Estilo de apego desorganizado: Cuando el amor y el miedo viven en el mismo lugar
De todos los patrones que la teoría del apego describe, el apego desorganizado —a veces llamado apego temeroso-evitativo— es el más complejo, el más doloroso y el más difícil de reconocer desde dentro. Las personas con apego ansioso saben que quieren cercanía y temen perderla. Las personas con apego evitativo saben que se sienten más seguras con distancia. Las personas con apego desorganizado quieren y temen lo mismo simultáneamente: anhelan profundamente la cercanía y le temen en igual medida. El resultado es un patrón que se ve, desde fuera, como una contradicción, y se siente, desde dentro, como ser arrastrado en dos direcciones a la vez sin una resolución disponible.
Comprender el apego desorganizado requiere entender algo inusual sobre cómo se forma. A diferencia de los otros estilos de apego inseguro, que se desarrollan en respuesta a un cuidado que es consistentemente inadecuado de alguna manera, el apego desorganizado se desarrolla en respuesta a algo más específico y desorientador: un cuidado que es tanto la fuente de consuelo como la fuente de amenaza. La misma persona que se supone que debe protegerte es también la persona que te asusta. Esto crea una imposibilidad neurológica y psicológica: el sistema de apego, diseñado para acercarse al cuidador bajo amenaza, no puede resolverse cuando el cuidador es la amenaza.
Este artículo es un examen exhaustivo del apego desorganizado: qué es, cómo se desarrolla, cómo se manifiesta en las relaciones adultas y cómo es y qué requiere el cambio genuino en este patrón.
Qué es el apego desorganizado
El apego desorganizado fue identificado por las psicólogas del desarrollo Mary Main y Judith Solomon en la década de 1980 como un patrón que no encajaba perfectamente en las tres categorías de apego —seguro, ansioso/ambivalente y evitativo— que John Bowlby y Mary Ainsworth habían descrito previamente. En investigaciones que utilizaban el procedimiento de la Situación Extraña, ciertos niños mostraban comportamientos que no podían clasificarse como ninguno de los tipos existentes: se acercaban al cuidador cuando estaban angustiados pero luego se quedaban paralizados, o se acercaban y luego se retiraban bruscamente, o participaban en comportamientos desorientados o contradictorios. Su estrategia de apego carecía de organización coherente.Main y Solomon concluyeron que estos niños, en efecto, no tenían una estrategia organizada para gestionar la relación de apego. Esto tenía sentido para el desarrollo, dadas las enseñanzas de los investigadores sobre sus entornos de cuidado: un número desproporcionado había experimentado abuso o negligencia, o tenía cuidadores que estaban ellos mismos significativamente traumatizados y que respondían a la angustia del niño de maneras aterradoras o asustadas. El cuidador había presentado al niño en desarrollo un problema irresoluble: una situación en la que el impulso biológicamente imperativo de buscar consuelo en el cuidador chocaba con el impulso igualmente urgente de escapar de una fuente de amenaza.En la edad adulta, el apego desorganizado se manifiesta típicamente como lo que los investigadores llaman apego "temeroso-evitativo", una combinación de alta ansiedad (el miedo del ansioso al rechazo y al abandono) y alta evitación (la incomodidad del evitativo con la cercanía y su tendencia a retirarse). Esta combinación es lo que produce la cualidad característica de "tira y afloja" del patrón: un deseo intenso de conexión íntima y un alejamiento igualmente intenso cuando esta se vuelve disponible.Cómo se desarrolla: Cuando el cuidador es a la vez refugio seguro y fuente de amenaza
Para comprender el apego desorganizado en adultos, es esencial comprender la situación específica de desarrollo que lo produce. Los bebés humanos están programados, por una cuestión de supervivencia biológica, para buscar la proximidad de sus cuidadores cuando tienen miedo o están angustiados. Esto no es una elección, es una respuesta automática orquestada por el sistema conductual de apego. Cuando el bebé se siente amenazado, el impulso de buscar al cuidador se activa y no se desactiva hasta que se ha establecido la seguridad.¿Qué sucede cuando el cuidador es la fuente de la amenaza? El bebé se acerca para buscar seguridad de alguien que también es aterrador. El acercamiento activa el miedo; alejarse desactiva la búsqueda de proximidad pero deja la amenaza sin resolver. No hay una solución conductual coherente para este problema. El sistema nervioso del bebé queda atrapado entre dos imperativos opuestos que no pueden satisfacerse simultáneamente.
Esto puede ocurrir a través de un daño directo: abuso físico, abuso sexual, abuso emocional que implica un comportamiento aterrador por parte del cuidador. También puede ocurrir a través de vías más sutiles: un cuidador gravemente traumatizado que responde a la angustia del niño con su propia disociación o miedo, produciendo una respuesta que en sí misma es aterradora, aunque no sea intencionalmente dañina. Un cuidador que está abrumado e impredecible —cálido y seguro a veces, aterrador o ausente otras— puede producir la misma desorganización, especialmente si la impredecibilidad es grave y el niño no puede desarrollar una estrategia confiable para manejar la relación.
Lo que este entorno de desarrollo instala en el sistema nervioso del niño es una asociación fundamental entre la intimidad y el peligro. Las personas que más necesitas son también las que pueden hacerte daño. La cercanía activa tanto el deseo como el miedo. La función protectora de la relación de apego —la sensación de que hay un refugio seguro al que regresar— se ha visto contaminada por la experiencia de que el supuesto refugio seguro es también una fuente de amenaza.La Dinámica de Atracción y Repulsión en las Relaciones Adultas
La característica más reconocible del apego desorganizado en las relaciones adultas es la dinámica de atracción y repulsión: la experiencia de querer la cercanía y, al mismo tiempo, sentir la necesidad de crear distancia. Esto puede ser profundamente confuso tanto para la persona que lo experimenta como para las parejas que se encuentran con él.El patrón suele seguir un ciclo reconocible. En las primeras etapas de una relación, la persona con apego desorganizado puede sentirse intensamente atraída: la emoción de una nueva conexión, la sensación de posibilidad, la activación del profundo anhelo de intimidad que forma parte de su patrón de apego. Puede acercarse mucho y rápidamente, buscando la conexión que siempre ha deseado.Entonces, a medida que la relación se profundiza y la intimidad genuina se vuelve más accesible —a medida que la otra persona se vuelve más real, más conocida, más confiable— algo cambia. La cercanía que parecía tan deseable comienza a sentirse amenazante. No por algo que la pareja haya hecho. La amenaza es interna, activada por la intimidad misma. El sistema nervioso ha aprendido a asociar la cercanía con el peligro, y cuando la cercanía llega en serio, el sistema de alarma se activa.El retraimiento que sigue puede ser confuso en su brusquedad. La persona que parecía tan involucrada de repente necesita más espacio, se vuelve más difícil de alcanzar, introduce distancia de maneras que parecen inexplicables. Desde adentro, esto se siente menos como una elección que como una compulsión —una necesidad de escapar que tiene la cualidad de urgencia física. La pareja, a la que no se le ha dado ninguna razón coherente para el cambio, normalmente lo experimenta como rechazo o como una señal de que la cercanía anterior era falsa.Entonces, a medida que la distancia aumenta y la conexión se siente amenazada, el anhelo de intimidad se reactiva. La persona desorganizada se acerca de nuevo a la pareja, buscando la cercanía de la que acaba de huir. El ciclo comienza de nuevo. Este patrón puede repetirse muchas veces dentro de una relación, produciendo una cualidad de inestabilidad que agota a ambas personas: el apego desorganizado que no puede encontrar una posición estable y la pareja que no puede encontrar una pareja estable.Cómo Difiere del Apego Ansioso y Evitativo
Comprender qué tiene de distintivo el apego desorganizado se aclara al compararlo con otros estilos inseguros. El apego ansioso implica alta ansiedad y baja evitación: la persona con apego ansioso desea desesperadamente la cercanía y teme perderla, y responde a la amenaza relacional buscando más intensamente. Su estrategia es coherente, está organizada en torno a la búsqueda de proximidad, incluso si esa búsqueda es temerosa y exigente.
El apego evitativo implica baja ansiedad y alta evitación: la persona evitativa maneja la ansiedad relacional suprimiendo la necesidad de apego y manteniendo la distancia emocional. Su estrategia también es coherente, organizada en torno a la autosuficiencia y la minimización de la dependencia relacional.
El apego desorganizado implica alta ansiedad y alta evitación simultáneamente. No existe una estrategia coherente, porque las motivaciones que las estrategias servirían apuntan en direcciones opuestas. La persona desorganizada desea la conexión con la misma urgencia que la persona con apego ansioso y teme la intimidad con la misma intensidad que la persona evitativa. Estos impulsos no pueden satisfacerse ambos, y el resultado es una especie de oscilación entre los dos en lugar de una posición estable.Esto es lo que hace que el apego desorganizado sea tan específicamente difícil: carece de la coherencia interna de los otros patrones. Las personas con apego ansioso tienen un problema con su estrategia (no produce seguridad), pero tienen una estrategia. Las personas evitativas tienen un problema con su estrategia (produce aislamiento), pero tienen una estrategia. La persona desorganizada no tiene una estrategia estable — tiene impulsos competidores sin resolución, y su comportamiento en las relaciones refleja esa incoherencia interna.El Hambre y el Miedo Simultáneos a la Cercanía
La fenomenología central del apego desorganizado — cómo se siente desde adentro — merece un examen detallado, porque es lo suficientemente inusual como para ser difícil de describir y frecuentemente mal entendido.Las personas con apego desorganizado suelen describir un anhelo profundo de conexión genuina. Este anhelo no es superficial, sino que llega a lo más hondo, quizás más que lo que experimentan las personas con otros patrones de apego, porque ha sido frustrado durante más tiempo y en circunstancias más confusas. Saben, a menudo con gran especificidad, lo que desean de la intimidad: ser vistos de verdad, sentirse seguros, ser amados sin condiciones ni amenazas. El anhelo es real y vívido.Y, sin embargo, cuando la intimidad se acerca, algo en ellos se retrae. La retracción no es una preferencia, es más bien un reflejo. El sistema nervioso, que aprendió a asociar la cercanía con el peligro, activa su alarma antes de que la persona haya decidido algo conscientemente. El resultado es que aquello que más desean también les resulta lo más amenazante, y se encuentran huyendo de lo que más desean.Esto produce un tipo específico de tormento interno. No es el tormento de la persona ansiosa, que sabe que quiere conexión y teme no poder conservarla. No es el tormento de la persona evitativa, que ha aprendido a no querer lo que no puede tener. Es el tormento de querer y temer lo mismo, de no tener una posición segura, de un deseo que no se puede satisfacer sin activar el terror. Las personas con apego desorganizado a menudo describen sentirse rotas, sentir que son fundamentalmente inadecuadas para la intimidad, sentir que hay algo intrínsecamente malo en ellas que impide que lo que más desean esté disponible.Patrones de Relación Asociados con el Apego Desorganizado
Varios patrones de relación ocurren con especial frecuencia en personas con apego desorganizado, y comprenderlos ayuda a aclarar cómo se ve el patrón en la práctica en lugar de en la teoría.Una conexión temprana intensa seguida de sabotaje es uno de los patrones más comunes. El apego desorganizado se enamora rápidamente, forma vínculos fuertes con celeridad y luego, a medida que la relación profundiza más allá de cierto punto de intimidad genuina, comienza a socavarla. Esto puede tomar muchas formas: pelear por cosas pequeñas, encontrar nuevas razones para desconfiar de una pareja de confianza, distanciarse emocional o físicamente, buscar otras conexiones que generen incertidumbre y distancia en la relación principal. El sabotaje a menudo ocurre sin una plena conciencia: la persona no planea necesariamente destruir la relación; se siente impulsada a comportarse de maneras que producen el resultado sin entender por qué.La atracción por parejas no disponibles o inconsistentes es otro patrón. Las personas con apego desorganizado a menudo se sienten atraídas por parejas que, en sí mismas, no están disponibles emocionalmente, quizás con un apego evitativo, quizás de otra manera comprometidas, o simplemente inconsistentes en su calidez y disponibilidad. Superficialmente, esto podría parecer una mala elección. A un nivel más profundo, refleja una familiaridad neurológica: una relación en la que la cercanía es parcial e impredecible activa el mismo sistema nervioso que fue moldeado por exactamente ese patrón. La inconsistencia se experimenta como familiar, y la familiaridad se registra como algo cercano a la comodidad, incluso cuando la relación es dolorosa.El vínculo traumático es particularmente accesible para las personas con apego desorganizado, porque el ciclo de daño y reparación —el refuerzo intermitente que produce el apego traumático— refleja el patrón de cuidado original. El alivio de la fase de reconciliación, en el contexto de miedo y daño, activa el mismo mecanismo neurológico que se instaló en el desarrollo temprano. Esta es una de las razones por las que las personas con apego desorganizado tienen un mayor riesgo de permanecer en relaciones abusivas.Cómo se manifiesta en el conflicto y la intimidad
El conflicto es uno de los contextos más difíciles para las personas con apego desorganizado, porque el conflicto activa el sistema de apego —es una amenaza relacional— y, al mismo tiempo, hace más vívida la asociación cuidador-como-amenaza. La persona a la que más necesitan recurrir para la corregulación durante la angustia es también la persona de la que tienen miedo, porque el conflicto con una pareja íntima activa la vieja plantilla en la que los íntimos son peligrosos.Esto produce respuestas de conflicto características que pueden ser confusas y aterradoras para las parejas. Algunas personas con apego desorganizado se vuelven muy agresivas en los conflictos; su sistema de miedo más apego activado produce una inundación que abruma su capacidad de respuesta regulada. Otras se paralizan o se disocian; la respuesta original al conflicto irresoluble de acercamiento-evitación se reafirma como una ausencia de respuesta coherente. Algunas oscilan entre ambos, alternando entre una intensa expresión emocional y una repentina frialdad o retraimiento.
La reparación después del conflicto también se complica. La reparación genuina requiere acercarse a la persona con la que se tuvo el conflicto, restablecer la seguridad y reconstruir la conexión. Todos estos movimientos activan la misma respuesta interna complicada que la cercanía siempre activa. El deseo de reparar es real; también lo es la atracción de mantener la distancia que creó el conflicto. Esto puede resultar en conflictos que se resuelven superficialmente sin una reparación genuina, o en una reparación parcial e inconsistente.
La intimidad física y sexual puede ser complicada por razones similares. La cercanía física es una de las activaciones más directas del sistema de apego, y para alguien cuyo sistema de apego está asociado con la amenaza además de la comodidad, la intimidad física puede desencadenar ansiedad, disociación o la necesidad de crear distancia incluso en contextos íntimos que de otro modo serían positivos. El deseo y el miedo pueden estar presentes simultáneamente, produciendo una experiencia de intimidad física más complicada que el simple placer o la conexión.La Conexión con el Trauma y la Negligencia Tempranos
La relación entre el apego desorganizado y el trauma temprano está bien establecida en la literatura sobre desarrollo. No todas las personas con apego desorganizado han experimentado abuso explícito; pero la superposición entre el apego desorganizado y las experiencias de trauma, negligencia y cuidados aterradores tempranos es lo suficientemente sustancial como para que ambos estén estrechamente asociados.Lo que el trauma temprano le hace al sistema nervioso en desarrollo es relevante más allá del contenido específico de la experiencia traumática. Establece, a nivel neurológico, que el mundo es inseguro e impredecible, que las relaciones son fuentes de amenaza además de consuelo, y que la angustia no puede ser aliviada de manera confiable por la proximidad a otra persona. Estas no son creencias en el sentido cognitivo ordinario: están codificadas en la forma en que responde el sistema nervioso, en los procesos automáticos que ocurren antes de que el pensamiento consciente pueda involucrarse.La negligencia temprana, incluso sin daño explícito, puede producir efectos similares cuando es severa y sostenida. Un niño cuyas solicitudes de conexión no son satisfechas consistentemente, cuya angustia no es respondida consistentemente, cuyos cuidadores están físicamente presentes pero emocionalmente ausentes, desarrolla un sistema nervioso que no ha recibido las experiencias de corregulación que permiten un desarrollo emocional saludable. La capacidad de autorregulación que los adultos necesitan para funcionar en relaciones cercanas se construye, en la infancia, a través de la experiencia de ser regulado por otro sensible. Sin una experiencia adecuada de esto, el sistema nervioso del niño en desarrollo no desarrolla completamente la arquitectura que necesita para la estabilidad emocional en relaciones íntimas.
Disociación y Desregulación Emocional
Dos características específicas del apego desorganizado merecen particular atención porque ambas son significativas y a menudo malentendidas: la disociación y la desregulación emocional.
La disociación —la desconexión parcial o completa de la experiencia presente, el estado emocional o el sentido de uno mismo— es una respuesta común al conflicto irresoluble en el corazón del apego desorganizado. Cuando el conflicto de aproximación-evitación no puede resolverse mediante la acción, el sistema nervioso puede responder desconectándose de la propia experiencia. En la infancia, esto puede manifestarse como que el niño se quede en blanco o ausente durante interacciones aterradoras con el cuidador. En la adultez, puede aparecer como entumecimiento emocional durante la intimidad, como una incapacidad para acceder a los sentimientos en relaciones cercanas, como la experiencia de sentirse repentinamente distante o ausente durante conversaciones emocionales, o como las experiencias disociativas más intensas que pueden acompañar al estrés o conflicto relacional significativo.Las parejas de personas con apego desorganizado a menudo describen la experiencia de que alguien "se va" —las luces se apagan detrás de los ojos, la apatía emocional que llega de repente y sin explicación. Desde dentro, esto a menudo se siente como una especie de desaparición protectora —el yo retirándose a un lugar más seguro cuando la situación relacional se vuelve más de lo que el sistema nervioso puede soportar.La desregulación emocional — la dificultad para manejar los estados emocionales dentro de un rango funcional — es la otra cara de la moneda. Mientras que la disociación representa una ausencia de respuesta emocional, la desregulación representa un exceso: la inundación emocional que abruma otras funciones, la intensidad de la respuesta que es desproporcionada al desencadenante inmediato, la dificultad para volver al equilibrio una vez activado. Tanto la disociación como la desregulación pueden aparecer en la misma persona en diferentes momentos, y ambas reflejan la misma situación subyacente: un sistema nervioso que fue calibrado durante el desarrollo en un entorno que no permitió el desarrollo saludable de la capacidad de regulación emocional.Autosabotaje en las Relaciones
El autosabotaje — el patrón de comportarse de maneras que socavan las propias metas o el bienestar — está particularmente asociado con el apego desorganizado, y vale la pena examinarlo específicamente porque a menudo se malinterpreta como perversidad o autocastigo.La forma más común de autosabotaje en el apego desorganizado es la destrucción de relaciones que van bien. Cuando una relación alcanza un nivel de intimidad y seguridad genuinas que debería ser satisfactorio —cuando la pareja es digna de confianza, la conexión es real, el futuro parece estable— el apego desorganizado puede encontrarse actuando de maneras que introducen amenaza, distancia o conflicto en la situación. Esto puede variar desde sutil (volverse menos disponible emocionalmente a medida que la otra persona se vuelve más disponible) hasta dramático (participar en infidelidades o sabotaje explícito).Desde adentro, este comportamiento rara vez se siente como una elección. Se siente más como una incapacidad para tolerar la cercanía que se deseaba. La seguridad que debería ser bienvenida activa el sistema de alarma en lugar de desactivarlo, porque la seguridad genuina significa intimidad genuina, e intimidad genuina significa vulnerabilidad genuina a la pérdida y al daño de la manera en que la relación de cuidado original fue una fuente de daño. El sistema nervioso, al encontrar lo que debería ser la resolución del anhelo, responde con el mismo miedo que siempre ha asociado con la cercanía.Comprender esto ayuda a prevenir una de las interpretaciones más perjudiciales del autosabotaje: que refleja falta de interés o falta de voluntad para comprometerse. Las personas con apego desorganizado que sabotean las relaciones típicamente no son indiferentes a las personas con las que están. A menudo se preocupan intensamente. El sabotaje es una respuesta al miedo, no una preferencia, y nombrarlo con precisión cambia la relación con él, incluso si no cambia el comportamiento de inmediato.
¿Puede Cambiar el Apego Desorganizado?
La respuesta es sí, aunque el cambio en este ámbito se encuentra entre las formas más desafiantes de trabajo psicológico disponibles. La razón por la que el cambio es posible es la misma razón por la que es difícil: el apego desorganizado opera a nivel del sistema nervioso, en patrones que se establecieron temprano, que están profundamente arraigados y que funcionan automáticamente por debajo del nivel de la toma de decisiones consciente. Cambiarlos requiere más que perspicacia, más que comprensión cognitiva, más que decidir comportarse de manera diferente. Requiere una nueva experiencia que alcance el nivel en el que se almacenan los viejos patrones.
Las condiciones que propician el cambio se comprenden relativamente bien. Comparten una característica común: la provisión de una experiencia relacional genuinamente segura, consistente y contenedora durante un período prolongado. El sistema nervioso que se calibró en el entorno original inseguro necesita, en efecto, acumular suficiente experiencia de seguridad genuina para empezar a actualizar sus "priors". Este no es un proceso rápido. Ocurre en incrementos, a través de experiencias repetidas de acercarse a alguien y ser recibido, de ser vulnerable y no ser dañado, de que la angustia sea atendida con cuidado en lugar de con amenaza o indiferencia.Esta nueva experiencia está disponible de manera más fiable en relaciones terapéuticas diseñadas específicamente para proporcionarla — aunque también se acumula en relaciones de pareja seguras, amistades seguras y cualquier contexto relacional consistentemente contenedor. Las características clave son la consistencia, la respuesta genuina y la ausencia de la amenaza que caracterizó el entorno original. Con el tiempo, y con suficiente repetición, el modelo que el sistema nervioso tiene sobre lo que significa la intimidad puede empezar a cambiar.Enfoques Terapéuticos que Ayudan
Varias modalidades terapéuticas han demostrado una eficacia particular con el apego desorganizado, por razones que se conectan directamente con la forma en que se almacena el patrón y cómo puede cambiar.EMDR (Desensibilización y Reprocesamiento por Movimientos Oculares) trabaja directamente con los recuerdos traumáticos y las respuestas almacenadas del sistema nervioso a ellos. Dado que el apego desorganizado tiene sus raíces con frecuencia en experiencias traumáticas tempranas, y dado que esas experiencias se almacenan no solo cognitivamente sino en patrones somáticos y neurológicos, los enfoques que trabajan a nivel del cuerpo y el sistema nervioso en lugar de solo la mente pensante tienden a producir resultados más completos. EMDR puede abordar los recuerdos específicos y los patrones somáticos que subyacen a la respuesta de miedo a la intimidad, en lugar de trabajar en torno a ellos a nivel conductual.Los enfoques somáticos —incluyendo la experiencia somática y otras terapias centradas en el cuerpo— trabajan con las manifestaciones físicas del apego desorganizado: las respuestas de congelación, la disociación, la tensión corporal que surge en contextos íntimos. Estos enfoques desarrollan la capacidad de presencia encarnada y autorregulación a través de la atención a la sensación física y la titulación gradual de la excitación, construyendo la capacidad del sistema nervioso para permanecer presente y regulado en situaciones que antes no podía tolerar.La Terapia Centrada en las Emociones (EFT), desarrollada por Sue Johnson, trabaja específicamente con los miedos de apego y los patrones que estos generan en las relaciones. Para las personas con apego desorganizado, la EFT puede ser particularmente valiosa porque proporciona un marco para comprender y comunicar los miedos subyacentes en lugar de abordar únicamente los comportamientos que esos miedos producen. La propia relación terapéutica, en cualquiera de estas modalidades, proporciona parte de la experiencia correctiva descrita anteriormente: un contexto relacional consistente, receptivo y contenedor en el que pueden desarrollarse nuevos patrones de experiencia.Cómo pueden ser las relaciones seguras para las personas con apego desorganizado
Las personas con apego desorganizado a veces desesperan de la posibilidad de una seguridad relacional genuina, no porque no la deseen, sino porque la mera perspectiva activa el miedo que siempre ha acompañado la aproximación a la intimidad. Lo importante de entender es que la seguridad, para alguien con apego desorganizado, no requiere la ausencia de miedo. Requiere el desarrollo de suficiente capacidad para tolerar el miedo de que la aproximación a la intimidad no tenga que resultar en huida.Este es un proceso gradual. Lo que la relación segura parece para alguien con un apego desorganizado al principio del trabajo puede parecer bastante diferente de lo que parece más adelante. Al principio, puede parecer ser capaz de nombrar la experiencia de "acercarse y alejarse" a una pareja en lugar de actuar en consecuencia: decir "Siento la necesidad de crear distancia y estoy tratando de entenderla" en lugar de simplemente desaparecer. Puede parecer ser capaz de superar un conflicto sin disociarse o inundarse por completo. Puede parecer aceptar la comodidad de una pareja incluso cuando recibir consuelo activa la incomodidad.Más tarde, con un trabajo sostenido, puede parecerse mucho más a lo que el apego seguro parece para cualquier persona: la capacidad de estar genuinamente presente en una relación sin el zumbido constante de amenaza de fondo. La capacidad de aceptar el cuidado sin la necesidad de huir de él. La capacidad de ser vulnerable con alguien que ha demostrado ser digno de confianza y de permitir que la evidencia de su confiabilidad actualice el modelo interno en lugar de ser anulado por la vieja plantilla.Construir una seguridad genuina en las relaciones para las personas con apego desorganizado no se trata de eliminar el patrón antiguo, sino de desarrollar suficiente capacidad nueva como para que el patrón antiguo deje de dominar. El miedo no tiene por qué desaparecer. El anhelo de conexión no tiene por qué moderarse. Lo que cambia es la capacidad de quedarse — de tolerar el miedo a la intimidad sin huir de lo que más se desea, y de permitirse ser amado de una manera que la experiencia original de amor hizo muy difícil de recibir.
Ese cambio es posible. Requiere trabajo real, tiempo real y, por lo general, apoyo terapéutico real. Pero las personas que lo han logrado describen consistentemente haber llegado a algo que creían, durante la mayor parte de sus vidas, que simplemente no estaba a su alcance: la experiencia de sentirse genuinamente seguras con otra persona.
¿Reconoces este patrón en ti o en tu relación? Ponte en contacto; este es uno de los patrones de apego más tratables cuando se comprende y se aborda con el apoyo adecuado.
