L'hai provato: il disperato bisogno della presenza di una persona in particolare, l'incapacità di funzionare correttamente quando è lontana, la sensazione che senza di lei manchi qualcosa di essenziale. Sembra amore. Potrebbe non esserlo.
La distinzione tra amore e attaccamento è una delle cose più importanti da comprendere nella vita relazionale. Confonderli porta a rimanere in relazioni che ti danneggiano perché scambi il dolore della dipendenza per la profondità dell'amore – e a volte a lasciare relazioni che sono genuinamente buone perché non producono l'intensa dipendenza che sembra "preoccuparsi davvero".
Cos'è l'Attaccamento
Nel senso psicologico qui utilizzato, l'attaccamento è il legame che si forma tra due persone attraverso interazioni ripetute, esperienze condivise e condizionamento emotivo. È ciò che fa sentire una persona familiare, necessaria ed emotivamente significativa. L'attaccamento produce il disagio dell'assenza – l'ansia quando non è disponibile, il sollievo quando ritorna, la sensazione che sia diventata strutturalmente importante per la tua vita emotiva.
L'attaccamento può formarsi verso persone che ti fanno bene e verso persone che non ti fanno bene. Può formarsi rapidamente (soprattutto in relazioni emotivamente intense) o lentamente. E può persistere a lungo dopo che le condizioni che lo hanno creato sono cambiate – ecco perché le persone continuano a provare forti sentimenti per ex partner che le hanno trattate male, o si sentono legate a relazioni che sanno non essere giuste.
Cos'è l'Amore
L'amore – nel senso più pieno – implica desiderare cose buone per l'altra persona indipendentemente da ciò che significa per te. Include una genuina cura per il suo benessere, non solo per ciò che la sua presenza ti offre. Implica conoscerla – in realtà, comprese le sue difficoltà – e sceglierla comunque. Produce calore e connessione piuttosto che principalmente ansia e bisogno.
L'amore è anche relativamente stabile. Non richiede rassicurazioni costanti o la presenza costante dell'altra persona per persistere. Non scompare quando la persona non è disponibile o è imperfetta.
Differenze Chiave
Focus
L'attaccamento riguarda principalmente ciò che la presenza dell'altra persona fa per te – come regola la tua ansia, come ti fa sentire. L'amore include un genuino focus su di lei – chi è, di cosa ha bisogno, cosa le fa bene. L'attaccamento si concentra all'interno; l'amore si estende all'esterno.
Cosa succede quando sono in difficoltà
Nell'attaccamento senza amore, la difficoltà o il bisogno di un partner possono sembrare un inconveniente – interrompono la dinamica che soddisfaceva i tuoi bisogni. Nell'amore, la sofferenza di un partner produce genuina cura e il desiderio di aiutare. La risposta alla loro vulnerabilità è rivelatrice.
Cosa succede quando si è onesti riguardo all'incompatibilità
L'attaccamento resiste alla verità dell'incompatibilità perché l'incompatibilità minaccia il legame. Genera razionalizzazioni, minimizzazione dei problemi e la persistente sensazione che le cose alla fine si risolveranno. L'amore può accogliere la verità – "questa persona non è giusta per me, e io ci tengo genuinamente" – anche quando è dolorosa.
Come ci si sente
L'intenso attaccamento a qualcuno che non è affidabile e disponibile spesso si manifesta come una preoccupazione ansiosa e divorante – più vicina alla dipendenza che all'affetto. L'amore genuino tende a sentirsi più come una presenza calda e relativamente stabile nella tua vita – connessa alla persona reale piuttosto che all'idea di lei o all'ansia di perderla.
Perché le Persone li Confondono
L'intensità sembra profondità
L'intensità emotiva dell'attaccamento ansioso – il desiderio intenso, il pensiero ossessivo, il sollievo del contatto – produce sentimenti più drammatici rispetto all'esperienza più stabile dell'amore autentico. Il dramma è più facile da scambiare per profondità rispetto alla stabilità.
Il familiare viene scambiato per significativo
La lunga familiarità crea attaccamento indipendentemente dal fatto che la relazione sia buona o meno. Le persone a volte rimangono in relazioni che hanno superato, o che non sono sane, perché l'attaccamento è reale anche quando l'amore è svanito – e la perdita della familiarità sembra la perdita dell'amore.
L'ansia di perdere qualcuno viene scambiata per amore
"Se mi sento così male al pensiero di perderlo, devo proprio amarlo." Ma la paura della perdita è una caratteristica dell'attaccamento, non necessariamente dell'amore. È anche una caratteristica della dipendenza. L'intensità della paura non conferma la qualità della connessione.
Cosa Fare con Questo
Chiediti, onestamente: quando questa persona è pienamente se stessa – comprese le sue qualità difficili, i suoi limiti, i suoi bisogni – provi calore e cura? O provi principalmente l'ansia di perdere qualcosa di cui hai bisogno?
Quando immagini che sia genuinamente felice – possibilmente senza di te – la tua risposta è qualcosa come gioia per lei, anche se accompagnata da tristezza? O l'idea è intollerabile principalmente per ciò che significa per te?
Queste domande non producono risposte definitive. Ma ti indirizzano verso la verità di ciò con cui hai a che fare.
Cerchi di capire i tuoi sentimenti verso qualcuno nella tua vita? Questo tipo di chiarezza è esattamente ciò con cui la buona terapia aiuta. Parliamone.