Cómo tener la conversación "¿Qué somos?"

Pocas conversaciones sobre citas tempranas parecen más cargadas que ésta. La conversación de "¿qué somos?", o la charla de exclusividad, o como quieras llamar el momento en el que le preguntas directamente a alguien qué está pasando entre ustedes, conlleva una cantidad desproporcionada de ansiedad en relación con su dificultad real.

La mayoría de las personas con las que trabajo en coaching pasan semanas, a veces meses, evitándolo. Interpretan cada texto, analizan cada fecha, intentan leer la intención a partir del comportamiento, cualquier cosa menos simplemente preguntar. Y evitarlo suele costar más que la conversación.

Por qué esta conversación resulta tan difícil

El miedo subyacente suele ser una de dos cosas: "si pregunto, dirán que no y tendré que afrontarlo", o "si pregunto, pareceré demasiado entusiasta y eso los alejará". Vale la pena examinar ambos temores.

El primero es el miedo al rechazo. Lo cual es real y válido. Pero la alternativa (permanecer en la ambigüedad indefinidamente para evitarla) lo mantiene en un patrón de espera en el que no puede invertir por completo ni seguir adelante por completo. La incertidumbre suele ser peor de lo que sería la respuesta, en cualquier dirección.

El segundo es un miedo arraigado en la idea de que querer algo con claridad es un riesgo en las citas. Que demostrarle a alguien que te importa lo suficiente como para preguntarle es de alguna manera un error. Yo rechazaría esto: el tipo de persona que huye porque le hiciste una pregunta directa no te iba a dar lo que querías de todos modos. Has aprendido algo útil a bajo coste.

Cuándo consumirlo

No existe una línea de tiempo universal, pero hay algunos marcadores útiles.

Estás listo para tener una conversación cuando se ven con regularidad (al menos una vez a la semana), cuando han tenido suficientes citas para tener una idea real de quién es esta persona y cuando la ambigüedad comienza a afectarte, cuando te sorprendes preguntándote hacia dónde van las cosas o evitando disfrutarlo plenamente porque no sabes qué es.

La conversación se vuelve más urgente si están desarrollando sentimientos reales, si están rechazando otras oportunidades de citas debido a esta persona, o si han tenido intimidad y no han discutido lo que eso significa para ninguno de los dos.

Como guía general: entre seis semanas y tres meses de citas regulares es un período razonable. Antes puede sentirse presionado; Más tarde comienza a implicar que la ambigüedad es el acuerdo que ambos acordaron.

Cómo empezar

La conversación no tiene por qué ser un evento. No necesita una configuración específica ni un tono serio que indique que estás a punto de decir algo pesado. Lo discreto funciona mejor que lo dramático.

Algunas aperturas que funcionan:

"He disfrutado conocerte y quería saber en qué punto te encuentras con esto. ¿Estás saliendo con otras personas?"

"Me gusta pasar tiempo contigo y me gustaría saber cómo están las cosas. No veo a otras personas y quería ser honesto al respecto."

"¿Puedo preguntarte algo? Estoy tratando de descubrir quiénes somos, no de una manera presionada, solo quiero saber qué piensas sobre esto".

Lo que tienen en común: son honestos, directos y no catastróficos. No son "Necesito saber adónde va esto o me voy". Dicen: "Esto me importa lo suficiente como para hacer una pregunta real".

Qué decir si quieres exclusividad

Si quieres ser exclusivo, si eso es a lo que esperas que conduzca esta conversación, vale la pena decirlo claramente, en lugar de hacer una pregunta vaga y esperar que la respuesta llegue a donde quieres.

"He estado pensando en esto y me gustaría dejar de ver a otras personas. Quería saber cómo te sientes al respecto".

Esa es una declaración real. Le da a la otra persona la información que necesita para responder honestamente. Francamente, también es más atractivo que rodear la pregunta con la esperanza de que adivinen su intención. La claridad no es lo mismo que la desesperación. Saber lo que quieres y decirlo es tu propio tipo de confianza.

Cómo manejar las diferentes respuestas

Dicen que quieren lo mismo. Genial. Ahora ambos lo saben y pueden invertir en la relación adecuadamente. Asegúrate de estar alineado con lo que realmente significa la exclusividad en la práctica: no solo un sentimiento, sino un entendimiento compartido.

Necesitan tiempo para pensar en ello. Ésta es una respuesta razonable. Deles una semana, no indefinidamente. Si alguien necesita varias semanas para decidir si quiere ser exclusivo contigo después de meses de citas regulares, eso en sí mismo es información. Puede significar que sus sentimientos no están como los tuyos.

No están preparados para la exclusividad, pero quieren seguir viéndose. Aquí es donde debes ser honesto contigo mismo. ¿Se siente realmente cómodo continuando sin exclusividad? ¿O esperas que si te quedas, eventualmente cambiarán de opinión? La segunda es una apuesta que rara vez da sus frutos. Si usted quiere exclusividad y ellos no, es un desajuste fundamental que vale la pena tomar en serio.

No quieren lo mismo que tú. Esta es la respuesta que temías. Es doloroso y decepcionante. También es mejor que descubrirlo seis meses después, después de haber invertido más. La conversación le brindó la información que necesitaba para tomar una decisión real sobre su tiempo y energía.

Lo que revela esta conversación

Una de las cosas que encuentro útil acerca de la conversación "¿qué somos?" es que la experiencia de tenerla te dice algo importante, más allá de lo que digan.

¿Cómo responde la otra persona a una pregunta directa y honesta sobre algo que importa? ¿Se involucran, incluso si es un poco incómodo? ¿O se vuelven evasivos, lo convierten en una broma, te hacen sentir que pediste demasiado? La forma en que alguien maneja esta conversación es una vista previa de cómo manejará las más difíciles más adelante.

Una persona que puede responder a la franqueza con franqueza, que puede decir "sí, quiero esto" o "todavía no estoy seguro, dame una semana" o incluso "me gustas mucho, pero no estoy preparado para eso", está demostrando una base de madurez emocional que vale la pena destacar.

Una nota sobre el momento oportuno frente a la certeza

A veces las personas posponen esta conversación no porque tengan miedo del resultado, sino porque realmente no se sienten preparadas para la exclusividad y aún no están seguras. Si ese es usted, lo honesto que puede decir es: "Estoy disfrutando esto y no estoy seguro de dónde estoy todavía. ¿Podemos volver a visitar esto en unas semanas?" Eso no es evasión, eso es exacto.

La versión que se debe evitar es usar esa incertidumbre como tapadera cuando en realidad sabes que quieres exclusividad pero tienes miedo de decirlo. La autoconciencia importa aquí.

Preguntas frecuentes

¿Es demasiado pronto para tener la conversación sobre "qué somos"?
Depende más de la profundidad de la conexión que del número de fechas. Si se han estado viendo durante dos meses y se han reunido semanalmente, no es demasiado pronto. Si ha tenido tres citas dispersas en dos meses, podría serlo. Depende de qué tan involucrado te sientes y si la ambigüedad te está afectando.

¿Qué pasa si no quiero parecer demasiado entusiasta?
Preguntar directamente qué es algo no indica necesidad: indica que sabes lo que quieres y no tienes miedo de la respuesta. Esas son cualidades atractivas. Las personas que se desaniman ante una pregunta clara y tranquila sobre la relación no te van a dar lo que querías de todos modos.

¿Debo esperar a que lo mencionen?
Puedes esperar, pero no hay ninguna regla que diga que este es su trabajo. Si la ambigüedad le está costando, plantéela. Esperar indefinidamente a que otra persona defina algo que te importa es una forma de ceder el control que no necesitas ceder.

¿Qué pasa si la conversación cambia las cosas?
Lo hará, y ese es el punto. La ambigüedad preserva una versión de la relación que no es del todo real. La claridad crea algo que es. La relación que sobrevive a una conversación honesta sobre lo que es será más fuerte.