Bir İlişkiyi Ne Zaman Kurtarmalı ve Ne Zaman Ayrılmalı?

Bu bana en sık sorulan sorulardan biri ve yanıtlaması en zor sorulardan biri çünkü bu soruyu kimse sizin yerinize yanıtlayamaz. Bu konuyu daha net düşünmek için bir çerçeve ve bu sorunun içinde yer alan insanlarla çalışırken en yararlı bulduğum bazı ayrımları sunabilirim.

Bunu sormanız zaten önemli. Çoğu insan, gerçek bir şeyler yolunda gitmediği sürece bir ilişkiyi bırakmayı ciddi olarak düşünmez. Sorunun kendisi, her iki yönde de güvenceyi değil, dürüst bir ilgiyi hak ediyor.

Birincisi: Sorunun Altındaki Sorular

"Kalmalı mıyım yoksa gitmeli miyim?" sorusundan önce, gerçekte hangi soruyu sorduğunuz konusunda dürüst olmakta fayda var. Bazen "gitmeli miyim?" gerçekten "Ayrılmak için izin istiyorum ve birisinin bunu bana vereceğini umuyorum." Bazen "Yalnız kalmaktan korkuyorum ve birinin beni kalmaya ikna edeceğini umuyorum." Bazen bu, sahip olduğunuz şeyin saklamaya değer olup olmadığı konusunda gerçek ve çözümlenmemiş bir belirsizliktir.

Bunların her biri farklı bir şeyi gerektirir. İlki, zaten bildiğiniz şeyler konusunda kendinize karşı dürüst olmanızı gerektirir. İkincisi, ayrılma olasılığını bu kadar korkutucu kılan şeyin ne olduğu üzerinde çalışma çağrısında bulunuyor. Üçüncüsü, yani gerçekten belirsiz durumlar, bu kılavuzun en yararlı olduğu yerdir.

Üzerinde Çalışmaya Değer Bir İlişkinin İmzasını Atıyor

Kesin bir liste yok. Ancak ilişkilerin gerçekten dönüştüğünü gördüğüm koşullar şunlar:

Her iki kişi de bir şeylerin yolunda gitmediğini kabul ediyor. Tam olarak neyin yanlış olduğu veya kimin hatası olduğu konusunda hemfikir olmanıza gerek yok. Ancak bir kişi önemli bir sorun görürse ve diğeri her şeyin yolunda olduğu konusunda ısrar ederse sorun çözülemez. Paylaşılan teşekkür başlangıç noktasıdır.

Her iki insan da farklı bir şey yapmaya isteklidir. Yalnızca farklı hissetmek veya diğer kişinin değişmesini istemek için değil, aynı zamanda kendi davranışlarını gerçekten inceleyip değiştirmek için de isteklidir. Buradaki isteklilik, yalnızca belirtilen niyetlerle değil, zaman içinde yapılan eylemlerle de gösterilir.

Hâlâ temel bir saygı ve ilgi temeli var. Bu, değişkenlik gösteren romantik duyguyla aynı şey değil. Bu, diğer kişiye bir kişi olarak duyulan temel saygıdır; onun refahı, onuru. Bu mevcut olduğunda üzerinde çalışılacak bir şey vardır.

Sorunlar karakterle değil kalıplarla ilgilidir. Birinin çatışmalardan kaçınma düzenine sahip olduğu, duygusal uygunluk konusunda zorluk yaşadığı veya stres altında zayıf iletişim kurduğu bir ilişki; bunlar çabayla değişebilen kalıplardır. Birinin sizi temelde küçümsediği, kim olduğu konusunda dürüst olmadığı veya kişi olarak temel ihtiyaçlarınızı göz ardı ettiği bir ilişki. Bunlar daha çok karakterle ilgilidir ve değiştirilmesi daha zordur.

Ayrılma Zamanının Gelebileceğinin İşaretleri

İstismar var. Fiziksel, duygusal veya cinsel. Partneriniz sizi korkuyla kontrol ediyorsa, sürekli olarak küçük düşürüyor veya küçük düşürüyorsa, sizi önemseyen insanlardan uzaklaştırıyorsa veya güvenliğinizin onların onayına bağlı olduğunu hissettiriyorsa, ayrılın. İstismar, önemli bir profesyonel müdahale olmadan iyileşmez ve her zaman da iyileşmez. Güvenliğiniz her şeyden önce gelir.

Aynı konuşma hiç değişmeden birçok kez yaşandı. Her ilişkide yinelenen anlaşmazlıklar olur. Ancak aynı temel konuyu açıkça, sakin bir şekilde, defalarca dile getirdiyseniz ve hiçbir şey değişmediyse, bu veridir. Bir noktada yaklaşımda herhangi bir değişiklik yapmadan aynı dinamikten farklı sonuçlar almayı ummak iyimserlik değil, kaçınmadır.

Birbirinize karşı dürüst olmayı bıraktınız. Sadece büyük şeyler hakkında değil, küçük şeyler hakkında da. İnsanlar "hiçbir yere varmayacağı" veya tepkinin buna değmeyeceği gerekçesiyle gerçek fikirlerini, gerçek duygularını ve gerçek endişelerini paylaşmayı bıraktıklarında, ilişki zaten önemli ölçüde daralmıştır. Geriye gerçekten birlikte olmaktan ziyade birlikte olma performansı kaldı.

Sağlığınıza olan maliyeti ara sıra değil, kroniktir. Bazen tüm ilişkiler zordur. Ancak ilişkinin içinde dışarıya göre sürekli olarak daha endişeli, daha tükenmiş veya daha az kendinizseniz - ve uzun bir süredir de öyleyseniz - bu önemlidir. Bir ilişki bir drenaj değil, bir kaynak olmalıdır. Uzun süredir gerçek bir iyileşme süreci yaşamaksızın sizi tüketiyorsa bu ciddiye alınmaya değer.

Değerleriniz veya yaşam vizyonlarınız temelde uyumsuz. Her farklılık anlaşmayı bozucu değildir. Ancak bunlardan bazıları şunlardır: Çocuk sahibi olup olmama, nerede yaşanacağı, dini bağlılıklar, nasıl yaşanacağına ilişkin temel değerler. Bunlar sevginin tek başına çözebileceği şeyler değil. İki kişi birbirini içtenlikle sevse de yine de uyumsuz hayatlar isteyebilir.

Üzerinde çalıştınız ve gelişme olmadı. Bu belki de en zor olanı. Her ikiniz de gerçekten denediyseniz - terapide, çaba harcayarak, gerçek bir yatırımla - ve ilişki hala ikinize de ihtiyacınız olanı vermiyorsa, bu başarısızlık değildir. Dürüst bilgidir. Her ilişki onarılamaz ve bunun pes etmek olmadığının farkına varmak; çalışmanın size gösterdiği şey konusunda dürüst olmaktır.

Kararda Korkunun Rolü

Hangi yöne eğildiğinize bakılmaksızın, bu kararda neredeyse her zaman korku mevcuttur. Yalnız kalma korkusu. Değer verdiğin birine zarar verme korkusu. Yanlış seçim yapma korkusu. Diğer tarafta hayatınızın nasıl görüneceğinden korkun. Kaybetme korkusu; hatta işe yaramayan bir şeyi kaybetme korkusu.

Korku bir sinyaldir, bir cevap değil. Soru şu: Korku neyle ilgili? Yalnız kalmaktan korkuyorsanız ve kalmanızın asıl nedeni buysa, bunu incelemeye değer. Eğer işler gerçekten iyi olduğu için ayrılmaktan korkuyorsanız ve bozuk bir kalıptan ziyade zor bir dönemdeyseniz bu farklı bir bilgidir.

Her iki yönde de öncelikle korku nedeniyle alınan kararlar genellikle insanların pişman olduğu kararlar olur. Amaç, kararın net bir şekilde verilmesidir; bu genellikle belirsizlikle rahat olandan daha uzun süre kalmayı gerektirir ve çoğu zaman destek gerektirir.

"Her Şeyi Denemek" Aslında Ne Demektir

Bir şeyi doğrudan söylemek istiyorum: Çift terapisi gerçekten faydalıdır, ancak her iki partner de gerçekten ilgili olduğunda en iyi sonucu verir; bir kişi denediğini söyleyebilmek için harekete geçtiğinde değil. Siz veya partneriniz, terapistin ikinizin de büyümesine yardımcı olmak yerine mevcut konumunuzu onaylayacağını umarak terapiye girerseniz, muhtemelen gerçek bir değişim değil, zaten inandığınız şeyin onayını alırsınız.

"Her şeyi denemek", yalnızca diğer kişinin yeterince değişmesini beklemek değil, kendi davranışınızı, kendi iletişiminizi, kendi kalıplarınızı değiştirmeye gerçekten açık olmak anlamına gelir. Bunu uzun bir süre boyunca dürüstçe yaptıysanız ve hâlâ işler yolunda gitmiyorsa, denemişsinizdir.

Sık Sorulan Sorular

Birini sevmenize rağmen hâlâ ayrılmak istemek normal mi?
Evet. Aşk ve uyumluluk farklı şeylerdir. Birini gerçekten sevebilir ve ilişkinin ikinize de ihtiyacınız olanı vermediğini anlayabilirsiniz. Yürümeyen bir ilişkiyi sırf aşk yüzünden sürdürmek genellikle zamanla her iki taraf için de acıya yol açar.

Karar vermeden önce ne kadar süre denemeliyim?
Evrensel bir zaman çizelgesi yoktur. Daha önemli olan, ne kadar zamandır denediğiniz değil, bir şeylerin gerçekten değişip değişmediğidir. Eğer gerçek bir çaba gerçek bir hareket üretiyorsa, daha fazla zaman mantıklıdır. Gerçek çaba hiçbir hareket yaratmıyorsa, daha fazla zaman genellikle aynı anlama gelir.

Ayrılırsam ve pişman olursam ne olur?
Hangi seçimi yaparsanız yapın pişmanlık mümkündür. Amaç sıfır pişmanlık riskiyle seçim yapmak değil, sahip olduğunuz bilgilerle verebileceğiniz en dürüst kararı vermektir. Gerçekten yürümeyen ilişkileri terk eden çoğu insan, ayrıldıkları için pişmanlık duymaz; bu kadar uzun sürdüğü için pişmanlık duyuyorlar.

Çocuklar için kalmalı mıyım?
Çocuklar sağlıklı ilişkiler görmekten, ebeveynlerinin yanında ve iyi durumda olmasından ve istikrardan faydalanırlar. Birlikte kalmak, sürekli çatışma, mutsuzluk veya sağlıksız bir ilişki dinamiği modellemek anlamına geliyorsa, "çocuklar için" kalmak onlara ayrılmaktan daha pahalıya mal olabilir. Bu, durumunuza özel profesyonel rehberlikten yararlanan incelikli bir alandır.