Neden Duygusal Açıdan Ulaşılamayan Ortakları Seçmeye Devam Ediyorsunuz?

Koçlukta gördüğüm en acı verici kalıplardan biri şudur: Birisi kendisini sürekli olarak kendisine tam olarak ulaşamayan insanlarla ilişkiler içinde buluyor. Ortaklar değişir. Dinamik öyle değil. Yeterince tekrardan sonra kişi kendisinde bir sorun olup olmadığını merak etmeye başlar; bir şekilde bunu mu seçiyor, onu çekiyor veya buna sebep mi oluyor?

Cevap genellikle şöyle olur: evet, bir kalıp var; ancak sizde bir sorun olduğu için değil. Çünkü bir şeyler öğrenildi.

"Duygusal Açıdan Ulaşılamaz Olmak" Aslında Ne Anlama Geliyor

Duygusal erişilemezlik her zaman açık değildir. Nadiren kendini duyurur. Kişi erken dönemde sıcak, özenli ve coşkulu olabilir. Mükemmel bir şirket olabilirler. Bağlantı ve derinlik istemek konusunda doğru şeyleri bile söyleyebilirler.

Onları diğerlerinden ayıran şey, ilişki gerçek bir şey gerektirmeye başladığında ne olacağıdır: sürekli kırılganlık, çözülmesi gereken çatışmalar, tartışılması gereken bir gelecek. O zaman onlara ulaşmak zorlaşır. Mizahla saptırıyorlar, konuyu değiştiriyorlar, meşgul oluyorlar, mesafe yaratıyorlar. Kolay anlarda varlar, önemli anlarda yoklar.

Duygusal ulaşılamama şu şekilde görünebilir: Halihazırda bir ilişkisi olan biri, uzakta yaşayan biri, büyük bir yaşam geçişi yaşayan biri, çözümlenmemiş travması veya bağımlılığı olan biri veya yalnızca (çoğunlukla kendi erken deneyimleriyle) yakınlığın tehlikeli olduğunu öğrenmiş biri.

Bu Model Neden Tekrarlanıyor

Rahatsız edici gerçek şu ki, tanıdık dinamikleri, bizi incitseler bile, tanıdık olmayan dinamiklere göre daha okunaklı, daha rahat ve garip bir şekilde daha güvenli bulma eğilimindeyiz.

Duygusal ulaşılabilirliğin tutarsız olduğu (sevginin bazen orada olduğu, diğerlerinin olmadığı, dikkat veya onay kazanmak için çalışmak zorunda kaldığınız, ebeveynin fiziksel olarak orada olduğu ancak duygusal olarak bulunmadığı) bir evde büyüdüyseniz, duygusal açıdan müsait olmayan bir kişiyle ilişki kurmak size yanlış gelmez. Evinizdeymiş gibi hissettiriyor.

Sinir sistemi aşinalığı güvenlikle eş tutar. Tamamen bağlanmayan birinin kaygılı takibi, diğer kaygı-ödül döngüleriyle aynı nörokimyasal modeli üretir: aralıklı pekiştirme. Ulaşılamayan kişinin ortaya çıktığı anlar orantısız derecede güçlü hissettiriyor (az sayıda oldukları için daha değerli), bu da bağlılığı zayıflatmak yerine derinleştiriyor.

Bu modelin daha sessiz bir versiyonu da var: Bazı insanlar, özellikle müsait olmamanın belirli bir tür güvenliğe izin vermesi nedeniyle, müsait olmayan ortaklara ilgi duyuyor. Eğer diğer kişi asla tam olarak bağlanamazsa, siz de asla tamamen savunmasız olmak zorunda kalmazsınız. İlişki, gerçekten ulaşılabilir bir partnerin eninde sonunda isteyebileceği türden radikal bir açıklığa ihtiyaç duymadan, gerçek hissi veren bir yoğunluk düzeyinde kalır.

Kendine Değer Vermenin Rolü

Bağlanma modelinin altında, genellikle arka planda çalışan bir inanç vardır: hak ettiğim şeyin bu olduğu veya elde edebileceğim şey bu. Tamamen müsait, duygusal olarak orada olan ve gerçekten ilgili olan bir kişinin aslında beni seçmeyeceğini ve eğer seçseydi bununla ne yapacağımı bilemeyeceğimi.

Bu inanç nadiren bilinçlidir. Genellikle kendisini "Sevgiyi hak etmiyorum" şeklinde ilan etmez. Bu, doğrudan ilgilenen insanlardan sıkılma, istikrarlı birinin "çok kolay" olduğu veya "heyecan verici olmadığı" duygusu, müsait kişilerde, müsait olmayan kişilerde ise anlaşmayı bozucu olarak ortaya çıkmayan hatalar bulma eğilimi olarak ortaya çıkıyor.

Kovalamanın heyecanı gerçektir; ancak kovalamacanın neyi kapsadığını sormaya değer. Bazen sonrasında olacaklara dair korkuyu örtüyor.

Kendinizdeki Modeli Nasıl Tanıyabilirsiniz?

Dürüstçe düşünmeye değer bazı sorular:

• En önemli ilişkilerinizin ortak bir özelliği var mı: Ulaşılması zor olan, halihazırda başka bir yere bağlı olan veya istediğinizi söylediğiniz şeyi size veremeyen bir ortak mı?
• Biri doğrudan ilgi gösterdiğinde ve müsait olduğunda, ilginizi hızla kaybettiğinizi veya onun haklı olmamasının nedenlerini bulduğunuzu mu düşünüyorsunuz?
• Bir ilişkinin erken, belirsiz aşamalarını, yerleşik, güvenli aşamadan daha mı ilgi çekici buluyorsunuz?
• Sizi önemseyen insanlar, onları uzaklaştırdığınızı veya onlar daha az ulaşılabilir olduğunda daha ilgili göründüğünüzü söyledi mi?
• Hayatınızın erken dönemlerinde dikkati tutarsız veya koşullu olan önemli bir ilişki (ebeveyn, bakıcı) var mı?

İlişkilerde (yalnızca tek bir kişiyle değil) birden fazla evet cevabı genellikle kötü şanstan ziyade bir kalıba işaret eder.

Bunu Değiştirmeye Başlayan Şey

Örnekleri anlamak gerekli ancak yeterli değil. İçgörü tek başına bağlanma davranışını nadiren değiştirir; çünkü davranış bilişsel değildir, sinir sistemi düzeyindedir.

Terapi. Özellikle bağlanma odaklı çalışma. Terapötik ilişkinin kendisi mekanizmanın bir parçasıdır: zamanla güvenilir bir şekilde ulaşılabilir olan ve ihtiyaçlarınız olduğu için sizi cezalandırmayan biriyle bir ilişki yaşarsınız. Tekrarlanan bu deneyim, temeldeki beklentiyi güncellemeye başlar.

Harekete geçmeden önce, çekimin farkına varmak. Ulaşılamazlık belirtileri gösteren birine karşı tanıdık bir yoğunluk hissettiğinizde amaç bu duyguyu bastırmak değildir. Adını vermek gerekirse: "Bu tanıdık geliyor. Kalıp bu." Daha sonra otomatik bir takip yerine bunu takip edip etmeyeceğiniz konusunda bilinçli bir seçim yapın.

Ulaşılabilirliğin verdiği rahatsızlıkla birlikte oturmak. Birisi gerçek ve tutarlı bir ilgi gösterdiğinde, ortaya çıkan rahatsızlık (can sıkıntısı, işe yaramayacak bir neden bulma dürtüsü) harekete geçmek yerine incelemeye değer. Bu rahatsızlık genellikle konfor alanınızın sınırındadır, kişide bir sorun olduğunun işareti değildir.

Gerçekte ne istediğiniz konusunda dürüst olmak. Şu anda ilginizi çeken şey değil, beş yıl sonra hayatınızın nasıl görünmesini istediğiniz. İkisi birbirinden çok uzak olabilir. Bu boşluğu kapatmak, hangisini takip etmeyi seçtiğiniz konusunda net olmanızla başlar.

Sorumluluk Üzerine Bir Not

Bu kalıbın farkına varmak, size zarar veren ilişkilerden dolayı kendinizi suçlamak anlamına gelmez. Ulaşılamayan insanlar gerçek zarara neden olur; zarar hayal edilemez. Ancak bu, kendi açınızdan sorumluluk almak anlamına da gelir: ilişkiyi size verebileceğinin ötesine taşıyan seçimler, göz ardı ettiğiniz sinyaller, kendinize anlattığınız ve sizi orada tutan hikaye için.

Bu sorumluluk bir ceza değildir. Ajansın olduğu yer. Eğer bu tamamen onların hatası ve sizin kötü şansınızsa, değişecek hiçbir şey yok. Katkıda bulunduğunuz bir model varsa çalışacak bir yeriniz var demektir.

Sık Sorulan Sorular

Duygusal açıdan müsait olmayan bir kişiyi ulaşılabilir kılmak mümkün müdür?
Bazen, eğer işi yapmaya istekliyseler (genellikle terapide) ve müsait olamamaları basit bir ilgisizlikten ziyade korkudan kaynaklanıyorsa. Ancak değişmek istemeyen birini değiştiremezsiniz ve bu değişikliği umarak bir ilişkiyi sürdürmek kendi sağlığınız açısından önemli bir risktir.

Ulaşılamayan insanlardan hoşlanmak, endişeyle bağlandığım anlamına mı geliyor?
Çoğu zaman evet ama her zaman değil. Kaçınmacı bağlanma da farklı nedenlerle bu örüntüyü üretebilir. Kaçınmacı bağlanan bir kişi, tam olarak tam karşılık vermenin tehditkar gelmesi nedeniyle erişilemeyen partnerlere yönelebilir. Bir terapist hangi dinamiğin işlediğini belirlemeye yardımcı olabilir.

Birinin erken dönemde duygusal olarak müsait olmadığını nasıl anlarım?
Erken belirtiler: Konuşmaları yüzeyde tutarlar ve işler kişiselleştiğinde yeniden yönlendirirler; açıklama olmadan iletişimde tutarsızlar; çok sayıda kısa ilişki yaşadılar veya geçmiş partnerleri hakkında küçümseyici bir şekilde konuşuyorlar; duyguları veya gelecekleri konusunda belirsiz veya kaçamak davranırlar. Bunların hiçbiri tek başına kesin değildir ancak bunların bir kümesine dikkat etmeye değer.