"Biz Neyiz?" Konuşmasını Nasıl Yapabiliriz?

Erken flört dönemindeki çok az konuşma bundan daha yüklü hissettirir. "Biz neyiz" sohbeti veya ayrıcalık konuşması ya da birisine doğrudan aranızda ne olduğunu sorduğunuz andaki adı ne olursa olsun, gerçek zorluğuyla karşılaştırıldığında orantısız miktarda kaygı taşır.

Koçlukta birlikte çalıştığım insanların çoğu bundan kaçınmak için haftalar, bazen aylar harcıyor. Her metni yorumluyorlar, her tarihi analiz ediyorlar, davranıştan niyeti okumaya çalışıyorlar; sadece sormak dışında her şeyi yapıyorlar. Ve kaçınma genellikle sohbetin maliyetinden daha pahalıya mal olur.

Bu Konuşma Neden Bu Kadar Zor Hissediyor

Bunun altında yatan korku genellikle iki şeyden biridir: Ya "Eğer sorarsam hayır derler ve bununla yüzleşmek zorunda kalırım" — ya da "Eğer sorarsam çok istekli görüneceğim ve bu onları uzaklaştıracaktır." Her iki korku da incelemeye değer.

İlki reddedilme korkusudur. Bu gerçek ve geçerli. Ancak alternatif - bundan kaçınmak için süresiz olarak belirsizlik içinde kalmak - sizi tam olarak yatırım yapamayacağınız ve tam olarak ilerleyemeyeceğiniz bir tutma modelinde tutar. Belirsizlik genellikle her iki yönde de yanıtın olacağından daha kötüdür.

İkincisi, bir şeyi açıkça istemenin flörtte bir sorumluluk olduğu fikrinden kaynaklanan bir korku. Soracak kadar değer verdiğiniz birine bunu göstermek bir şekilde hatadır. Ben bu konuda geri adım atardım: Doğrudan bir soru sorduğunuz için kaçan türden bir kişi zaten size istediğinizi vermeyecektir. Düşük maliyetle faydalı bir şeyler öğrendiniz.

Ne Zaman Sahip Olmalı

Evrensel bir zaman çizelgesi yok ancak bazı yararlı işaretler var.

Birbirinizi düzenli olarak gördüğünüzde (haftada en az bir kez), bu kişinin kim olduğuna dair gerçek bir fikir edinmek için yeterince randevuya çıktığınızda ve belirsizlik sizi etkilemeye başladığında, kendinizi işlerin nereye gittiğini merak ederken yakaladığınızda veya ne olduğunu bilmediğiniz için kendinizi bundan tam olarak zevk almaktan alıkoyduğunuzda sohbet etmeye hazırsınız.

Gerçek duygular geliştiriyorsanız, bu kişi yüzünden diğer flört fırsatlarını geri çeviriyorsanız veya birlikte yakınlaştıysanız ve bunun ikiniz için de ne anlama geldiğini konuşmadıysanız konuşma daha acil hale gelir.

Genel bir kılavuz olarak: Altı hafta ile üç ay arasında düzenli flört makul bir aralıktır. Daha erken baskı hissedebilirsiniz; daha sonra ikinizin de kabul ettiği anlaşmanın belirsizliğinden kaynaklandığını ima etmeye başlıyor.

Nasıl Başlanır

Sohbetin bir etkinlik olması gerekmez. Ağır bir şey söylemek üzere olduğunuzu gösteren belirli bir ayara veya ciddi bir tona ihtiyacı yoktur. Sade ton, dramatik olmaktan daha iyi sonuç verir.

İşe yarayan bazı açıklıklar:

"Seni tanımaktan keyif aldım ve bu konuda hangi aşamada olduğunu öğrenmek istedim; başka insanlarla görüşüyor musun?"

"Seninle vakit geçirmeyi seviyorum ve işlerin ne durumda olduğunu bilmek istiyorum. Başkalarıyla görüşmüyorum ve bu konuda dürüst olmak istedim."

"Size bir şey sorabilir miyim? Ne olduğumuzu anlamaya çalışıyorum; baskı altında değil, sadece bu konuda ne düşündüğünüzü bilmek istiyorum."

Bunların ortak noktası: dürüst olmaları, doğrudan olmaları ve yıkıcı olmamaları. "Bunun nereye gittiğini bilmem gerekiyor yoksa gidiyorum" değiller. "Bunu gerçek bir soru soracak kadar önemsiyorum."

Ayrıcalık İstiyorsanız Ne Söylemelisiniz

Ayrıcalıklı olmak istiyorsanız (eğer bu konuşmanın bu şekilde sonuçlanmasını umuyorsanız), belirsiz bir soru sorup cevabın istediğiniz yere gelmesini ummak yerine bunu açıkça söylemeniz daha iyi olur.

"Bunu düşünüyordum ve başka insanlarla görüşmeyi bırakmak istiyorum. Bu konuda ne düşündüğünüzü bilmek istedim."

Bu gerçek bir ifade. Diğer kişiye dürüstçe yanıt vermesi için ihtiyaç duyduğu bilgiyi verir. Açıkçası bu, niyetinizi tahmin etmelerini umarak soruyu daire içine almaktan daha çekici. Açıklık çaresizlikle aynı şey değildir. Ne istediğini bilmek ve bunu söylemek başlı başına bir güven duygusudur.

Farklı Yanıtlarla Nasıl Başa Çıkılır

Onlar da aynı şeyi istediklerini söylüyorlar. Harika. Artık ikiniz de biliyorsunuz ve ilişkiye doğru şekilde yatırım yapabilirsiniz. Ayrıcalığın pratikte gerçekte ne anlama geldiği konusunda aynı fikirde olduğunuzdan emin olun; yalnızca bir duygu değil, aynı zamanda ortak bir anlayış.

Düşünmek için zamana ihtiyaçları var. Bu makul bir yanıt. Onlara bir hafta verin; süresiz olarak değil. Birinin aylarca düzenli flört ettikten sonra sizinle özel olmak isteyip istemediğine karar vermesi birkaç haftaya ihtiyaç duyuyorsa, bu başlı başına bir bilgidir. Bu, onların duygularının sizinkilerle aynı olmadığı anlamına gelebilir.

Ayrıcalıklı olmaya hazır değiller ama sizi görmeye devam etmek istiyorlar. İşte bu noktada kendinize karşı dürüst olmanız gerekir. Ayrıcalıklılık olmadan devam etmekten gerçekten rahat mısınız? Yoksa kalırsanız sonunda fikirlerini değiştireceklerini mi umuyorsunuz? İkincisi, nadiren karşılığını veren bir bahistir. Siz ayrıcalık istiyorsanız ve onlar istemiyorsa bu ciddiye alınmaya değer temel bir uyumsuzluktur.

Senin istediğinin aynısını istemiyorlar. Korktuğun cevap bu. Acı verici ve hayal kırıklığı yaratıyor. Ayrıca daha fazla yatırım yaptıktan sonra altı ay daha öğrenmekten daha iyidir. Bu görüşme size zamanınız ve enerjiniz hakkında gerçek bir karar vermeniz için gereken bilgileri verdi.

Bu Konuşmanın Ortaya Çıkardığı Şeyler

"Biz neyiz" sohbetinin faydalı bulduğum yönlerinden biri de, bu sohbeti yaşama deneyiminin size, onların söylediklerinin ötesinde, önemli bir şey söylemesidir.

Diğer kişi, önemli bir konuyla ilgili doğrudan ve dürüst bir soruya nasıl yanıt verir? Biraz rahatsız olsa bile etkileşime giriyorlar mı? Yoksa kaçamaklaşıp şakaya mı dönüştürüyorlar, sanki çok fazla şey istemişsiniz gibi bir izlenim mi uyandırıyorlar? Bir kişinin bu konuşmayı ele alma şekli, daha sonra daha zor olanlarla nasıl başa çıkacağının bir önizlemesidir.

Doğruluğu açık sözlülükle karşılayabilen, "evet bunu istiyorum" veya "Henüz emin değilim, bana bir hafta ver" veya hatta "Senden gerçekten hoşlanıyorum ama buna hazır değilim" diyebilen bir kişi, kayda değer bir duygusal olgunluk temeli sergiliyor demektir.

Zamanlama ve Kesinlik Üzerine Bir Not

İnsanlar bazen sonuçtan korktukları için değil, kendilerini ayrıcalıklı olmaya gerçekten hazır hissetmedikleri ve henüz emin olmadıkları için bu konuşmayı ertelerler. Eğer bu sizseniz, söylenecek dürüst şey şudur: "Bundan keyif alıyorum ve henüz nerede olduğumdan emin değilim. Bunu birkaç hafta içinde tekrar gözden geçirebilir miyiz?" Bu bir kaçırma değil; bu doğru.

Kaçınılması gereken yol, aslında ayrıcalık istediğinizi bildiğiniz halde bunu söylemekten korktuğunuz halde bu belirsizliği kılıf olarak kullanmaktır. Kişisel farkındalık burada önemlidir.

Sık Sorulan Sorular

"Biz neyiz" konusunu konuşmak için çok mu erken?
Tarih sayısından çok bağlantının derinliğine bağlıdır. Eğer birbirinizi iki aydır görüyorsanız ve her hafta buluşuyorsanız, henüz çok erken değil. İki ay boyunca dağınık üç randevunuz varsa, olabilir. Kendinizi ne kadar güvende hissettiğinize ve belirsizliğin sizi etkileyip etkilemediğine bakın.

Fazla istekli görünmek istemezsem ne olur?
Bir şeyin ne olduğunu doğrudan sormak muhtaçlık belirtisi değildir; ne istediğinizi bildiğinizi ve yanıttan korkmadığınızı gösterir. Bunlar çekici nitelikler. İlişkiyle ilgili net ve sakin bir soru karşısında oyalanan insanlar zaten size istediğinizi vermeyecektir.

Bu konuyu onların gündeme getirmesini beklemeli miyim?
Bekleyebilirsiniz ama bu onların işidir diye bir kural yok. Eğer belirsizlik size pahalıya mal oluyorsa, onu artırın. Başka birinin önemsediğiniz bir şeyi tanımlamasını süresiz olarak beklemek, devretmeniz gerekmeyen kontrolü devretmenin bir biçimidir.

Ya konuşma bazı şeyleri değiştirirse?
Öyle olacak - ve mesele de bu. Belirsizlik, ilişkinin pek de gerçek olmayan bir versiyonunu korur. Netlik olan bir şey yaratır. Ne olduğuna dair dürüst bir sohbetten sağ çıkan ilişki daha da güçlü olacaktır.