Вы это чувствовали: отчаянная потребность в присутствии конкретного человека, неспособность нормально функционировать, когда он далеко, ощущение, что без него чего-то существенного не хватает. Это похоже на любовь. Но это может быть не она.Различие между любовью и привязанностью — одна из самых практически важных вещей, которую стоит понять в отношениях. Путаница между ними приводит к тому, что люди остаются в отношениях, которые им вредят, потому что они принимают боль зависимости за глубину любви — а иногда уходят из действительно хороших отношений, потому что те не вызывают сильной зависимости, которая ощущается как «искренняя забота».

Что такое привязанность

В психологическом смысле, используемом здесь, привязанность — это связь, формирующаяся между двумя людьми через повторяющееся взаимодействие, общий опыт и эмоциональное обусловливание. Именно она заставляет человека чувствовать себя знакомым, необходимым и эмоционально значимым. Привязанность вызывает дискомфорт от отсутствия — тревогу, когда объекта привязанности нет рядом, облегчение, когда он возвращается, ощущение, что он стал структурно важным для вашей эмоциональной жизни.Привязанность может сформироваться как к людям, которые для вас хороши, так и к тем, кто не подходит. Она может возникнуть быстро (особенно в эмоционально напряженных отношениях) или медленно. И она может сохраняться долго после того, как изменились условия, которые ее создали — именно поэтому люди продолжают сильно чувствовать к бывшим партнерам, которые плохо с ними обращались, или остаются связаны отношениями, которые, как они знают, неправильны.

Что такое любовь

Любовь — в полном смысле — предполагает желание добра другому человеку независимо от того, что это значит для вас. Она включает искреннюю заботу о его благополучии, а не только о том, что дает вам его присутствие. Она включает знание этого человека — на самом деле, включая его трудности — и выбор его несмотря ни на что. Она порождает тепло и связь, а не в первую очередь тревогу и нужду.Любовь также относительно стабильна. Она не требует постоянного заверения или постоянного присутствия другого человека, чтобы сохраняться. Она не исчезает, когда человек недоступен или несовершенен.

Ключевые различия

Фокус

Привязанность фокусируется в первую очередь на том, что присутствие другого человека дает вам — как оно регулирует вашу тревогу, как оно заставляет вас себя чувствовать. Любовь включает искреннюю заботу о другом человеке — о том, кто он, что ему нужно, что для него хорошо. Привязанность направлена внутрь; любовь простирается наружу.

Что происходит, когда они переживают трудности

При привязанности без любви трудности или потребность партнера могут ощущаться как неудобство — они нарушают динамику, которая удовлетворяла ваши потребности. В любви страдания партнера вызывают искреннюю заботу и желание помочь. Реакция на их уязвимость — вот что показывает правду.

Что происходит, когда вы честны о несовместимости

Привязанность сопротивляется истине о несовместимости, потому что несовместимость угрожает связи. Она порождает рационализацию, преуменьшение проблем и постоянное ощущение, что все в конечном итоге наладится. Любовь может принять правду — «этот человек мне не подходит, и я искренне его люблю» — даже когда это болезненно.

Как это ощущается

Сильная привязанность к человеку, который не всегда доступен, часто ощущается как тревожное, поглощающее preoccupation — ближе к зависимости, чем к нежности. Искренняя любовь обычно ощущается как теплое, относительно стабильное присутствие в вашей жизни — связанное с реальным человеком, а не с идеей о нем или тревогой потерять его.

Почему люди их путают

Интенсивность ощущается как глубина

Эмоциональная интенсивность тревожной привязанности — тоска, навязчивые мысли, облегчение от контакта — порождает чувства, более драматичные, чем более стабильный опыт искренней любви. Драму легче принять за глубину, чем стабильность.

Привычное принимается за значимое

Долгая привычка создает привязанность независимо от того, хорошие ли это отношения. Иногда люди остаются в отношениях, которые они переросли, или которые нездоровы, потому что привязанность реальна, даже когда любовь угасла — и потеря привычного ощущается как потеря любви.

Тревога потерять кого-то принимается за любовь

«Если мне так плохо от мысли потерять их, значит, я по-настоящему их люблю». Но страх потери — это особенность привязанности, не обязательно любви. Это также особенность зависимости. Интенсивность страха не подтверждает качество связи.

Что с этим делать

Спросите себя честно: когда этот человек полностью соответствует себе — включая его трудные качества, его ограничения, его потребности — вы чувствуете тепло и заботу? Или вы ощущаете в первую очередь тревогу о возможной потере того, что вам нужно?Когда вы представляете, что он искренне счастлив — возможно, без вас — ваша реакция скорее похожа на радость за него, даже несмотря на грусть? Или эта мысль невыносима в первую очередь из-за того, что она означает для вас?Эти вопросы не дают окончательных ответов. Но они направляют вас к истине того, с чем вы имеете дело.**Пытаетесь понять свои чувства к кому-то в вашей жизни?** Такая ясность — именно то, с чем помогает хорошая терапия. Поговорим.

Вам также может понравиться