Πότε να αποθηκεύσετε μια σχέση εναντίον πότε να φύγετε

Αυτή είναι μια από τις πιο συνηθισμένες ερωτήσεις που μου κάνουν — και μια από τις πιο δύσκολες απαντήσεις, γιατί κανείς δεν μπορεί να απαντήσει για εσάς. Αυτό που μπορώ να προσφέρω είναι ένα πλαίσιο για να το σκεφτώ πιο ξεκάθαρα και μερικές από τις διακρίσεις που βρήκα πιο χρήσιμες στη συνεργασία με άτομα που βρίσκονται σε αυτήν την ερώτηση.

Το γεγονός ότι το ρωτάτε είναι ήδη σημαντικό. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν σκέφτονται σοβαρά να εγκαταλείψουν μια σχέση εκτός αν κάτι αληθινό δεν λειτουργεί. Η ίδια η ερώτηση αξίζει ειλικρινής προσοχή, όχι επιβεβαίωση προς οποιαδήποτε κατεύθυνση.

Πρώτο: Οι ερωτήσεις κάτω από την ερώτηση

Πριν από το "να μείνω ή να φύγω", αξίζει να είστε ειλικρινείς σχετικά με την ερώτηση που κάνετε στην πραγματικότητα. Μερικές φορές "να φύγω;" είναι πραγματικά "θέλω άδεια να φύγω και ελπίζω κάποιος να μου τη δώσει." Μερικές φορές είναι «Φοβάμαι να μείνω μόνος και ελπίζω ότι κάποιος θα με πείσει να μείνω». Μερικές φορές είναι μια γνήσια και άλυτη αβεβαιότητα σχετικά με το αν αξίζει να κρατήσετε αυτό που έχετε.

Καθένα από αυτά απαιτεί κάτι διαφορετικό. Το πρώτο απαιτεί ειλικρίνεια με τον εαυτό σας για όσα ήδη γνωρίζετε. Το δεύτερο απαιτεί δουλειά για το τι κάνει την προοπτική της αποχώρησης να νιώθει τόσο τρομακτική. Το τρίτο — οι πραγματικά αβέβαιες περιπτώσεις — είναι όπου αυτός ο οδηγός είναι πιο χρήσιμος.

Υποδηλώνει ότι αξίζει να εργαστείτε για μια σχέση

Δεν υπάρχει οριστική λίστα. Αλλά αυτές είναι οι συνθήκες υπό τις οποίες έχω δει σχέσεις να μεταμορφώνονται πραγματικά:

Και τα δύο άτομα αναγνωρίζουν ότι κάτι δεν λειτουργεί. Δεν χρειάζεται να συμφωνήσετε για το τι ακριβώς φταίει ή ποιος φταίει. Αλλά αν ένα άτομο δει ένα σημαντικό πρόβλημα και το άλλο επιμένει ότι όλα είναι καλά, το πρόβλημα δεν μπορεί να αντιμετωπιστεί. Η κοινή αναγνώριση είναι το σημείο εκκίνησης.

Και οι δύο άνθρωποι είναι πρόθυμοι να κάνουν κάτι διαφορετικά. Όχι απλώς για να αισθάνονται διαφορετικά ή να θέλουν το άλλο άτομο να αλλάξει, αλλά να εξετάσουν και να αλλάξουν πραγματικά τη δική τους συμπεριφορά. Η προθυμία εδώ αποδεικνύεται με τη δράση με την πάροδο του χρόνου, όχι μόνο με δηλωμένες προθέσεις.

Υπάρχει ακόμα ένα θεμέλιο βασικού σεβασμού και φροντίδας. Αυτό δεν είναι το ίδιο με το ρομαντικό συναίσθημα, το οποίο κυμαίνεται. Είναι η υποκείμενη εκτίμηση για το άλλο άτομο ως άτομο - η ευημερία του, η αξιοπρέπειά του. Όταν υπάρχει αυτό, υπάρχει κάτι για να εργαστείτε.

Τα προβλήματα αφορούν τα μοτίβα, όχι τον χαρακτήρα. Μια σχέση όπου κάποιος έχει ένα μοτίβο αποφυγής συγκρούσεων ή αγωνίζεται με συναισθηματική διαθεσιμότητα ή δεν επικοινωνεί ελάχιστα υπό πίεση — αυτά είναι μοτίβα που μπορούν να αλλάξουν με προσπάθεια. Μια σχέση όπου κάποιος είναι ουσιαστικά περιφρονητικός απέναντί σας ή ανειλικρινής για το ποιος είναι ή απορρίπτει τις βασικές σας ανάγκες ως άτομο — αυτά αφορούν περισσότερο τον χαρακτήρα και είναι πιο δύσκολο να αλλάξουν.

Σηματοδοτεί ότι μπορεί να είναι ώρα να φύγετε

Υπάρχει κακοποίηση. Σωματική, συναισθηματική ή σεξουαλική. Εάν ο σύντροφός σας σας ελέγχει μέσω του φόβου σας, σας ταπεινώνει ή σας υποβιβάζει συνεχώς, σας απομονώνει από άτομα που νοιάζονται για εσάς ή σας κάνει να αισθάνεστε ότι η ασφάλειά σας εξαρτάται από την έγκρισή τους - φύγετε. Η κακοποίηση δεν βελτιώνεται χωρίς σημαντική επαγγελματική παρέμβαση, και όχι πάντα τότε. Η ασφάλειά σας προέχει.

Η ίδια συζήτηση έχει συμβεί πολλές φορές χωρίς αλλαγή. Κάθε σχέση έχει επαναλαμβανόμενες διαφωνίες. Αλλά αν έχετε θέσει το ίδιο βασικό ζήτημα - ξεκάθαρα, ήρεμα, επανειλημμένα - και τίποτα δεν έχει αλλάξει, αυτό είναι τα δεδομένα. Σε κάποιο σημείο, το να ελπίζεις σε διαφορετικά αποτελέσματα από την ίδια δυναμική χωρίς καμία αλλαγή προσέγγισης δεν είναι αισιοδοξία, είναι αποφυγή.

Έχετε σταματήσει να είστε ειλικρινείς μεταξύ σας. Όχι μόνο για μεγάλα πράγματα, αλλά και για μικρά πράγματα. Όταν οι άνθρωποι σταματούν να μοιράζονται τις πραγματικές τους απόψεις, τα πραγματικά συναισθήματα και τις πραγματικές τους ανησυχίες επειδή «δεν θα πάει πουθενά» ή επειδή η αντίδραση δεν αξίζει τον κόπο, η σχέση έχει ήδη συρρικνωθεί σημαντικά. Αυτό που απομένει είναι μια παράσταση να είμαστε μαζί αντί να είμαστε πραγματικά μαζί.

Το κόστος για την ευημερία σας είναι χρόνιο, όχι περιστασιακό. Όλες οι σχέσεις είναι δύσκολες μερικές φορές. Αλλά αν είστε σταθερά πιο ανήσυχοι, πιο εξαντλημένοι ή λιγότερο ο εαυτός σας μέσα στη σχέση παρά έξω από αυτήν - και ήσασταν για μια παρατεταμένη περίοδο - αυτό έχει σημασία. Μια σχέση πρέπει να είναι ένας πόρος, όχι μια αποστράγγιση. Εάν σας αποστραγγίζει για μεγάλο χρονικό διάστημα χωρίς περιόδους γνήσιας αποκατάστασης, αξίζει να το λάβετε σοβαρά υπόψη.

Οι αξίες ή τα οράματά σας για τη ζωή είναι θεμελιωδώς ασύμβατα. Δεν είναι κάθε διαφορά αποτρεπτική. Μερικά όμως είναι: αν πρέπει να κάνετε παιδιά, πού να ζήσετε, θρησκευτικές δεσμεύσεις, θεμελιώδεις αξίες για το πώς να ζήσετε. Αυτά δεν είναι πράγματα που επιλύει μόνο η αγάπη. Δύο άνθρωποι μπορούν να αγαπούν ο ένας τον άλλον ειλικρινά και εξακολουθούν να θέλουν ασυμβίβαστες ζωές.

Έχετε δουλέψει πάνω σε αυτό και δεν έχει βελτιωθεί. Αυτό είναι ίσως το πιο δύσκολο. Αν έχετε προσπαθήσει πραγματικά και οι δύο - στη θεραπεία, με προσπάθεια, με πραγματική επένδυση - και η σχέση εξακολουθεί να μην δίνει σε κανέναν σας αυτό που χρειάζεστε, αυτό δεν είναι αποτυχία. Είναι ειλικρινείς πληροφορίες. Δεν μπορεί να επιδιορθωθεί κάθε σχέση και το να το αναγνωρίσεις αυτό δεν σημαίνει εγκατάλειψη. είναι να είσαι ειλικρινής για το τι σου έχει δείξει το έργο.

Ο ρόλος του φόβου στην απόφαση

Ο φόβος είναι σχεδόν πάντα παρών σε αυτήν την απόφαση, ανεξάρτητα από την κατεύθυνση που κλίνετε. Φόβος να μείνεις μόνος. Φοβάστε να πληγώσετε κάποιον που σας ενδιαφέρει. Φόβος για λάθος επιλογή. Φόβος για το πώς μοιάζει η ζωή σου από την άλλη πλευρά. Φόβος απώλειας — ακόμα και η απώλεια κάτι που δεν λειτουργεί.

Ο φόβος είναι σήμα, όχι απάντηση. Το ερώτημα είναι: τι είναι ο φόβος; Αν φοβάστε να μείνετε μόνοι και αυτός είναι ο κύριος λόγος που μένετε, αξίζει να το εξετάσετε. Αν φοβάστε να φύγετε επειδή τα πράγματα είναι πραγματικά καλά και βρίσκεστε σε μια δύσκολη περίοδο και όχι σε ένα σπασμένο μοτίβο, αυτό είναι διαφορετικές πληροφορίες.

Οι αποφάσεις που λαμβάνονται κυρίως από φόβο — προς οποιαδήποτε κατεύθυνση — τείνουν να είναι για αυτές που οι άνθρωποι μετανιώνουν. Ο στόχος είναι να ληφθεί η απόφαση με σαφήνεια, η οποία συνήθως απαιτεί να κάθεσαι με την αβεβαιότητα περισσότερο από όσο είναι άνετο και συχνά απαιτεί υποστήριξη.

Τι σημαίνει στην πραγματικότητα "Δοκιμάζοντας τα πάντα"

Θέλω να αναφέρω κάτι ευθέως: η θεραπεία ζευγαριών είναι πραγματικά χρήσιμη, αλλά λειτουργεί καλύτερα όταν και οι δύο σύντροφοι είναι αληθινά δεσμευμένοι — όχι όταν ένα άτομο κάνει τις κινήσεις για να μπορεί να πει ότι προσπάθησε. Εάν εσείς ή ο σύντροφός σας ξεκινήσετε τη θεραπεία με την ελπίδα ότι ο θεραπευτής θα επικυρώσει την υπάρχουσα θέση σας αντί να σας βοηθήσει να αναπτυχθείτε, πιθανότατα θα λάβετε επιβεβαίωση αυτού που ήδη πιστεύετε και όχι πραγματική αλλαγή.

"Το να δοκιμάζετε τα πάντα" σημαίνει να είστε πραγματικά ανοιχτοί στο να αλλάξετε τη δική σας συμπεριφορά, τη δική σας επικοινωνία, τα δικά σας μοτίβα — όχι απλώς να περιμένετε να αλλάξει αρκετά το άλλο άτομο. Εάν το έχετε κάνει, ειλικρινά, για μια παρατεταμένη περίοδο και τα πράγματα δεν είναι ακόμα εφαρμόσιμα — το έχετε προσπαθήσει.

Συχνές ερωτήσεις

Είναι φυσιολογικό να αγαπάς κάποιον και να θέλεις να φύγεις;
Ναι. Η αγάπη και η συμβατότητα είναι διαφορετικά πράγματα. Μπορείτε να αγαπήσετε πραγματικά κάποιον και να αναγνωρίσετε ότι η σχέση δεν δίνει σε κανέναν σας αυτό που χρειάζεστε. Η παραμονή σε μια σχέση που δεν λειτουργεί, μόνο από αγάπη, συνήθως προκαλεί πόνο και στους δύο ανθρώπους με την πάροδο του χρόνου.

Πόσο καιρό πρέπει να προσπαθήσω πριν αποφασίσω;
Δεν υπάρχει καθολικό χρονοδιάγραμμα. Αυτό που έχει μεγαλύτερη σημασία είναι αν τα πράγματα αλλάζουν πραγματικά, όχι πόσο καιρό προσπαθείτε. Εάν η γνήσια προσπάθεια παράγει γνήσια κίνηση, έχει νόημα περισσότερος χρόνος. Εάν η γνήσια προσπάθεια δεν προκαλεί κίνηση, περισσότερος χρόνος είναι συνήθως περισσότερο το ίδιο.

Κι αν φύγω και το μετανιώσω;
Η λύπη είναι δυνατή ανεξάρτητα από την επιλογή που κάνετε. Ο στόχος δεν είναι να βρείτε την επιλογή με μηδενικό κίνδυνο μεταμέλειας - είναι να πάρετε την πιο ειλικρινή απόφαση που μπορείτε με τις πληροφορίες που έχετε. Οι περισσότεροι άνθρωποι που εγκαταλείπουν σχέσεις που πραγματικά δεν λειτουργούσαν, δεν μετανιώνουν που άφησαν. μετανιώνουν για το χρόνο που χρειάστηκε.

Πρέπει να μείνω για τα παιδιά;
Τα παιδιά ωφελούνται από το να βλέπουν υγιείς σχέσεις, να έχουν γονείς που είναι παρόντες και καλά και από τη σταθερότητα. Αν το να μείνουμε μαζί σημαίνει διαρκή σύγκρουση, δυστυχία ή μοντελοποίηση μιας δυναμικής μιας ανθυγιεινής σχέσης, το να μείνουν «για τα παιδιά» μπορεί να τους κοστίσει περισσότερο από τον χωρισμό. Αυτός είναι ένας διαφοροποιημένος τομέας που επωφελείται από επαγγελματική καθοδήγηση ειδικά για την κατάστασή σας.