinco requisitos genuínos e uma longa cauda de preferências. Essa resolução é o que torna uma pesquisa possível. Uma pesquisa com trinta critérios de igual peso não retorna ninguém; uma pesquisa com cinco requisitos retorna pessoas reais.

Se conseguir fazer esta triagem antes da sua primeira consulta, chegará à frente. Escreva a sua lista, depois marque cada item como "a relação não pode funcionar sem isto" ou "isto seria um bónus". Os itens que resistem à classificação são os interessantes e valem a pena ser discutidos em vez de decididos sozinho.

Como a sua conversa de admissão é realmente lida

Uma boa entrevista inicial não é um questionário a ser preenchido. O mediador está a procurar consistência entre o que diz que quer e o que o seu historial sugere que escolhe. Alguém que descreve querer companhia calma e estável, enquanto todos os relacionamentos que descreve foram intensos e voláteis, não está a mentir — está a descrever uma lacuna entre a intenção e o padrão, e essa lacuna é informação útil para a procura, em vez de ser uma marca contra essa pessoa.

Eles também estão a ouvir como fala de parceiros anteriores. Não para procurar perfeição, e certamente não para a ausência de mágoa, mas para saber se consegue descrever o que correu mal sem assumir toda a culpa ou atribuí-la a outra pessoa. Esse equilíbrio é um dos sinais mais fiáveis de que alguém está pronto para construir algo novo em vez de reabrir algo antigo.

A terceira coisa a ser avaliada é como lida com perguntas difíceis. O matchmaking envolve feedback contínuo, por vezes desconfortável. Um cliente que se torna defensivo durante uma primeira conversa sobre os seus próprios padrões terá um processo de apresentação mais difícil do que alguém que consegue aceitar uma observação constrangedora e considerá-la.

Onde candidatos fortes se subavaliam

Algumas das qualidades que tornam alguém um excelente cliente são aquelas que mencionam por último, de forma apologética, ou nem as mencionam.

  • Uma vida banal mas estável. Os clientes assumem frequentemente que uma rotina calma os torna pouco interessantes. Na prática, uma vida estável com espaço para novidades é exatamente o que torna um novo relacionamento viável.
  • Ter feito trabalho terapêutico. As pessoas por vezes escondem isto, preocupadas que sinalize dano. Sinaliza o oposto: autoconhecimento e uma vontade demonstrada de se autoanalisar.
  • Uma relação longa anterior que terminou de forma suficientemente boa. A capacidade de ter mantido uma parceria durante anos, mesmo uma que acabou por terminar, é prova de capacidade.
  • Expectativas modestas sobre romance. Clientes que esperam que uma boa parceria exija atenção e manutenção, em vez de chegar sem esforço, tendem a ter bons resultados.

Nenhum destes soa impressionante num perfil de encontros. Todos eles importam mais do que as coisas que soam.

O que a flexibilidade parece na prática

A abertura a feedback é muitas vezes descrita como uma qualidade que os clientes têm ou não, o que não está totalmente correto. Manifesta-se em comportamentos específicos e observáveis: concordar em encontrar alguém que está dois anos fora da faixa etária indicada quando a razão é explicada; dar uma segunda reunião a alguém cuja primeira impressão foi agradável mas sem ser notável; descrever o que não funcionou numa apresentação em termos da interação, em vez da aparência ou profissão da pessoa.

O oposto é igualmente observável. Um cliente que recusa todos os candidatos antes de os conhecer, sempre por um motivo diferente, está a dizer algo ao seu matchmaker que nenhuma quantidade de procura resolverá. A versão mais comum disto não é teimosia, mas sim medo, e um bom matchmaker irá identificá-lo em vez de continuar a procurar em torno dele.

Perguntas a fazer a si mesmo primeiro

Antes de uma consulta inicial, vale a pena refletir honestamente sobre algumas questões. Não para produzir boas respostas, mas para saber onde reside a sua própria incerteza.

  • O que teria de ser verdade sobre a minha vida daqui a um ano para eu considerar isto um sucesso?
  • Quais dos meus critérios nunca testei realmente com uma pessoa real?
  • O que a minha última relação me ensinou que eu ainda não apliquei?
  • Quanto tempo por mês posso dedicar genuinamente a conhecer alguém novo?
  • O que me faria desistir de uma introdução promissora, e essa razão é válida?

Chegar com respostas aproximadas a estas perguntas transforma a primeira conversa de uma entrevista numa sessão de trabalho, que é onde começa a parte útil do matchmaking.

Perguntas frequentes

Os casamenteiros recusam pessoas? Os reputados recusam, e regularmente. Um casamenteiro que aceita todas as candidaturas ou não tem padrões ou não tem candidatos para proteger. Ser recusado é geralmente uma questão de momento, em vez de valor, e um profissional dirá qual deles.

O facto de teres divorciado recentemente desqualifica-me? Não por si só. O que importa é se a separação está resolvida emocionalmente, bem como legalmente. Muitas pessoas estão prontas dois anos após um divórcio e não estão prontas seis meses depois, e o calendário é um mau guia para isso.

Serei julgado por ter uma longa lista de requisitos? Não, mas deve esperar que ela seja examinada. O objetivo não é fazê-lo desistir dos seus padrões; é distinguir aqueles que o protegem daqueles que o estão a manter solteiro sem que se aperceba.

E se eu não tiver a certeza do que quero? Esse é um ponto de partida normal e viável, desde que esteja disposto a descobrir. A certeza não é um pré-requisito; a curiosidade sobre as suas próprias respostas, sim.