Perché continui a scegliere partner emotivamente non disponibili

Uno degli schemi più dolorosi che vedo nel coaching è questo: qualcuno si ritrova ripetutamente in relazioni con persone che non riescono a presentarsi pienamente ai suoi occhi. I partner cambiano. La dinamica no. E dopo un numero sufficiente di ripetizioni, la persona inizia a chiedersi se c'è qualcosa di sbagliato in loro, se in qualche modo lo scelgono, o lo attirano, o lo causano.

Di solito la risposta è: sì, esiste uno schema, ma non perché in te ci sia qualcosa che non va. Perché qualcosa è stato imparato.

Cosa significa realmente "emotivamente non disponibile"

L'indisponibilità emotiva non è sempre ovvia. Raramente si annuncia. La persona può essere calda, attenta ed entusiasta fin dall'inizio. Potrebbero essere un'ottima compagnia. Potrebbero anche dire le cose giuste sul desiderio di connessione e profondità.

Ciò che li distingue è ciò che accade quando la relazione inizia a richiedere qualcosa di reale: vulnerabilità prolungata, conflitto da risolvere, un futuro da discutere. A quel punto diventano difficili da raggiungere. Si divertono con umorismo, cambiano argomento, si danno da fare, creano distanza. Sono presenti nei momenti facili e assenti in quelli che contano.

L'indisponibilità emotiva può presentarsi come: qualcuno che ha già una relazione, qualcuno che vive lontano, qualcuno che sta attraversando una transizione importante nella vita, qualcuno con un trauma irrisolto o una dipendenza o semplicemente qualcuno che ha imparato, spesso attraverso le proprie prime esperienze, che la vicinanza è pericolosa.

Perché questo schema si ripete

La scomoda verità è che tendiamo a trovare le dinamiche familiari più leggibili, più comode e, in un modo strano, più sicure di quelle non familiari, anche quando ci feriscono.

Se sei cresciuto in una famiglia in cui la disponibilità emotiva era incoerente (dove l'amore a volte era presente e altre no, dove dovevi lavorare per guadagnare attenzione o approvazione, dove un genitore era fisicamente presente ma emotivamente assente), allora una relazione con una persona emotivamente non disponibile non ti sembra sbagliata. Ci si sente come a casa.

Il sistema nervoso associa la familiarità alla sicurezza. La ricerca ansiosa di qualcuno che non si impegna completamente produce lo stesso modello neurochimico di altri cicli di ricompensa-ansia: rinforzo intermittente. I momenti in cui la persona non disponibile si presenta sembrano sproporzionatamente potenti (più preziosi perché sono scarsi) e ciò approfondisce l'attaccamento invece di indebolirlo.

Esiste anche una versione più tranquilla di questo schema: alcune persone sono attratte da partner non disponibili proprio perché l'indisponibilità consente un certo tipo di sicurezza. Se l'altra persona non riesce mai a impegnarsi completamente, neanche tu devi essere completamente vulnerabile. La relazione rimane a un livello di intensità che sembra reale senza richiedere il tipo di apertura radicale che un partner veramente disponibile alla fine richiederebbe.

Il ruolo dell'autostima

Al di sotto del modello di attaccamento, spesso c'è una convinzione di sottofondo: che questo è ciò che merito o ciò che posso ottenere. Che una persona pienamente disponibile, emotivamente presente e sinceramente interessata non sceglierebbe me e, se lo facesse, non saprei cosa farne.

Questa convinzione è raramente cosciente. Di solito non si annuncia come "Non merito l'amore". Si manifesta come noia con le persone che sono apertamente interessate, come la sensazione che qualcuno stabile sia "troppo facile" o "non entusiasmante", come una tendenza a trovare difetti nelle persone disponibili che non si presentano come rompiscatole in quelle non disponibili.

L'eccitazione dell'inseguimento è reale, ma vale la pena chiedersi cosa copre l'inseguimento. A volte nasconde la paura di ciò che verrà dopo.

Come riconoscere lo schema in te stesso

Alcune domande su cui vale la pena rispondere onestamente:

• Le tue relazioni più significative condividono una caratteristica comune: un partner difficile da raggiungere, già impegnato altrove o incapace di darti ciò che dicevi di volere?
• Quando qualcuno è chiaramente interessato e disponibile, ti ritrovi a perdere rapidamente interesse o a trovare motivi per cui non è giusto?
• Trovi che le fasi iniziali e ambigue di una relazione siano più avvincenti della fase consolidata e sicura?
• Le persone che si preoccupavano per te ti hanno detto che le allontani o che sembri più interessato quando sono meno disponibili?
• C'è una relazione significativa nei tuoi primi anni di vita (un genitore, una persona che si prende cura di te) la cui attenzione è stata incoerente o condizionata?

Diverse risposte sì in tutte le relazioni (non solo con una persona) di solito indicano uno schema piuttosto che sfortuna.

Cosa inizia a cambiarlo

Comprendere lo schema è necessario ma non sufficiente. L'intuizione da sola raramente cambia il comportamento di attaccamento, perché il comportamento non è cognitivo, è a livello del sistema nervoso.

Terapia. Lavoro particolarmente incentrato sull'attaccamento. La relazione terapeutica stessa è parte del meccanismo: vivi, nel tempo, una relazione con qualcuno che è disponibile in modo affidabile e non ti punisce per aver avuto dei bisogni. Quell'esperienza ripetuta inizia ad aggiornare l'aspettativa sottostante.

Notare l'attrazione, prima di agire di conseguenza. Quando senti un'intensità familiare nei confronti di qualcuno che mostra segni di indisponibilità, l'obiettivo non è sopprimere quel sentimento. È come dirlo: "Mi sembra familiare. Questo è lo schema". Quindi fai una scelta deliberata se perseguirla piuttosto che una scelta automatica.

Sedersi con il disagio della disponibilità. Quando qualcuno mostra un interesse genuino e coerente, vale la pena esaminare il disagio che ne deriva (la noia, l'urgenza di trovare una ragione per cui non funziona). Questo disagio è spesso il limite della tua zona di comfort, non un segnale che qualcosa non va in quella persona.

Essere onesti su ciò che desideri veramente. Non ciò da cui sei attratto in questo momento, ma come vuoi che sia la tua vita tra cinque anni. I due possono essere distanti. Per colmare questo divario è necessario avere ben chiaro quale si sceglie di seguire.

Una nota sulla responsabilità

Riconoscere questo schema non significa incolpare te stesso per le relazioni che ti feriscono. Le persone non disponibili causano danni reali: il danno non è immaginato. Ma significa assumerti la responsabilità da parte tua: per le scelte che hanno prolungato la relazione oltre ciò che poteva darti, per i segnali che hai ignorato, per la storia che ti sei raccontato che ti ha mantenuto lì.

Questa responsabilità non è una punizione. E' dove si trova l'agenzia. Se è solo colpa loro e tua sfortuna, non c'è niente da cambiare. Se c'è uno schema a cui stai contribuendo, hai un posto su cui lavorare.

Domande frequenti

È possibile rendere disponibile una persona emotivamente non disponibile?
A volte, se sono disposti a svolgere il lavoro – di solito in terapia – e se la loro indisponibilità deriva dalla paura piuttosto che dal semplice disinteresse. Ma non puoi cambiare qualcuno che non vuole cambiare, e restare in una relazione sperando in quel cambiamento è un rischio significativo per il tuo benessere.

Essere attratto da persone non disponibili significa che sono ansiosamente attaccato?
Spesso sì, ma non sempre. Anche l’attaccamento evitante può produrre questo schema, per diverse ragioni. Una persona con attaccamento evitante può essere attratta da partner non disponibili proprio perché la piena reciprocità sembra minacciosa. Un terapista può aiutare a identificare quale dinamica è in atto.

Come faccio a sapere se qualcuno è emotivamente non disponibile nella fase iniziale?
Primi segnali: mantengono le conversazioni a livello superficiale e le reindirizzano quando le cose diventano personali; sono incoerenti nel contatto senza spiegazione; hanno avuto molte relazioni brevi o parlano dei partner passati in modo sprezzante; sono vaghi o evasivi riguardo ai loro sentimenti o al futuro. Nessuno di questi da solo è definitivo, ma vale la pena prestare attenzione a un gruppo di essi.