Как вести разговор на тему «Кто мы?»

Немногие разговоры на ранних этапах знакомства кажутся более напряженными, чем этот. Разговор «что мы такое» — или разговор об исключительности, или как вы хотите назвать момент, когда вы напрямую спрашиваете кого-то, что происходит между вами, — несет в себе непропорционально большую тревогу по сравнению с его реальной сложностью.

Большинство людей, с которыми я работаю в сфере коучинга, проводят недели, а иногда и месяцы, избегая этого. Они интерпретируют каждый текст, анализируют каждое свидание, пытаются прочитать намерение по поведению — все, что угодно, кроме простых вопросов. И избегание обычно обходится дороже, чем разговор.

Почему этот разговор кажется таким трудным

Под этим страхом обычно кроется одно из двух: либо «если я спрошу, они скажут нет, и мне придется с этим смириться» — или «если я спрошу, я покажусь слишком заинтересованным, и это оттолкнет их». Оба опасения заслуживают внимания.

Во-первых, это страх быть отвергнутым. Что реально и действительно. Но альтернатива — оставаться в неопределенности на неопределенный срок, чтобы избежать ее — удерживает вас в режиме ожидания, когда вы не можете полностью инвестировать и не можете полностью двигаться дальше. Неопределенность зачастую хуже, чем был бы ответ, в любом направлении.

Второй — это страх, основанный на идее о том, что явное желание чего-то является помехой при свидании. То, что показывать кому-то, кого вы достаточно заботитесь, чтобы спросить, является ошибкой. Я бы возражал против этого: человек, который бежит, потому что вы задали прямой вопрос, в любом случае не даст вам того, что вы хотите. Вы узнали что-то полезное за небольшие деньги.

Когда это нужно

Универсальной временной шкалы не существует, но есть несколько полезных маркеров.

Вы готовы к разговору, когда видите друг друга регулярно (по крайней мере, раз в неделю), когда вы были на достаточном количестве свиданий, чтобы иметь некоторое представление о том, кто этот человек, и когда двусмысленность начинает влиять на вас — когда вы ловите себя на том, что задаетесь вопросом, как идут дела, или удерживаете себя от полного удовольствия от этого, потому что вы не знаете, что это такое.

Разговор становится более актуальным, если у вас возникают настоящие чувства, если вы отказываетесь от других возможностей знакомства из-за этого человека или если вы были близки друг с другом и не обсудили, что это значит для кого-либо из вас.

В качестве общего ориентира: разумным интервалом будет от шести недель до трех месяцев регулярных свиданий. Раньше может чувствовать давление; позже начинает подразумевать, что двусмысленность — это договоренность, на которую вы оба согласились.

Как начать

Разговор не обязательно должен быть событием. Для этого не нужна определенная обстановка или серьезный тон, сигнализирующий о том, что вы собираетесь сказать что-то тяжелое. Сдержанный подход работает лучше, чем драматичный.

Некоторые варианты работы:

"Мне было очень приятно познакомиться с вами, и я хотел узнать, в каком положении вы находитесь — вы встречаетесь с другими людьми?"

"Мне нравится проводить с вами время, и мне хотелось бы знать, как обстоят дела. Я не вижусь с другими людьми и хочу быть честным в этом."

"Могу ли я вас кое о чем спросить? Я пытаюсь понять, кто мы такие, но не навязчиво, я просто хочу знать, что вы об этом думаете."

Что у них общего: они честны, прямолинейны и не катастрофичны. Они не такие: «Мне нужно знать, куда это идет, иначе я уйду». Они такие: «Меня это настолько волнует, что я могу задать серьезный вопрос».

Что сказать, если вы хотите эксклюзивности

Если вы хотите быть эксклюзивным — если вы надеетесь, что этот разговор приведет к этому — стоит четко сказать об этом, а не задавать расплывчатый вопрос и надеяться, что ответ попадет туда, куда вы хотите.

"Я думал об этом и хотел бы перестать встречаться с другими людьми. Я хотел знать, что ты думаешь по этому поводу."

Это серьезное заявление. Это дает другому человеку информацию, необходимую для честного ответа. И, честно говоря, это более привлекательно, чем обводить вопрос кружком в надежде, что они угадают ваши намерения. Ясность — это не то же самое, что отчаяние. Знать, чего вы хотите, и говорить это — это своего рода уверенность.

Как обрабатывать разные ответы

Они говорят, что хотят того же. Отлично. Теперь вы оба знаете это и можете правильно инвестировать в отношения. Убедитесь, что вы понимаете, что на самом деле означает исключительность — не просто чувство, а общее понимание.

Им нужно время, чтобы подумать. Это разумный ответ. Дайте им неделю, а не бесконечно. Если кому-то нужно несколько недель, чтобы решить, хотят ли они быть с вами эксклюзивными после нескольких месяцев регулярных свиданий, это само по себе информация. Это может означать, что их чувства не совпадают с вашими.

Они не готовы к эксклюзивности, но хотят продолжать с вами видеться. Здесь вам нужно быть честным с самим собой. Вам действительно комфортно продолжать работу без эксклюзивности? Или ты надеешься, что если ты останешься, они со временем передумают? Второе — ставка, которая редко окупается. Если вы хотите эксклюзивности, а они нет, это фундаментальное несоответствие, к которому стоит отнестись серьезно.

Они хотят не того же, чего хотите вы. Это ответ, которого вы боялись. Это больно и это разочаровывает. Это также лучше, чем узнавать об этом еще через шесть месяцев после того, как вы вложили больше. Разговор дал вам информацию, необходимую для принятия реального решения относительно вашего времени и энергии.

Что показывает этот разговор

Одна из вещей, которую я считаю полезной в разговоре на тему «кто мы?», заключается в том, что этот опыт говорит вам о чем-то важном, помимо того, что они говорят.

Как другой человек отвечает на прямой и честный вопрос о чем-то важном? Взаимодействуют ли они, даже если это немного неудобно? Или они становятся уклончивыми, превращают это в шутку, заставляют вас чувствовать, что вы просили слишком многого? То, как человек ведет этот разговор, является предварительным просмотром того, как он будет вести более сложные разговоры позже.

Человек, который может прямо ответить на прямоту — который может сказать «да, я хочу этого» или «Я еще не уверен, дай мне неделю» или даже «Ты мне очень нравишься, но я к этому не готов» — демонстрирует базовый уровень эмоциональной зрелости, на который стоит обратить внимание.

Примечание о сроках и уверенности

Иногда люди откладывают этот разговор не потому, что боятся результата, а потому, что сами искренне не готовы к эксклюзивности — и еще не уверены. Если это вы, то честно скажите следующее: «Мне это нравится, и я еще не уверен, где я нахожусь. Можем ли мы вернуться к этому через несколько недель?» Это не уклонение — это точно.

Стоит избегать использования этой неопределенности в качестве прикрытия, когда вы действительно знаете, что хотите эксклюзивности, но боитесь об этом сказать. Здесь важно самосознание.

Часто задаваемые вопросы

Не слишком ли рано говорить о том, кто мы?
Это больше зависит от глубины связи, чем от количества свиданий. Если вы встречаетесь уже два месяца и встречаетесь еженедельно, это еще не скоро. Если у вас было три разрозненных свидания за два месяца, возможно, так оно и есть. Судите по тому, насколько вы заинтересованы и влияет ли на вас эта двусмысленность.

Что, если я не хочу показаться слишком увлеченным?
Прямой вопрос о том, что это такое, не означает потребности — он сигнализирует о том, что вы знаете, чего хотите, и не боитесь ответа. Это привлекательные качества. Люди, которых отпугивает ясный и спокойный вопрос об отношениях, все равно не дадут вам того, что вы хотели.

Стоит ли мне ждать, пока они поднимут этот вопрос?
Вы можете подождать, но нет правила, гласящего, что это их работа. Если двусмысленность дорого вам обходится, поднимите ее. Бессрочное ожидание, пока кто-то другой определит то, что вас волнует, — это форма передачи контроля, которую вам не нужно передавать.

Что, если разговор изменит ситуацию?
Так и будет – и в этом суть. Неоднозначность сохраняет версию отношений, которая не совсем реальна. Ясность создает нечто, что есть. Отношения, которые переживут честный разговор о том, что это такое, для него будут крепче.