Wie man das „Was sind wir“-Gespräch führt

Nur wenige Gespräche beim frühen Dating fühlen sich belastender an als dieses. Das „Was sind wir“-Gespräch – oder das Exklusivitätsgespräch oder wie auch immer Sie den Moment nennen möchten, in dem Sie jemanden direkt fragen, was zwischen Ihnen passiert – birgt im Verhältnis zu seiner tatsächlichen Schwierigkeit ein unverhältnismäßig großes Maß an Angst.

Die meisten Leute, mit denen ich im Coaching arbeite, verbringen Wochen, manchmal Monate damit, es zu vermeiden. Sie interpretieren jeden Text, analysieren jedes Datum, versuchen, die Absicht aus dem Verhalten abzuleiten – alles andere als einfach nur Fragen. Und die Vermeidung kostet meist mehr als das Gespräch.

Warum sich dieses Gespräch so schwierig anfühlt

Die Angst dahinter ist normalerweise eines von zwei Dingen: entweder „Wenn ich frage, sagen sie nein, und ich muss mich dem stellen“ – oder „Wenn ich frage, erscheine ich zu eifrig, und das wird sie abstoßen.“ Es lohnt sich, beide Befürchtungen zu untersuchen.

Das erste ist die Angst vor Ablehnung. Das ist real und gültig. Aber die Alternative – auf unbestimmte Zeit in der Unklarheit zu verharren, um sie zu vermeiden – hält Sie in einer Warteschleife, in der Sie nicht vollständig investieren und nicht vollständig weitermachen können. Die Unsicherheit ist in beiden Richtungen oft größer als die Antwort.

Das zweite ist eine Angst, die in der Vorstellung wurzelt, dass es beim Dating eine Belastung darstellt, wenn man eindeutig etwas will. Es ist irgendwie ein Fehler, jemandem zu zeigen, dass er dir wichtig genug ist, um ihn zu fragen. Ich möchte darauf zurückgreifen: Die Art von Person, die wegläuft, weil Sie eine direkte Frage gestellt haben, würde Ihnen sowieso nicht das geben, was Sie wollten. Sie haben etwas Nützliches gelernt, und das zu geringen Kosten.

Wann man es haben sollte

Es gibt keine universelle Zeitleiste, aber einige nützliche Markierungen.

Sie sind bereit für das Gespräch, wenn Sie sich regelmäßig sehen (mindestens einmal in der Woche), wenn Sie genug Verabredungen hatten, um ein echtes Gefühl dafür zu bekommen, wer diese Person ist, und wenn die Unklarheit beginnt, Sie zu beeinträchtigen – wenn Sie sich dabei ertappen, wie Sie sich fragen, wohin die Dinge gehen, oder sich davon abhalten, es in vollen Zügen zu genießen, weil Sie nicht wissen, was es ist.

Das Gespräch wird dringlicher, wenn Sie echte Gefühle entwickeln, wenn Sie wegen dieser Person andere Dating-Möglichkeiten ablehnen oder wenn Sie intim miteinander waren und noch nicht darüber gesprochen haben, was das für einen von Ihnen bedeutet.

Als allgemeiner Leitfaden: Zwischen sechs Wochen und drei Monaten regelmäßiger Verabredungen ist ein vernünftiges Zeitfenster. Früher kann man sich unter Druck gesetzt fühlen; Später deutet dies darauf hin, dass die Mehrdeutigkeit die Vereinbarung ist, der Sie beide zugestimmt haben.

So starten Sie es

Das Gespräch muss kein Ereignis sein. Es bedarf keiner bestimmten Einstellung oder eines ernsten Tons, der signalisiert, dass Sie gleich etwas Schwerwiegendes sagen werden. Zurückhaltend wirkt besser als dramatisch.

Einige offene Stellen, die funktionieren:

„Es hat mir Spaß gemacht, Sie kennenzulernen, und ich wollte mal nachfragen, wo Sie gerade stehen – treffen Sie sich mit anderen Leuten?“

„Ich verbringe gerne Zeit mit dir und würde gerne wissen, wo die Dinge stehen. Ich treffe mich nicht mit anderen Leuten und ich wollte ehrlich sein.“

„Darf ich Sie etwas fragen? Ich versuche herauszufinden, wer wir sind – nicht unter Druck, ich möchte nur wissen, wie Sie darüber denken.“

Was diese gemeinsam haben: Sie sind ehrlich, direkt und nicht katastrophal. Sie sagen nicht: „Ich muss wissen, wohin das führt, sonst gehe ich.“ Sie sagen: „Das liegt mir so am Herzen, dass ich eine echte Frage stellen kann.“

Was Sie sagen sollten, wenn Sie Exklusivität wünschen

Wenn Sie exklusiv sein möchten – wenn Sie hoffen, dass dieses Gespräch dazu führt –, sollten Sie es deutlich sagen, anstatt eine vage Frage zu stellen und zu hoffen, dass die Antwort dort ankommt, wo Sie sie haben möchten.

„Ich habe darüber nachgedacht und würde gerne aufhören, andere Menschen zu treffen. Ich wollte wissen, was Sie davon halten.“

Das ist eine echte Aussage. Es gibt der anderen Person die Informationen, die sie benötigt, um ehrlich zu antworten. Ehrlich gesagt ist es auch attraktiver, als die Frage einzukreisen und zu hoffen, dass sie Ihre Absicht erraten. Klarheit ist nicht dasselbe wie Verzweiflung. Zu wissen, was man will und es zu sagen, ist eine Art Selbstvertrauen.

Wie man mit den unterschiedlichen Antworten umgeht

Sie sagen, sie wollen dasselbe. Großartig. Jetzt wissen Sie es beide und können richtig in die Beziehung investieren. Stellen Sie sicher, dass Sie sich darüber im Klaren sind, was Exklusivität in der Praxis tatsächlich bedeutet – nicht nur ein Gefühl, sondern ein gemeinsames Verständnis.

Sie brauchen Zeit zum Nachdenken. Das ist eine vernünftige Antwort. Geben Sie ihnen eine Woche – nicht auf unbestimmte Zeit. Wenn jemand nach Monaten des regelmäßigen Datings mehrere Wochen braucht, um zu entscheiden, ob er mit dir exklusiv sein möchte, ist das schon eine Information. Es kann bedeuten, dass ihre Gefühle nicht mit Ihren übereinstimmen.

Sie sind nicht bereit für Exklusivität, möchten Sie aber weiterhin sehen. Hier müssen Sie ehrlich zu sich selbst sein. Fühlen Sie sich wirklich wohl dabei, ohne Exklusivität weiterzumachen? Oder hoffen Sie, dass sie irgendwann ihre Meinung ändern, wenn Sie bleiben? Die zweite ist eine Wette, die sich selten auszahlt. Wenn Sie Exklusivität wollen und sie nicht, ist das ein grundlegendes Missverhältnis, das es wert ist, ernst genommen zu werden.

Sie wollen nicht dasselbe wie Sie. Das ist die Antwort, vor der Sie Angst hatten. Es ist schmerzhaft und enttäuschend. Es ist auch besser, als es sechs weitere Monate später herauszufinden, nachdem Sie mehr investiert haben. Das Gespräch gab Ihnen die Informationen, die Sie brauchten, um eine echte Entscheidung über Ihre Zeit und Energie zu treffen.

Was dieses Gespräch enthüllt

Eines der Dinge, die ich an dem „Was sind wir“-Gespräch nützlich finde, ist, dass die Erfahrung, die es führt, einem etwas Wichtiges sagt, das über das hinausgeht, was sie sagen.

Wie antwortet die andere Person auf eine direkte, ehrliche Frage zu etwas Wichtigem? Lassen sie sich darauf ein, auch wenn es etwas unangenehm ist? Oder werden sie ausweichend, machen daraus einen Witz und geben Ihnen das Gefühl, zu viel verlangt zu haben? Die Art und Weise, wie jemand dieses Gespräch führt, ist ein Vorgeschmack darauf, wie er später mit schwierigeren Gesprächen umgehen wird.

Eine Person, die Direktheit mit Direktheit begegnen kann – die sagen kann „Ja, das will ich“ oder „Ich bin mir noch nicht sicher, gib mir eine Woche“ oder sogar „Ich mag dich wirklich, aber ich bin noch nicht bereit dafür“ – zeigt eine bemerkenswerte Grundlinie emotionaler Reife.

Ein Hinweis zu Timing vs. Gewissheit

Manchmal verschieben Menschen dieses Gespräch nicht, weil sie Angst vor dem Ergebnis haben, sondern weil sie sich selbst wirklich nicht bereit für Exklusivität fühlen – und sich noch nicht sicher sind. Wenn das auf Sie zutrifft, sollten Sie ehrlich sagen: „Mir macht das Spaß und ich bin noch nicht sicher, wo ich bin. Können wir uns das in ein paar Wochen noch einmal ansehen?“ Das ist kein Ausweichen – das ist richtig.

Die Version, die Sie vermeiden sollten, besteht darin, diese Unsicherheit als Deckmantel zu nutzen, wenn Sie tatsächlich wissen, dass Sie Exklusivität wollen, aber Angst haben, es zu sagen. Selbstbewusstsein ist hier wichtig.

Häufig gestellte Fragen

Ist es zu früh für ein „Was sind wir“-Gespräch?
Es kommt mehr auf die Tiefe der Verbindung als auf die Anzahl der Daten an. Wenn Sie sich schon seit zwei Monaten sehen und sich wöchentlich treffen, ist es nicht zu früh. Wenn Sie innerhalb von zwei Monaten drei vereinzelte Dates hatten, könnte das der Fall sein. Achten Sie darauf, wie engagiert Sie sich fühlen und ob die Unklarheit Sie beeinträchtigt.

Was ist, wenn ich nicht zu begeistert wirken möchte?
Direkt zu fragen, was etwas ist, signalisiert nicht Bedürftigkeit – es signalisiert, dass Sie wissen, was Sie wollen und keine Angst vor der Antwort haben. Das sind attraktive Eigenschaften. Die Leute, die sich durch eine klare, ruhige Frage zur Beziehung abschrecken lassen, würden dir sowieso nicht das geben, was du wolltest.

Soll ich warten, bis sie es ansprechen?
Sie können warten, aber es gibt keine Regel, die besagt, dass dies ihre Aufgabe ist. Wenn die Unklarheit Sie etwas kostet, sprechen Sie sie an. Auf unbestimmte Zeit darauf zu warten, dass jemand anderes etwas definiert, das Ihnen am Herzen liegt, ist eine Form der Übergabe der Kontrolle, die Sie nicht abgeben müssen.

Was ist, wenn sich durch das Gespräch etwas ändert?
Das wird es – und das ist der Punkt. Mehrdeutigkeit bewahrt eine Version der Beziehung, die nicht ganz real ist. Klarheit schafft etwas, das ist. Die Beziehung, die ein ehrliches Gespräch darüber überlebt, was sie ist, wird dadurch stärker.