Dlaczego wciąż wybierasz partnerów niedostępnych emocjonalnie

Jeden z najbardziej bolesnych wzorców, jaki widzę w coachingu, jest taki: ktoś wielokrotnie znajduje się w relacjach z ludźmi, którzy nie mogą w pełni się przed nim pokazać. Partnerzy się zmieniają. Dynamika nie. Po wystarczającej liczbie powtórzeń osoba zaczyna się zastanawiać, czy coś jest z nią nie tak – czy w jakiś sposób to wybiera, przyciąga lub powoduje.

Odpowiedź brzmi zazwyczaj: tak, istnieje pewien wzorzec, ale nie dlatego, że coś jest z Tobą nie tak. Ponieważ czegoś się nauczono.

Co właściwie oznacza „niedostępny emocjonalnie”

Niedostępność emocjonalna nie zawsze jest oczywista. Rzadko się ogłasza. Na początku osoba ta może być ciepła, uważna i entuzjastyczna. Mogą być doskonałym towarzystwem. Mogą nawet powiedzieć właściwe rzeczy o potrzebie połączenia i głębi.

Różni ich to, co się dzieje, gdy związek zaczyna wymagać czegoś realnego: trwałej bezbronności, konfliktu wymagającego rozwiązania i przyszłości wymagającej omówienia. W tym momencie stają się one trudne do osiągnięcia. Odwracają się humorem, zmieniają temat, zajmują się, tworzą dystans. Są obecni w łatwych chwilach i nieobecni w tych ważnych.

Niedostępność emocjonalna może wyglądać następująco: ktoś, kto jest już w związku, ktoś, kto mieszka daleko, ktoś przechodzi poważną zmianę życiową, ktoś z nierozwiązaną traumą lub uzależnieniem, lub po prostu ktoś, kto nauczył się – często na podstawie własnych wczesnych doświadczeń – że bliskość jest niebezpieczna.

Dlaczego ten wzorzec się powtarza

Niewygodna prawda jest taka, że znajome dynamikę zwykle uważamy za bardziej czytelne, wygodniejsze i w dziwny sposób bezpieczniejsze niż nieznane — nawet jeśli nas ranią.

Jeśli dorastałeś w domu, w którym dostępność emocjonalna była nierówna – gdzie czasem pojawiała się miłość, a czasem nie, gdzie trzeba było pracować, aby zdobyć uwagę i akceptację, gdzie rodzic był fizycznie obecny, ale emocjonalnie nieobecny – wtedy związek z osobą niedostępną emocjonalnie nie wydaje się czymś złym. Czuje się jak w domu.

Układ nerwowy utożsamia znajomość z bezpieczeństwem. Niespokojne pogoń za kimś, kto nie zaangażuje się w pełni, wytwarza ten sam wzór neurochemiczny, co inne cykle lęku i nagrody: przerywane wzmocnienie. Momenty, w których pojawia się niedostępna osoba, wydają się nieproporcjonalnie potężne – cenniejsze, ponieważ są rzadkie – co raczej pogłębia przywiązanie niż je osłabia.

Istnieje również cichsza wersja tego wzorca: niektórych ludzi przyciągają niedostępni partnerzy właśnie dlatego, że niedostępność zapewnia pewien rodzaj bezpieczeństwa. Jeśli druga osoba nigdy nie będzie w stanie w pełni się zaangażować, ty też nigdy nie będziesz musiał być w pełni bezbronny. Relacja utrzymuje się na poziomie intensywności, który wydaje się realny, bez konieczności radykalnej otwartości, o jaką ostatecznie poprosiłby prawdziwie dostępny partner.

Rola poczucia własnej wartości

Pod wzorcem przywiązania często kryje się przekonanie, że na to zasługuję lub że mogę to osiągnąć. Że osoba w pełni dostępna, obecna emocjonalnie i autentycznie zainteresowana tak naprawdę nie wybrałaby mnie – a gdyby tak się stało, nie wiedziałbym, co z tym zrobić.

To przekonanie rzadko jest świadome. Zwykle nie ogłasza się w stylu: „Nie zasługuję na miłość”. Objawia się nudą u ludzi, którzy są bezpośrednio zainteresowani, poczuciem, że ktoś stabilny jest „zbyt łatwy” lub „nie ekscytujący”, lub tendencją do znajdowania wad u dostępnych osób, które nie okazują się przeszkodą w przypadku niedostępnych.

Emocje związane z pościgiem są prawdziwe — warto jednak zadać sobie pytanie, co kryje się za pościgiem. Czasami ukrywa strach przed tym, co nastąpi później.

Jak rozpoznać w sobie wzorzec

Kilka pytań, z którymi warto szczerze porozmawiać:

• Czy Twoje najważniejsze relacje mają wspólną cechę — partner, do którego trudno było dotrzeć, który był już zaangażowany gdzie indziej lub który nie był w stanie dać Ci tego, czego chciałeś?
• Kiedy ktoś jest bezpośrednio zainteresowany i dostępny, czy szybko tracisz zainteresowanie lub znajdujesz powody, dla których ta osoba nie ma racji?
• Czy uważasz, że wczesne, niejednoznaczne etapy związku są bardziej przekonujące niż ustalony, bezpieczny etap?
• Czy osoby, którym na Tobie zależy, mówiły Ci, że je odpychasz lub że wydajesz się bardziej zainteresowany, gdy są mniej dostępne?
• Czy na początku Twojego życia istniał znaczący związek – rodzic, opiekun – którego uwaga była niekonsekwentna lub warunkowa?

Kilka odpowiedzi „tak” w związkach (nie tylko z jedną osobą) zwykle wskazuje na pewien wzór, a nie na pecha.

Co zaczyna to zmieniać

Zrozumienie wzorca jest konieczne, ale niewystarczające. Sam wgląd rzadko zmienia zachowanie przywiązania — ponieważ zachowanie to nie ma charakteru poznawczego, lecz dotyczy poziomu układu nerwowego.

Terapia. Szczególnie praca skupiona na przywiązaniu. Sama relacja terapeutyczna jest częścią mechanizmu: z czasem doświadczasz relacji z osobą, na której możesz polegać i która nie karze Cię za posiadanie potrzeb. To powtarzające się doświadczenie zaczyna aktualizować podstawowe oczekiwania.

Zauważenie przyciągania – zanim na nie zareagujesz. Kiedy czujesz znajomą intensywność w stosunku do kogoś, kto wykazuje oznaki niedostępności, celem nie jest stłumienie tego uczucia. Można to nazwać: „To wydaje się znajome. To jest wzór”. Następnie dokonaj świadomej decyzji, czy kontynuować tę decyzję, a nie automatyczną.

Brak dyskomfortu związanego z dostępnością. Kiedy ktoś okazuje prawdziwe, stałe zainteresowanie, pojawiający się dyskomfort – nuda, potrzeba znalezienia powodu, dla którego to nie zadziała – warto zbadać, a nie działać. Ten dyskomfort często stanowi granicę Twojej strefy komfortu, a nie sygnał, że z daną osobą dzieje się coś złego.

Mów szczerze, czego naprawdę chcesz. Nie to, co Cię pociąga w tej chwili, ale jak chcesz, aby wyglądało Twoje życie za pięć lat. Obydwa mogą być daleko od siebie. Zasypianie tej luki zaczyna się od jasnego określenia, którą opcję wybierasz.

Uwaga na temat odpowiedzialności

Rozpoznanie tego wzorca nie oznacza obwiniania się za relacje, które Cię ranią. Niedostępni ludzie wyrządzają prawdziwą krzywdę – szkody nie można sobie wyobrazić. Oznacza to jednak wzięcie odpowiedzialności za siebie: za wybory, które wydłużyły związek poza to, co mógł ci dać, za sygnały, które zignorowałeś, za historię, którą sobie opowiedziałeś, która cię tam trzymała.

Ta odpowiedzialność nie jest karą. Tam jest agencja. Jeśli jest to wyłącznie ich wina i twój pech, nie ma nic do zmiany. Jeśli istnieje wzorzec, w który się przyczyniasz, masz gdzie pracować.

Często zadawane pytania

Czy można udostępnić osobę niedostępną emocjonalnie?
Czasami, jeśli są chętni do wykonania tej pracy – zwykle w trakcie terapii – i jeśli ich niedostępność wynika ze strachu, a nie zwykłego braku zainteresowania. Ale nie możesz zmienić kogoś, kto nie chce się zmienić, a pozostawanie w związku z nadzieją na tę zmianę stanowi poważne ryzyko dla twojego dobrego samopoczucia.

Czy pociąg do niedostępnych osób oznacza, że jestem niespokojnie przywiązany?
Często tak – ale nie zawsze. Przywiązanie unikające może również wytworzyć ten wzorzec z różnych powodów. Osoba przywiązana unikająco może być przyciągana do niedostępnych partnerów właśnie dlatego, że pełne odwzajemnienie wydaje się groźne. Terapeuta może pomóc w określeniu, która dynamika działa.

Jak wcześnie poznać, że dana osoba jest niedostępna emocjonalnie?
Wczesne oznaki: utrzymują rozmowę na poziomie powierzchniowym i przekierowują, gdy sprawy stają się osobiste; są niekonsekwentni w kontakcie bez wyjaśnienia; mieli wiele krótkich związków lub lekceważąco wypowiadają się o byłych partnerach; są niejasni lub wymijający w kwestii swoich uczuć lub przyszłości. Żaden z nich sam w sobie nie jest ostateczny, ale warto zwrócić uwagę na kilka z nich.