Γιατί συνεχίζετε να επιλέγετε συναισθηματικά μη διαθέσιμους συνεργάτες

Ένα από τα πιο επώδυνα μοτίβα που βλέπω στο coaching είναι το εξής: κάποιος βρίσκεται επανειλημμένα σε σχέσεις με άτομα που δεν μπορούν να εμφανιστούν πλήρως για αυτούς. Οι εταίροι αλλάζουν. Η δυναμική όχι. Και μετά από αρκετές επαναλήψεις, το άτομο αρχίζει να αναρωτιέται αν κάτι δεν πάει καλά μαζί του — αν με κάποιο τρόπο το επιλέγει, το ελκύει ή το προκαλεί.

Η απάντηση είναι συνήθως: ναι, υπάρχει ένα μοτίβο — αλλά όχι επειδή κάτι δεν πάει καλά με εσάς. Γιατί κάτι μαθεύτηκε.

Τι σημαίνει στην πραγματικότητα "Συναισθηματικά μη διαθέσιμος"

Η συναισθηματική μη διαθεσιμότητα δεν είναι πάντα προφανής. Σπάνια αυτοαναγγέλλεται. Το άτομο μπορεί να είναι ζεστό, προσεκτικό και ενθουσιώδες από νωρίς. Μπορεί να είναι εξαιρετική παρέα. Μπορεί ακόμη και να πουν τα σωστά πράγματα σχετικά με την επιθυμία σύνδεσης και βάθους.

Αυτό που τους διακρίνει είναι τι συμβαίνει όταν η σχέση αρχίζει να απαιτεί κάτι πραγματικό: διαρκή ευαλωτότητα, σύγκρουση που χρειάζεται επίλυση, ένα μέλλον που χρειάζεται συζήτηση. Σε εκείνο το σημείο, γίνονται δυσπρόσιτα. Εκτρέπονται με χιούμορ, αλλάζουν θέμα, απασχολούνται, δημιουργούν απόσταση. Είναι παρόντες στις εύκολες στιγμές και απουσιάζουν σε αυτές που έχουν σημασία.

Η συναισθηματική μη διαθεσιμότητα μπορεί να μοιάζει με: κάποιον που είναι ήδη σε μια σχέση, κάποιος που ζει μακριά, κάποιος που περνά από μια σημαντική μετάβαση στη ζωή του, κάποιος με άλυτο τραύμα ή εθισμό ή απλά κάποιος που έχει μάθει —συχνά μέσω των πρώιμων εμπειριών του— ότι η εγγύτητα είναι επικίνδυνη.

Γιατί επαναλαμβάνεται αυτό το μοτίβο

Η δυσάρεστη αλήθεια είναι ότι τείνουμε να βρίσκουμε τις γνωστές δυναμικές πιο ευανάγνωστες, πιο άνετες και κατά έναν περίεργο τρόπο πιο ασφαλείς από τις άγνωστες — ακόμα και όταν μας πληγώνουν.

Εάν μεγάλωσες σε ένα σπίτι όπου η συναισθηματική διαθεσιμότητα ήταν ασυνεπής — όπου η αγάπη υπήρχε μερικές φορές και όχι άλλες, όπου έπρεπε να εργαστείς για να κερδίσεις την προσοχή ή την έγκριση, όπου ένας γονέας ήταν σωματικά παρών αλλά συναισθηματικά απών — τότε μια σχέση με ένα συναισθηματικά μη διαθέσιμο άτομο δεν αισθάνεται λάθος. Νιώθεις σαν στο σπίτι σου.

Το νευρικό σύστημα εξισώνει την εξοικείωση με την ασφάλεια. Η αγωνιώδης επιδίωξη κάποιου που δεν θα δεσμευτεί πλήρως παράγει το ίδιο νευροχημικό μοτίβο με άλλους κύκλους άγχους-ανταμοιβής: διακοπτόμενη ενίσχυση. Οι στιγμές που εμφανίζεται το μη διαθέσιμο άτομο αισθάνονται δυσανάλογα ισχυρές - πιο πολύτιμες επειδή είναι σπάνιες - γεγονός που βαθαίνει την προσκόλληση αντί να την αποδυναμώνει.

Υπάρχει επίσης μια πιο αθόρυβη εκδοχή αυτού του μοτίβου: μερικοί άνθρωποι προσελκύονται από μη διαθέσιμους συνεργάτες, ειδικά επειδή η μη διαθεσιμότητα επιτρέπει ένα συγκεκριμένο είδος ασφάλειας. Εάν το άλλο άτομο δεν μπορεί ποτέ να δεσμευτεί πλήρως, ποτέ δεν χρειάζεται να είστε πλήρως ευάλωτοι. Η σχέση παραμένει σε ένα επίπεδο έντασης που φαίνεται αληθινό χωρίς να απαιτεί το είδος της ριζικής διαφάνειας που θα ζητούσε τελικά ένας πραγματικά διαθέσιμος σύντροφος.

Ο ρόλος της αυτοαξίας

Κάτω από το μοτίβο προσκόλλησης, υπάρχει συχνά μια πεποίθηση που τρέχει στο παρασκήνιο: ότι αυτό μου αξίζει ή αυτό που μπορώ να αποκτήσω. Ότι ένα άτομο που είναι πλήρως διαθέσιμο, συναισθηματικά παρόν και πραγματικά ενδιαφέρεται δεν θα με επέλεγε στην πραγματικότητα — και αν το έκανε, δεν θα ήξερα τι να κάνω με αυτό.

Αυτή η πεποίθηση είναι σπάνια συνειδητή. Συνήθως δεν ανακοινώνει τον εαυτό της ως «δεν αξίζω αγάπη». Εμφανίζεται ως πλήξη με άτομα που ενδιαφέρονται ευθέως, ως μια αίσθηση ότι κάποιος σταθερός είναι "πολύ εύκολος" ή "μη συναρπαστικός", ως μια τάση να βρίσκει σφάλματα σε διαθέσιμα άτομα που δεν εμφανίζονται ως διαπραγματευτές σε μη διαθέσιμα.

Ο ενθουσιασμός του κυνηγητού είναι πραγματικός — αλλά αξίζει να ρωτήσετε τι καλύπτει το κυνηγητό. Μερικές φορές καλύπτει τον φόβο για αυτό που ακολουθεί.

Πώς να αναγνωρίσετε το μοτίβο στον εαυτό σας

Μερικές ερωτήσεις που αξίζει να συζητήσετε με ειλικρίνεια:

• Οι πιο σημαντικές σχέσεις σας μοιράζονται ένα κοινό χαρακτηριστικό: έναν σύντροφο που ήταν δύσκολο να τον προσεγγίσετε, ήταν ήδη αφοσιωμένος αλλού ή δεν ήταν σε θέση να σας δώσει αυτό που είπατε ότι θέλετε;
• Όταν κάποιος ενδιαφέρεται άμεσα και είναι διαθέσιμος, χάνεις γρήγορα το ενδιαφέρον σου ή βρίσκεις λόγους για τους οποίους δεν έχει δίκιο;
• Βρίσκετε τα πρώτα, διφορούμενα στάδια μιας σχέσης πιο συναρπαστικά από το σταθερό, ασφαλές στάδιο;
• Σου είπαν άτομα που νοιάζονταν για σένα ότι τους διώχνεις ή ότι δείχνεις ότι ενδιαφέρεσαι περισσότερο όταν είναι λιγότερο διαθέσιμοι;
• Υπάρχει κάποια σημαντική σχέση στην πρώιμη ζωή σας — ένας γονέας, ένας φροντιστής — του οποίου η προσοχή ήταν ασυνεπής ή υπό όρους;

Πολλές απαντήσεις ναι σε όλες τις σχέσεις (όχι μόνο με ένα άτομο) συνήθως υποδηλώνουν μοτίβο και όχι κακή τύχη.

Τι αρχίζει να το αλλάζει

Η κατανόηση του μοτίβου είναι απαραίτητη αλλά όχι επαρκής. Η ενόραση από μόνη της σπάνια αλλάζει τη συμπεριφορά προσκόλλησης — επειδή η συμπεριφορά δεν είναι γνωστική, είναι σε επίπεδο νευρικού συστήματος.

Θεραπεία. Ιδιαίτερα επικεντρωμένη στην προσκόλληση εργασία. Η ίδια η θεραπευτική σχέση είναι μέρος του μηχανισμού: βιώνεις, με την πάροδο του χρόνου, μια σχέση με κάποιον που είναι αξιόπιστα διαθέσιμος και δεν σε τιμωρεί επειδή έχεις ανάγκες. Αυτή η επαναλαμβανόμενη εμπειρία αρχίζει να ενημερώνει την υποκείμενη προσδοκία.

Παρατηρώντας την έλξη — πριν ενεργήσετε. Όταν αισθάνεστε τη γνώριμη ένταση προς κάποιον που δείχνει σημάδια μη διαθεσιμότητας, ο στόχος δεν είναι να καταστείλετε το συναίσθημα. Είναι για να το ονομάσουμε: "Αυτό είναι οικείο. Αυτό είναι το μοτίβο." Στη συνέχεια, κάντε μια σκόπιμη επιλογή για το αν θα το συνεχίσετε και όχι μια αυτόματη επιλογή.

Το να κάθεσαι με την ταλαιπωρία της διαθεσιμότητας. Όταν κάποιος δείχνει γνήσιο, σταθερό ενδιαφέρον, η ταλαιπωρία που προκύπτει —η πλήξη, η παρόρμηση να βρεις έναν λόγο που δεν θα λειτουργήσει— αξίζει να εξεταστεί παρά να ενεργήσει. Αυτή η ταλαιπωρία είναι συχνά η άκρη της ζώνης άνεσής σας, όχι ένα σημάδι ότι κάτι δεν πάει καλά με το άτομο.

Να είστε ειλικρινείς σχετικά με το τι πραγματικά θέλετε. Όχι τι σας ελκύει αυτή τη στιγμή, αλλά πώς θέλετε να είναι η ζωή σας σε πέντε χρόνια. Τα δύο μπορεί να είναι πολύ μακριά. Το κλείσιμο αυτού του κενού ξεκινά με το να είστε ξεκάθαροι σχετικά με το ποιο επιλέγετε να ακολουθήσετε.

Σημείωση σχετικά με την ευθύνη

Το να αναγνωρίσετε αυτό το μοτίβο δεν σημαίνει να κατηγορείτε τον εαυτό σας για σχέσεις που σας βλάπτουν. Οι μη διαθέσιμοι άνθρωποι προκαλούν πραγματική ζημιά — η ζημιά δεν φαντάζεται. Αλλά σημαίνει ότι αναλαμβάνεις την ευθύνη από μέρους σου: για τις επιλογές που επέκτειναν τη σχέση πέρα από αυτό που θα μπορούσε να σου δώσει, για τα σημάδια που αγνοούσες, για την ιστορία που είπες στον εαυτό σου και σε κράτησε εκεί.

Αυτή η ευθύνη δεν είναι τιμωρία. Εκεί είναι το πρακτορείο. Αν είναι καθαρά δικό τους λάθος και η κακή σου τύχη, δεν υπάρχει τίποτα να αλλάξει. Εάν υπάρχει κάποιο μοτίβο στο οποίο συνεισφέρετε, έχετε κάπου να εργαστείτε.

Συχνές ερωτήσεις

Είναι δυνατόν να καταστήσετε διαθέσιμο ένα συναισθηματικά μη διαθέσιμο άτομο;
Μερικές φορές, εάν είναι πρόθυμοι να κάνουν τη δουλειά - συνήθως στη θεραπεία - και εάν η μη διαθεσιμότητα τους προέρχεται από φόβο και όχι από απλή αδιαφορία. Αλλά δεν μπορείτε να αλλάξετε κάποιον που δεν θέλει να αλλάξει και το να μείνετε σε μια σχέση ελπίζοντας για αυτήν την αλλαγή αποτελεί σημαντικό κίνδυνο για την ευημερία σας.

Το να έλκομαι από μη διαθέσιμους ανθρώπους σημαίνει ότι είμαι αγχωμένος;
Συχνά, ναι — αλλά όχι πάντα. Η αποφυγή προσκόλλησης μπορεί επίσης να δημιουργήσει αυτό το μοτίβο, για διαφορετικούς λόγους. Ένα άτομο που συνδέεται με αποφυγή μπορεί να προσελκύεται από μη διαθέσιμους συντρόφους ακριβώς επειδή η πλήρης ανταπόδοση αισθάνεται απειλητική. Ένας θεραπευτής μπορεί να βοηθήσει στον προσδιορισμό της δυναμικής που λειτουργεί.

Πώς μπορώ να ξέρω εάν κάποιος δεν είναι συναισθηματικά διαθέσιμος από νωρίς;
Πρώιμα σημάδια: κρατούν τις συνομιλίες σε επίπεδο επιφάνειας και ανακατευθύνουν όταν τα πράγματα γίνονται προσωπικά. είναι ασυνεπείς σε επαφή χωρίς εξήγηση. Είχαν πολλές σύντομες σχέσεις ή μιλούν για τους προηγούμενους συντρόφους τους με περιφρόνηση. είναι ασαφείς ή αποφεύγουν τα συναισθήματά τους ή το μέλλον. Κανένα από αυτά από μόνο του δεν είναι οριστικό, αλλά ένα σύμπλεγμα από αυτά αξίζει να δοθεί προσοχή.