Πώς να κάνετε τη συνομιλία "Τι είμαστε".

Λίγες συζητήσεις σε πρώιμο ραντεβού αισθάνονται πιο φορτωμένες από αυτήν. Η συνομιλία "τι είμαστε" — ή η συζήτηση για την αποκλειστικότητα, ή όπως θέλετε να ονομάσετε τη στιγμή που ρωτάτε απευθείας κάποιον τι συμβαίνει μεταξύ σας — φέρει δυσανάλογη ποσότητα άγχους σε σχέση με την πραγματική της δυσκολία.

Οι περισσότεροι από τους ανθρώπους με τους οποίους συνεργάζομαι στο coaching περνούν εβδομάδες, μερικές φορές μήνες, αποφεύγοντάς το. Ερμηνεύουν κάθε κείμενο, αναλύουν κάθε ημερομηνία, προσπαθούν να διαβάσουν την πρόθεση από τη συμπεριφορά — οτιδήποτε άλλο εκτός από το να ρωτάνε. Και η αποφυγή συνήθως κοστίζει περισσότερο από ό,τι η συζήτηση.

Γιατί αυτή η συνομιλία είναι τόσο δύσκολη

Ο φόβος κάτω από αυτό είναι συνήθως ένα από τα δύο πράγματα: είτε "αν ρωτήσω, θα πουν όχι και θα πρέπει να το αντιμετωπίσω" — είτε "αν ρωτήσω, θα φανώ πολύ πρόθυμος και αυτό θα τους απομακρύνει". Αξίζει να εξεταστούν και οι δύο φόβοι.

Το πρώτο είναι ο φόβος της απόρριψης. Που είναι αληθινό και έγκυρο. Αλλά η εναλλακτική λύση - το να παραμένετε στην ασάφεια επ' αόριστον για να το αποφύγετε - σας κρατά σε ένα μοτίβο κράτησης όπου δεν μπορείτε να επενδύσετε πλήρως και δεν μπορείτε να προχωρήσετε πλήρως. Η αβεβαιότητα είναι συχνά χειρότερη από ό,τι θα ήταν η απάντηση, προς οποιαδήποτε κατεύθυνση.

Το δεύτερο είναι ένας φόβος που έχει τις ρίζες του στην ιδέα ότι το να θέλεις κάτι ξεκάθαρα είναι μια υποχρέωση στο ραντεβού. Το να δείχνεις σε κάποιον ότι νοιάζεσαι αρκετά για να ρωτήσεις είναι κατά κάποιο τρόπο λάθος. Θα το απωθούσα αυτό: το είδος του ατόμου που τρέχει επειδή έκανες μια άμεση ερώτηση δεν θα σου έδινε αυτό που ήθελες ούτως ή άλλως. Μάθατε κάτι χρήσιμο, με χαμηλό κόστος.

Πότε να το έχετε

Δεν υπάρχει καθολική γραμμή χρόνου, αλλά υπάρχουν ορισμένοι χρήσιμοι δείκτες.

Είστε έτοιμοι να συζητήσετε όταν βλέπετε ο ένας τον άλλον τακτικά (τουλάχιστον μία φορά την εβδομάδα), όταν βγαίνετε σε αρκετά ραντεβού για να έχετε κάποια πραγματική αίσθηση του ποιος είναι αυτό το άτομο και όταν η ασάφεια αρχίζει να σας επηρεάζει — όταν αναρωτιέστε πού πάνε τα πράγματα ή αποτρέπετε τον εαυτό σας από το να το απολαύσετε πλήρως γιατί δεν ξέρετε τι είναι.

Η συζήτηση γίνεται πιο επείγουσα εάν αναπτύσσετε αληθινά συναισθήματα, εάν απορρίπτετε άλλες ευκαιρίες ραντεβού εξαιτίας αυτού του ατόμου ή εάν έχετε κολλήσει μαζί και δεν έχετε συζητήσει τι σημαίνει αυτό για κανέναν από τους δύο.

Σαν γενικός οδηγός: κάπου μεταξύ έξι εβδομάδων και τριών μηνών τακτικών γνωριμιών είναι ένα λογικό παράθυρο. Νωρίτερα μπορεί να αισθάνονται πίεση? αργότερα αρχίζει να υπονοεί ότι η ασάφεια είναι η ρύθμιση με την οποία έχετε συμφωνήσει και οι δύο.

Πώς να το ξεκινήσετε

Η συνομιλία δεν χρειάζεται να είναι συμβάν. Δεν χρειάζεται συγκεκριμένη ρύθμιση ή σοβαρό τόνο που να δείχνει ότι πρόκειται να πείτε κάτι βαρύ. Ο χαμηλών τόνων λειτουργεί καλύτερα από το δραματικό.

Μερικά ανοίγματα που λειτουργούν:

"Μου άρεσε να σε γνωρίζω και ήθελα να ελέγξω πού βρίσκεσαι με αυτό - βλέπεις άλλους ανθρώπους;"

"Μου αρέσει να περνάω χρόνο μαζί σου και θα ήθελα να ξέρω πού έχουν τα πράγματα. Δεν βλέπω άλλους ανθρώπους και ήθελα να είμαι ειλικρινής σε αυτό."

"Μπορώ να σε ρωτήσω κάτι; Προσπαθώ να καταλάβω τι είμαστε — όχι με πίεση, απλά θέλω να μάθω πώς το σκέφτεσαι αυτό."

Τι κοινό έχουν: είναι ειλικρινείς, άμεσοι και όχι καταστροφικοί. Δεν είναι «πρέπει να ξέρω πού πηγαίνει αυτό ή φεύγω». Είναι "με ενδιαφέρει αρκετά για να κάνω μια πραγματική ερώτηση."

Τι να πείτε αν θέλετε αποκλειστικότητα

Αν θέλετε να είστε αποκλειστικοί — αν ελπίζετε σε αυτό να οδηγήσει αυτή η συζήτηση — αξίζει να το πείτε ξεκάθαρα, αντί να κάνετε μια αόριστη ερώτηση και να ελπίζετε ότι η απάντηση θα φτάσει εκεί που θέλετε.

"Το σκεφτόμουν αυτό και θα ήθελα να σταματήσω να βλέπω άλλους ανθρώπους. Ήθελα να μάθω πώς νιώθεις γι' αυτό."

Αυτή είναι μια πραγματική δήλωση. Δίνει στο άλλο άτομο τις πληροφορίες που χρειάζεται για να ανταποκριθεί με ειλικρίνεια. Είναι επίσης, ειλικρινά, πιο ελκυστικό από το να κυκλώνετε την ερώτηση ελπίζοντας ότι θα μαντέψουν την πρόθεσή σας. Η σαφήνεια δεν είναι το ίδιο με την απόγνωση. Το να ξέρεις τι θέλεις και να το λες είναι η δική του αυτοπεποίθηση.

Πώς να χειριστείτε τις διαφορετικές αποκρίσεις

Λένε ότι θέλουν το ίδιο πράγμα. Υπέροχα. Τώρα ξέρετε και οι δύο και μπορείτε να επενδύσετε σωστά στη σχέση. Βεβαιωθείτε ότι είστε ευθυγραμμισμένοι με το τι σημαίνει στην πράξη η αποκλειστικότητα — όχι απλώς ένα συναίσθημα, αλλά μια κοινή κατανόηση.

Χρειάζονται χρόνο για να το σκεφτούν. Αυτή είναι μια λογική απάντηση. Δώστε τους μια εβδομάδα — όχι επ' αόριστον. Αν κάποιος χρειάζεται αρκετές εβδομάδες για να αποφασίσει εάν θέλει να είναι αποκλειστικός μαζί σας μετά από μήνες τακτικών γνωριμιών, αυτό είναι από μόνο του πληροφορία. Μπορεί να σημαίνει ότι τα συναισθήματά τους δεν είναι εκεί που είναι τα δικά σας.

Δεν είναι έτοιμοι για αποκλειστικότητα, αλλά θέλουν να συνεχίσουν να σας βλέπουν. Εδώ πρέπει να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας. Αισθάνεστε πραγματικά άνετα να συνεχίσετε χωρίς αποκλειστικότητα; Ή μήπως ελπίζετε ότι αν μείνετε, θα αλλάξουν τελικά γνώμη; Το δεύτερο είναι ένα στοίχημα που σπάνια αποδίδει. Εάν θέλετε αποκλειστικότητα και δεν το θέλουν, αυτή είναι μια θεμελιώδης αναντιστοιχία που αξίζει να λάβετε σοβαρά υπόψη.

Δεν θέλουν το ίδιο πράγμα που θέλετε εσείς. Αυτή είναι η απάντηση που φοβηθήκατε. Είναι επώδυνο και είναι απογοητευτικό. Είναι επίσης καλύτερο από το να μάθετε έξι μήνες ακόμα, αφού έχετε επενδύσει περισσότερα. Η συζήτηση σάς έδωσε τις πληροφορίες που χρειάζεστε για να πάρετε μια πραγματική απόφαση σχετικά με το χρόνο και την ενέργειά σας.

Τι αποκαλύπτει αυτή η συνομιλία

Ένα από τα πράγματα που βρίσκω χρήσιμο στη συνομιλία "τι είμαστε" είναι ότι η εμπειρία του να σας λέει κάτι σημαντικό, πέρα από οτιδήποτε λένε.

Πώς απαντά το άλλο άτομο σε μια άμεση, ειλικρινή ερώτηση σχετικά με κάτι που έχει σημασία; Ασχολούνται, ακόμα κι αν είναι λίγο άβολο; Ή μήπως γίνονται υπεκφυγές, το μετατρέπουν σε αστείο, σας κάνουν να νιώθετε ότι ζητήσατε πάρα πολλά; Ο τρόπος με τον οποίο κάποιος χειρίζεται αυτήν τη συνομιλία είναι μια προεπισκόπηση του πώς θα χειριστεί πιο δύσκολες αργότερα.

Ένα άτομο που μπορεί να αντιμετωπίσει την αμεσότητα με αμεσότητα — που μπορεί να πει "ναι, το θέλω αυτό" ή "δεν είμαι σίγουρος ακόμα, δώσε μου μια εβδομάδα" ή ακόμα και "μου αρέσεις πολύ, αλλά δεν είμαι έτοιμος για αυτό" — δείχνει μια βασική γραμμή συναισθηματικής ωριμότητας που αξίζει να σημειωθεί.

Σημείωση σχετικά με το Χρόνος έναντι της Βεβαιότητας

Μερικές φορές οι άνθρωποι αναβάλλουν αυτήν τη συζήτηση όχι επειδή φοβούνται το αποτέλεσμα, αλλά επειδή πραγματικά δεν νιώθουν έτοιμοι για αποκλειστικότητα — και δεν είναι ακόμα σίγουροι. Εάν είστε εσείς, το ειλικρινές πράγμα που πρέπει να πείτε είναι: "Μου αρέσει αυτό και δεν είμαι σίγουρος πού βρίσκομαι ακόμα. Μπορούμε να το ξαναεπισκεφτούμε σε λίγες εβδομάδες;" Αυτό δεν είναι υπεκφυγή — είναι ακριβές.

Η έκδοση που πρέπει να αποφύγετε είναι να χρησιμοποιείτε αυτήν την αβεβαιότητα ως κάλυψη όταν πραγματικά ξέρετε ότι θέλετε την αποκλειστικότητα αλλά φοβάστε να το πείτε. Η αυτογνωσία έχει σημασία εδώ.

Συχνές ερωτήσεις

Είναι πολύ νωρίς για τη συζήτηση "τι είμαστε";
Εξαρτάται περισσότερο από το βάθος της σύνδεσης παρά από τον αριθμό των ημερομηνιών. Αν βλέπετε ο ένας τον άλλον δύο μήνες και συναντιέστε κάθε εβδομάδα, δεν είναι πολύ νωρίς. Εάν είχατε τρεις διάσπαρτες ημερομηνίες σε διάστημα δύο μηνών, μπορεί να είναι. Δείτε πόσο επενδύσατε αισθάνεστε και αν σας επηρεάζει η ασάφεια.

Τι γίνεται αν δεν θέλω να φαίνομαι πολύ πρόθυμος;
Το να ρωτάς απευθείας τι είναι κάτι δεν σηματοδοτεί την ανάγκη – σηματοδοτεί ότι ξέρεις τι θέλεις και δεν φοβάσαι την απάντηση. Αυτά είναι ελκυστικά χαρακτηριστικά. Τα άτομα που αποθαρρύνονται από μια ξεκάθαρη, ήρεμη ερώτηση σχετικά με τη σχέση δεν επρόκειτο να σας δώσουν αυτό που θέλατε.

Πρέπει να περιμένω να το αναφέρουν;
Μπορείτε να περιμένετε, αλλά δεν υπάρχει κανόνας που να λέει ότι αυτή είναι η δουλειά τους. Αν σας κοστίζει η ασάφεια, σηκώστε την. Το να περιμένετε επ' αόριστον για να ορίσει κάποιος άλλος κάτι που σας ενδιαφέρει είναι μια μορφή παράδοσης του ελέγχου που δεν χρειάζεται να παραδώσετε.

Τι γίνεται αν η συνομιλία αλλάξει τα πράγματα;
Θα γίνει — και αυτό είναι το θέμα. Η ασάφεια διατηρεί μια εκδοχή της σχέσης που δεν είναι αρκετά πραγματική. Η σαφήνεια δημιουργεί κάτι που είναι. Η σχέση που επιβιώνει από μια ειλικρινή συζήτηση για το τι είναι θα είναι πιο δυνατή γι' αυτήν.