Stile di attaccamento disorganizzato: quando amore e paura vivono nello stesso posto
Tra tutti gli schemi descritti dalla teoria dell'attaccamento, l'attaccamento disorganizzato – talvolta chiamato attaccamento insicuro-evitante – è il più complesso, il più doloroso e il più difficile da riconoscere dall'interno. Le persone con attaccamento ansioso sanno di volere la vicinanza e temono di perderla. Le persone con attaccamento evitante sanno di sentirsi più sicure con la distanza. Le persone con attaccamento disorganizzato vogliono e temono la stessa cosa simultaneamente: bramano profondamente la vicinanza e ne sono terrorizzate in egual misura. Il risultato è uno schema che appare, dall'esterno, come una contraddizione – e che viene percepito, dall'interno, come essere tirati in due direzioni contemporaneamente senza alcuna risoluzione disponibile.
Per comprendere l'attaccamento disorganizzato è necessario capire qualcosa di insolito sul suo sviluppo. A differenza degli altri stili di attaccamento insicuro, che si sviluppano in risposta a cure cronicamente inadeguate in qualche modo, l'attaccamento disorganizzato si sviluppa in risposta a qualcosa di più specifico e disorientante: cure che sono sia fonte di conforto sia fonte di minaccia. La stessa persona che dovrebbe proteggerti è anche la persona che ti spaventa. Questo crea un'impossibilità neurologica e psicologica: il sistema di attaccamento, progettato per avvicinarsi al caregiver in caso di minaccia, non può trovare soluzione quando il caregiver è la minaccia.
Questo articolo è un esame approfondito dell'attaccamento disorganizzato: cos'è, come si sviluppa, come si manifesta nelle relazioni adulte e che aspetto assume e richiede un cambiamento autentico in questo schema.
Che cos'è l'attaccamento disorganizzato
L'attaccamento disorganizzato è stato identificato dalle psicologhe dello sviluppo Mary Main e Judith Solomon negli anni '80 come un modello che non rientrava ordinatamente nelle tre categorie di attaccamento — sicuro, ansioso/ambivalente ed evitante — che John Bowlby e Mary Ainsworth avevano precedentemente descritto. Nella ricerca che utilizzava la procedura della Strange Situation, alcuni bambini mostravano comportamenti che non potevano essere classificati in nessuno dei tipi esistenti: si avvicinavano al caregiver quando erano angosciati ma poi si bloccavano, oppure si muovevano e poi si ritiravano improvvisamente, o mettevano in atto comportamenti disorientati o contraddittori. La loro strategia di attaccamento non aveva un'organizzazione coerente.
Main e Solomon conclusero che questi bambini, di fatto, non avevano alcuna strategia organizzata per gestire la relazione di attaccamento. Ciò aveva senso dal punto di vista evolutivo, considerando ciò che i ricercatori avevano appreso sui loro ambienti di accudimento: un numero sproporzionato aveva subito abusi o negligenza, o aveva caregiver che erano essi stessi significativamente traumatizzati e che rispondevano al disagio del bambino in modi spaventosi o spaventati. Il caregiver aveva presentato al bambino in via di sviluppo un problema irrisolvibile: una situazione in cui l'impulso biologicamente imperativo a cercare conforto dal caregiver si scontrava con l'altrettanto urgente impulso a fuggire una fonte di minaccia.
In età adulta, l'attaccamento disorganizzato si esprime tipicamente come quello che i ricercatori chiamano attaccamento "infranto-evitante", una combinazione di alta ansia (la paura del rifiuto e dell'abbandono della persona ansiosa) e alta evitamento (il disagio della persona evitante con la vicinanza e la tendenza a ritirarsi). Questa combinazione è ciò che produce la caratteristica qualità "tira e molla" del modello: un intenso desiderio di connessione intima e un altrettanto intenso allontanamento da essa quando diventa disponibile.
Come si sviluppa: quando il caregiver è sia rifugio sicuro che fonte di minaccia
Per comprendere l'attaccamento disorganizzato negli adulti, è essenziale capire la specifica situazione evolutiva che lo produce. I neonati umani sono programmati, per una questione di sopravvivenza biologica, a cercare la vicinanza dei caregiver quando sono spaventati o in difficoltà. Questa non è una scelta, è una risposta automatica orchestrata dal sistema comportamentale di attaccamento. Quando il neonato è minacciato, la spinta a cercare il caregiver si attiva e non si disattiva finché la sicurezza non è stata ristabilita.
Cosa succede quando il caregiver è la fonte della minaccia? Il neonato si avvicina per cercare sicurezza da qualcuno che è anche spaventoso. L'avvicinamento attiva la paura; l'allontanamento disattiva la ricerca di prossimità ma lascia irrisolta la minaccia. Non esiste una soluzione comportamentale coerente a questo problema. Il sistema nervoso del neonato è intrappolato tra due imperativi opposti che non possono essere soddisfatti contemporaneamente.
Ciò può avvenire attraverso un danno diretto — abuso fisico, abuso sessuale, abuso emotivo che comporta comportamenti spaventosi da parte del caregiver. Può anche avvenire attraverso vie più sottili: un caregiver gravemente traumatizzato che risponde al disagio del bambino con la propria dissociazione o paura, producendo una risposta di per sé spaventosa anche se non intenzionalmente dannosa. Un caregiver sopraffatto e imprevedibile — a volte affettuoso e sicuro, altre volte spaventoso o assente — può produrre la stessa disorganizzazione, in particolare se l'imprevedibilità è grave e il bambino non riesce a sviluppare una strategia affidabile per gestire la relazione.
Ciò che questo ambiente di sviluppo installa nel sistema nervoso del bambino è un accoppiamento fondamentale tra intimità e pericolo. Le persone di cui hai più bisogno sono anche quelle che possono farti del male. La vicinanza attiva sia il desiderio che la paura. La funzione protettiva della relazione di attaccamento — la sensazione che ci sia un porto sicuro a cui tornare — è stata contaminata dall'esperienza che il presunto porto sicuro sia anche una fonte di minaccia.
La dinamica del "Push-Pull" nelle relazioni adulte
La caratteristica più riconoscibile dell'attaccamento disorganizzato nelle relazioni adulte è la dinamica tipica di "avvicinati-allontanati" — l'esperienza di volere contemporaneamente intimità e di essere spinti a crearne distanza. Questo può essere profondamente confusionario sia per la persona che lo sperimenta sia per i partner che lo incontrano.
Il modello di solito segue un ciclo riconoscibile. Nelle fasi iniziali di una relazione, l'attaccante disorganizzato può sentirsi intensamente attratto — l'eccitazione di una nuova connessione, il senso di possibilità, l'attivazione del profondo desiderio di intimità che fa parte del loro schema di attaccamento. Possono diventare molto vicini molto rapidamente, cercando la connessione che hanno sempre desiderato.
Poi, man mano che la relazione si approfondisce e l'autentica intimità diventa più disponibile – man mano che l'altra persona diventa più reale, più conosciuta, più fidata – qualcosa cambia. La vicinanza che sembrava così desiderabile inizia a sembrare minacciosa. Non per qualcosa che il partner ha fatto. La minaccia è interna, attivata dall'intimità stessa. Il sistema nervoso ha imparato ad associare la vicinanza al pericolo e, quando la vicinanza arriva sul serio, il sistema di allarme si attiva.
Il ritiro che ne segue può essere spiazzante nella sua improvvisità. La persona che sembrava così coinvolta improvvisamente ha bisogno di più spazio, diventa più difficile da raggiungere, introduce distanze in modi che sembrano inspiegabili. Dall'interno, questo appare meno una scelta che una compulsione – un bisogno di fuga che ha la qualità di un'urgenza fisica. Il partner, a cui non è stato dato alcun motivo coerente per il cambiamento, lo sperimenta tipicamente come rifiuto o come segno che la precedente vicinanza era falsa.
Poi, man mano che la distanza aumenta e la connessione si sente minacciata, la fame di intimità si riattiva. La persona disorganizzata si riavvicina al partner, cercando la vicinanza da cui è appena fuggita. Il ciclo ricomincia. Questo schema può ripetersi molte volte all'interno di una relazione, producendo una qualità di instabilità che esaurisce entrambe le persone: l'attaccante disorganizzato che non riesce a trovare una posizione stabile e il partner che non riesce a trovare un partner stabile.
Come differisce dall'attaccamento ansioso e da quello evitante
Comprendere cosa distingue l'attaccamento disorganizzato è chiarito dal confronto con gli altri stili insicuri. L'attaccamento ansioso comporta alta ansia e bassa evitamento: la persona con attaccamento ansioso desidera disperatamente la vicinanza e teme di perderla, e risponde alla minaccia relazionale cercando più intensamente. La loro strategia è coerente: è organizzata attorno alla ricerca di prossimità, anche se tale ricerca è timorosa ed esigente.
Attaccamento evitante coinvolge bassa ansia e alta evitazione: la persona evitante gestisce l'ansia relazionale sopprimendo il bisogno di attaccamento e mantenendo la distanza emotiva. La loro strategia è anche coerente — organizzata intorno all'autosufficienza e alla minimizzazione della dipendenza relazionale.
L'attaccamento disorganizzato comporta sia un'elevata ansia che un'elevata evitamento contemporaneamente. Non esiste una strategia coerente, perché le spinte che le strategie servirebbero puntano in direzioni opposte. La persona disorganizzata desidera il legame con la stessa urgenza della persona con attaccamento ansioso e teme l'intimità con la stessa intensità della persona evitante. Questi impulsi non possono essere entrambi soddisfatti, e il risultato è una sorta di oscillazione tra i due piuttosto che una posizione stabile.
Ciò che rende l'attaccamento disorganizzato così specificamente difficile: manca la coerenza interna degli altri schemi. Le persone con attaccamento ansioso hanno un problema con la loro strategia (non produce sicurezza), ma hanno una strategia. Le persone evitanti hanno un problema con la loro strategia (produce isolamento), ma hanno una strategia. La persona disorganizzata non ha una strategia stabile: ha impulsi contrastanti senza risoluzione e il suo comportamento nelle relazioni riflette tale incoerenza interna.
La fame e la paura simultanee della vicinanza
La fenomenologia centrale dell'attaccamento disorganizzato — come ci si sente dall'interno — merita un esame dettagliato, perché è abbastanza insolita da essere difficile da descrivere e frequentemente fraintesa.
Le persone con attaccamento disorganizzato descrivono tipicamente un profondo desiderio di connessione profonda e autentica. Questo desiderio non è superficiale — è profondo, forse più profondo di quanto sperimentino le persone con altri stili di attaccamento, poiché è stato frustrato più a lungo e in circostanze più confuse. Sanno, spesso con grande specificità, cosa vogliono dall'intimità: essere veramente visti, sentirsi al sicuro, essere amati senza condizioni o minacce. Il desiderio è reale e vivido.
Eppure, quando l'intimità si avvicina, qualcosa in loro si ritrae. Il ritrarsi non è una preferenza — è più come un riflesso. Il sistema nervoso che ha imparato ad associare la vicinanza al pericolo attiva il suo allarme prima che la persona abbia coscientemente deciso qualcosa. Il risultato è che la cosa che desiderano di più risulta anche la più minacciosa, e si ritrovano a fuggire ciò che più desiderano.
Questo produce uno specifico tipo di tormento interiore. Non è il tormento della persona ansiosa, che sa di volere la connessione e teme di non poterla mantenere. Non è il tormento della persona evitante, che ha imparato a non volere ciò che non può avere. È il tormento di volere e temere la stessa cosa, di non avere una posizione sicura, di un desiderio che non può essere messo in atto senza scatenare il terrore. Le persone con attaccamento disorganizzato spesso descrivono di sentirsi spezzate, di sentirsi fondamentalmente inadatte all'intimità, di sentire che c'è qualcosa di unico e sbagliato in loro che impedisce che la cosa che desiderano di più sia disponibile.
Pattern di relazione associati all'attaccamento disorganizzato
Diversi schemi relazionali si presentano con particolare frequenza nelle persone con attaccamento disorganizzato, e comprenderli aiuta a chiarire come si manifesta lo schema nella pratica anziché nella teoria.
Un'intensa connessione iniziale seguita da sabotaggio è uno dei modelli più comuni. L'attaccamento disorganizzato si innamora rapidamente, forma legami forti velocemente e poi, man mano che la relazione si approfondisce oltre un certo punto di intimità genuina, inizia a minarla. Questo può assumere molte forme: litigare per piccole cose, trovare nuove ragioni per non fidarsi di un partner fidato, ritirarsi emotivamente o fisicamente, perseguire altre connessioni che creano incertezza e distanza nella relazione principale. Il sabotaggio avviene spesso senza piena consapevolezza: la persona non pianifica necessariamente di distruggere la relazione; si sente spinta verso comportamenti che producono il risultato senza capire perché.
L'attrazione per partner non disponibili o incoerenti è un altro schema. Le persone con attaccamento disorganizzato si ritrovano spesso attratte da partner emotivamente non disponibili, magari con attaccamento evitante, magari impegnati in altro, magari semplicemente incoerenti nel loro calore e disponibilità. In apparenza, questo potrebbe sembrare una cattiva scelta. A un livello più profondo, riflette una familiarità neurologica: una relazione in cui la vicinanza è parziale e imprevedibile attiva lo stesso sistema nervoso che è stato plasmato proprio da quello schema. L'incoerenza viene vissuta come familiare, e la familiarità si registra come qualcosa di simile al comfort, anche quando la relazione è dolorosa.
Il legame traumatico è particolarmente accessibile alle persone con attaccamento disorganizzato, poiché il ciclo di danno e riparazione — il rinforzo intermittente che produce l'attaccamento traumatico — rispecchia il modello di accudimento originale. Il sollievo della fase di riconciliazione, sullo sfondo di paura e danno, attiva lo stesso meccanismo neurologico che si è installato nello sviluppo precoce. Questo è uno dei motivi per cui le persone con attaccamento disorganizzato corrono un rischio elevato di rimanere in relazioni abusive.
Come si manifesta nei conflitti e nell'intimità
Il conflitto è uno dei contesti più difficili per le persone con attaccamento disorganizzato, perché il conflitto attiva il sistema di attaccamento — è una minaccia relazionale — rendendo allo stesso tempo più vivida l'associazione caregiver-come-minaccia. La persona a cui hanno maggiormente bisogno di rivolgersi per la co-regolazione durante il disagio è anche la persona di cui hanno paura, perché il conflitto con un partner intimo attiva il vecchio modello in cui le persone intime sono pericolose.
Ciò produce risposte conflittuali caratteristiche che possono essere confuse e spaventose per i partner. Alcune persone con attaccamento disorganizzato diventano altamente conflittuali — il loro sistema di paura-più-attaccamento attivato produce un sovraccarico che travolge la loro capacità di risposta regolata. Altri si bloccano o si dissociano — la risposta originale al conflitto insolubile di approccio-evitamento si riafferma come un'assenza di risposta coerente. Alcuni oscillano tra i due, alternando intensa espressione emotiva e improvvisa piattezza o ritiro.
Anche la riparazione dopo un conflitto è complicata. Una riparazione autentica richiede di avvicinarsi alla persona con cui si è avuto il conflitto, ristabilire la sicurezza e ricostruire il legame. Tutte queste azioni attivano la stessa complicata risposta interna che la vicinanza attiva sempre. Il desiderio di riparare è reale; così come la spinta a mantenere la distanza che il conflitto ha creato. Questo può portare a conflitti che si risolvono superficialmente senza una riparazione autentica, o a una riparazione parziale e incoerente.
L'intimità fisica e sessuale può essere complicata per ragioni simili. La vicinanza fisica è tra le attivazioni più dirette del sistema di attaccamento e, per qualcuno il cui sistema di attaccamento è associato alla minaccia oltre che al comfort, l'intimità fisica può scatenare ansia, dissociazione o il bisogno di creare distanza anche in contesti intimi altrimenti positivi. Desiderio e paura possono essere presenti contemporaneamente, producendo un'esperienza di intimità fisica più complicata del semplice piacere o della connessione.
Il legame con traumi e negligenza precoci
La relazione tra attaccamento disorganizzato e trauma precoce è ben consolidata nella letteratura dello sviluppo. Non tutti coloro che hanno un attaccamento disorganizzato hanno subito abusi espliciti; ma la sovrapposizione tra attaccamento disorganizzato ed esperienze di trauma precoce, negligenza e accudimento spaventoso è abbastanza sostanziale da far sì che i due siano strettamente associati.
Ciò che il trauma precoce fa al sistema nervoso in via di sviluppo è rilevante al di là del contenuto specifico dell'esperienza traumatica. Stabilisce, a livello neurologico, che il mondo è insicuro e imprevedibile, che le relazioni sono fonti di minaccia oltre che di conforto, e che il disagio non può essere placato in modo affidabile dalla vicinanza di un'altra persona. Queste non sono credenze nel senso cognitivo ordinario: sono codificate nel modo in cui il sistema nervoso risponde, nei processi automatici che avvengono prima che il pensiero cosciente possa intervenire.
La negligenza precoce, anche senza danni espliciti, può produrre effetti simili quando è grave e prolungata. Un bambino le cui richieste di connessione sono costantemente insoddisfatte, il cui disagio rimane costantemente inascoltato, i cui caregiver sono fisicamente presenti ma emotivamente assenti, sviluppa un sistema nervoso che non ha ricevuto le esperienze di co-regolazione che consentono un sano sviluppo emotivo. La capacità di autoregolazione di cui gli adulti hanno bisogno per funzionare nelle relazioni intime si costruisce, nell'infanzia, attraverso l'esperienza di essere regolati da un altro rispondente. Senza un'adeguata esperienza di ciò, il sistema nervoso del bambino in via di sviluppo non sviluppa pienamente l'architettura di cui ha bisogno per la stabilità emotiva nelle relazioni intime.
Dissociazione e Disregolazione Emotiva
Due caratteristiche specifiche dell'attaccamento disorganizzato meritano particolare attenzione perché sono entrambe significative e spesso fraintese: la dissociazione e la disregolazione emotiva.
La dissociazione — la disconnessione parziale o completa dalla propria esperienza presente, dallo stato emotivo o dal senso di sé — è una risposta comune al conflitto irrisolvibile al centro dell'attaccamento disorganizzato. Quando il conflitto di avvicinamento-evitamento non può essere risolto attraverso l'azione, il sistema nervoso può rispondere disconnettendosi dall'esperienza stessa. Nell'infanzia, questo può manifestarsi come il bambino che diventa apatico o assente durante interazioni spaventose con il caregiver. Nell'età adulta, può apparire come intorpidimento emotivo durante l'intimità, come incapacità di accedere ai sentimenti nelle relazioni strette, come l'esperienza di sentirsi improvvisamente distanti o assenti durante conversazioni emotive, o come le esperienze dissociative più intense che possono accompagnare un significativo stress o conflitto relazionale.
I partner di persone con attaccamento disorganizzato spesso descrivono l'esperienza di qualcuno che "si allontana" – le luci che si spengono dietro gli occhi, l'appiattimento emotivo che arriva all'improvviso e senza spiegazione. Dall'interno, questo spesso viene percepito come una sorta di scomparsa protettiva – l'io che si ritira in un luogo più sicuro quando la situazione relazionale diventa più di quanto il sistema nervoso possa sopportare.
La disregolazione emotiva — la difficoltà a gestire gli stati emotivi in un intervallo funzionale — è l'altra faccia della medaglia. Mentre la dissociazione rappresenta un'assenza di risposta emotiva, la disregolazione rappresenta un eccesso: l'inondazione emotiva che travolge altre funzioni, l'intensità della risposta sproporzionata rispetto allo stimolo immediato, la difficoltà a tornare all'equilibrio una volta attivati. Sia la dissociazione che la disregolazione possono manifestarsi nella stessa persona in momenti diversi, ed entrambe riflettono la stessa situazione sottostante: un sistema nervoso calibrato durante lo sviluppo in un ambiente che non ha permesso il sano sviluppo della capacità di regolazione emotiva.
Autosabotaggio nelle relazioni
L'autolesionismo — il modello di comportamento che mina i propri obiettivi o il proprio benessere — è particolarmente associato all'attaccamento disorganizzato, ed è opportuno esaminarlo nello specifico perché è così spesso frainteso come perversità o autopunizione.
La forma più comune di autosabotaggio nell'attaccamento disorganizzato è la distruzione di relazioni che stanno andando bene. Quando una relazione raggiunge un livello di intimità e sicurezza autentiche che dovrebbero essere soddisfacenti — quando il partner è affidabile, la connessione è reale, il futuro sembra stabile — la persona con attaccamento disorganizzato può trovarsi a comportarsi in modi che introducono minaccia, distanza o conflitto nella situazione. Questo può variare dal sottile (diventare emotivamente meno disponibile man mano che l'altra persona diventa più disponibile) al drammatico (impegnarsi in infedeltà o sabotaggi espliciti).
Dall'interno, questo comportamento raramente sembra una scelta. Sembra più un'incapacità di tollerare la vicinanza che si desiderava. La sicurezza che dovrebbe essere accolta attiva il sistema di allarme anziché disattivarlo, perché la vera sicurezza significa vera intimità, e la vera intimità significa vera vulnerabilità alla perdita e al danno, nel modo in cui la relazione di accudimento originale era una fonte di danno. Il sistema nervoso, incontrando ciò che dovrebbe essere la risoluzione del desiderio, risponde con la stessa paura che ha sempre associato alla vicinanza.
Capire questo aiuta a prevenire una delle interpretazioni più dannose dell'autosabotaggio: che rifletta una mancanza di interesse o una riluttanza a impegnarsi. Le persone con attaccamento disorganizzato che sabotano le relazioni di solito non sono indifferenti alle persone con cui stanno. Spesso tengono moltissimo. Il sabotaggio è una risposta alla paura, non una preferenza, e nominarlo accuratamente cambia la relazione nei suoi confronti, anche se non cambia immediatamente il comportamento.
L'attaccamento disorganizzato può cambiare?
La risposta è sì, sebbene il cambiamento in questo ambito sia tra le forme più impegnative di lavoro psicologico disponibili. Il motivo per cui il cambiamento è possibile è lo stesso motivo per cui è difficile: l'attaccamento disorganizzato opera a livello del sistema nervoso, in schemi che si sono stabiliti precocemente, che sono profondamente radicati e che funzionano automaticamente al di sotto del livello del processo decisionale cosciente. Cambiarli richiede più dell'intuizione, più della comprensione cognitiva, più del decidere di comportarsi diversamente. Richiede una nuova esperienza che raggiunga il livello a cui sono immagazzinati i vecchi schemi.
Le condizioni che supportano il cambiamento sono relativamente ben comprese. Condividono una caratteristica comune: la fornitura di un'esperienza relazionale genuinamente sicura, coerente e contenitiva per un periodo di tempo prolungato. Il sistema nervoso, calibrato nell'ambiente originario insicuro, ha bisogno, di fatto, di accumulare sufficiente esperienza di sicurezza genuina per iniziare ad aggiornare le sue aspettative. Non è un processo rapido. Avviene per gradi, attraverso esperienze ripetute di avvicinarsi a qualcuno e di essere accolti, di essere vulnerabili e non essere danneggiati, di avere il disagio accolto con cura piuttosto che con minaccia o indifferenza.
Questa nuova esperienza è disponibile in modo più affidabile nelle relazioni terapeutiche specificamente progettate per fornirla, sebbene si accumuli anche nelle partnership sicure, nelle amicizie protette e in qualsiasi contesto relazionale contenitivo e coerente. Le caratteristiche chiave sono la coerenza, la risposta autentica e l'assenza della minaccia che caratterizzava l'ambiente originale. Nel tempo, e con sufficiente ripetizione, il modello del sistema nervoso su cosa significhi intimità può iniziare a cambiare.
Approcci Terapeutici che Aiutano
Diverse modalità terapeutiche hanno dimostrato un'efficacia particolare nell'attaccamento disorganizzato, per ragioni che si collegano direttamente a come il pattern viene immagazzinato e a come può modificarsi.
L'EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing) lavora direttamente con i ricordi traumatici e le risposte del sistema nervoso ad essi immagazzinate. Poiché l'attaccamento disorganizzato è frequentemente radicato in esperienze traumatiche precoci, e poiché tali esperienze sono immagazzinate non solo cognitivamente ma in schemi somatici e neurologici, gli approcci che lavorano a livello del corpo e del sistema nervoso anziché solo sulla mente razionale tendono a produrre risultati più completi. L'EMDR può affrontare i ricordi specifici e gli schemi somatici che sono alla base della risposta di paura all'intimità, piuttosto che aggirarli a livello comportamentale.
Gli approcci somatici — tra cui il Somatic Experiencing e altre terapie centrate sul corpo — lavorano con le manifestazioni fisiche dell'attaccamento disorganizzato: le risposte di congelamento (freeze), la dissociazione, la tensione corporea che insorge in contesti intimi. Questi approcci sviluppano la capacità di presenza incarnata e di autoregolazione attraverso l'attenzione alle sensazioni fisiche e la graduale titolazione dell'eccitazione, costruendo la capacità del sistema nervoso di rimanere presente e regolato in situazioni che in precedenza non poteva tollerare.
La Terapia Focalizzata sulle Emozioni, sviluppata da Sue Johnson, lavora specificamente con le paure dell'attaccamento e i modelli che esse generano nelle relazioni. Per coloro con un attaccamento disorganizzato, l'EFT può essere particolarmente preziosa perché fornisce una cornice per comprendere e comunicare le paure sottostanti anziché affrontare solo i comportamenti che tali paure producono. La relazione terapeutica stessa, in ognuna di queste modalità, fornisce parte dell'esperienza correttiva sopra descritta — un contesto relazionale coerente, responsivo e contenitivo in cui nuovi modelli di esperienza possono svilupparsi.
Cosa possono significare le relazioni sicure per gli attaccatori disorganizzati
Le persone con attaccamento disorganizzato a volte disperano della possibilità di una sicurezza relazionale autentica, non perché non la desiderino, ma perché la prospettiva stessa attiva la paura che ha sempre accompagnato l'avvicinamento all'intimità. Ciò che è importante capire è che la sicurezza, per chi ha un attaccamento disorganizzato, non richiede l'assenza di paura. Richiede lo sviluppo di una capacità sufficiente per tollerare la paura, in modo che l'avvicinamento all'intimità non debba necessariamente sfociare nella fuga.
Questo è un processo graduale. Quello che una relazione sicura sembra per una persona con attaccamento disorganizzato all'inizio del lavoro potrebbe essere molto diverso da quello che sembra più tardi. All'inizio, potrebbe manifestarsi come la capacità di nominare l'esperienza di "spingi e tira" a un partner invece di agire su di essa, dicendo "Mi sento spinto/a a creare distanza e sto cercando di capirlo" invece di sparire semplicemente. Potrebbe manifestarsi come la capacità di superare un conflitto senza dissociarsi o andare completamente in tilt. Potrebbe manifestarsi come l'accettazione del conforto da parte di un partner anche quando ricevere conforto attiva il disagio.
Più tardi, con un lavoro costante, può assomigliare molto di più a ciò che l'attaccamento sicuro rappresenta per chiunque: la capacità di essere genuinamente presenti in una relazione senza il costante ronzio di sottofondo della minaccia. La capacità di accettare le cure senza la necessità di fuggirle. La capacità di essere vulnerabili con qualcuno che ha dimostrato la propria affidabilità e di lasciare che le prove della loro affidabilità aggiornino effettivamente il modello interno piuttosto che essere sovrascritte dal vecchio modello.
Costruire una sicurezza autentica nelle relazioni per chi ha un attaccamento disorganizzato non significa eliminare il vecchio schema, ma sviluppare abbastanza nuove capacità affinché il vecchio schema non abbia più il controllo. La paura non deve scomparire. La fame di connessione non deve essere moderata. Ciò che cambia è la capacità di rimanere — di tollerare la paura dell'intimità senza fuggire da ciò che si desidera di più, e di lasciarsi amare in un modo che l'esperienza originale dell'amore ha reso molto difficile da ricevere.
Quel cambiamento è possibile. Richiede un lavoro vero, tempo vero e, solitamente, un vero supporto terapeutico. Ma le persone che ci sono riuscite descrivono costantemente di aver raggiunto qualcosa che avevano creduto, per la maggior parte della loro vita, fosse semplicemente indisponibile per loro: l'esperienza di sentirsi veramente al sicuro con un'altra persona.
Riconosci questo schema in te stesso o nella tua relazione? Contattaci — questo è tra i modelli di attaccamento più gestibili quando viene compreso e affrontato con il giusto supporto.
