Quando salvare una relazione e quando lasciarla

Questa è una delle domande più comuni che mi vengono poste e una delle più difficili a cui rispondere, perché nessuno può rispondere al posto tuo. Ciò che posso offrire è un quadro per riflettere in modo più chiaro e alcune delle distinzioni che ho trovato più utili nel lavorare con persone che si trovano all'interno di questa domanda.

Il fatto che tu lo chieda è già significativo. La maggior parte delle persone non prende seriamente in considerazione l'idea di lasciare una relazione a meno che qualcosa di reale non funzioni. La domanda in sé merita un'attenzione sincera, non una rassicurazione in entrambe le direzioni.

Primo: le domande sotto la domanda

Prima di "devo restare o andarmene", vale la pena essere onesti riguardo alla domanda che stai effettivamente ponendo. A volte "devo andarmene?" è in realtà "Voglio il permesso per andarmene e spero che qualcuno me lo dia". A volte è "Ho il terrore di restare solo e spero che qualcuno mi convinca a restare". A volte si tratta di un'incertezza genuina e irrisolta sul fatto che valga la pena conservare ciò che hai.

Ognuno di questi richiede qualcosa di diverso. Il primo richiede onestà con te stesso su ciò che già sai. La seconda richiede di lavorare su ciò che rende la prospettiva di andarsene così spaventosa. Il terzo, i casi veramente incerti, è quello in cui questa guida è più utile.

Segnali su cui vale la pena lavorare

Non esiste un elenco definitivo. Ma queste sono le condizioni in cui ho visto le relazioni trasformarsi davvero:

Entrambe le persone riconoscono che qualcosa non funziona. Non è necessario essere d'accordo esattamente su cosa c'è che non va o di chi è la colpa. Ma se una persona vede un problema significativo e l’altra insiste che va tutto bene, il problema non può essere risolto. Il riconoscimento condiviso è il punto di partenza.

Entrambe le persone sono disposte a fare qualcosa di diverso. Non solo per sentirsi diversamente o per desiderare che l'altra persona cambi, ma per esaminare e modificare effettivamente il proprio comportamento. La volontà qui è dimostrata dall'azione nel tempo, non solo dalle intenzioni dichiarate.

C'è ancora un fondamento di rispetto e cura di base. Questo non è la stessa cosa del sentimento romantico, che fluttua. È il rispetto di fondo per l'altra persona come persona: per il suo benessere, per la sua dignità. Quando questo è presente, c'è qualcosa su cui lavorare.

I problemi riguardano gli schemi, non il carattere. Una relazione in cui qualcuno ha uno schema di evitamento dei conflitti, o lotta con la disponibilità emotiva, o comunica male sotto stress: questi sono schemi che possono cambiare con sforzo. Una relazione in cui qualcuno è fondamentalmente sprezzante nei tuoi confronti, o disonesto riguardo a chi è, o sprezzante nei confronti dei tuoi bisogni fondamentali come persona: questi riguardano più il carattere e sono più difficili da cambiare.

Segnali che potrebbe essere ora di partire

C'è abuso. Fisico, emotivo o sessuale. Se il tuo partner ti controlla attraverso la paura, ti umilia o ti degrada costantemente, ti isola dalle persone che si prendono cura di te o ti fa sentire che la tua sicurezza dipende dalla loro approvazione, vattene. L’abuso non migliora senza un significativo intervento professionale, e non sempre in questo caso. La tua sicurezza viene prima di tutto.

La stessa conversazione è avvenuta molte volte senza cambiamenti. Ogni relazione presenta disaccordi ricorrenti. Ma se hai sollevato la stessa questione fondamentale – chiaramente, con calma, ripetutamente – e nulla è cambiato, quelli sono i dati. Ad un certo punto, sperare in risultati diversi dalla stessa dinamica senza alcun cambiamento di approccio non è ottimismo, è evitamento.

Avete smesso di essere onesti gli uni con gli altri. Non solo sulle grandi cose, ma anche sulle piccole cose. Quando le persone smettono di condividere le loro vere opinioni, sentimenti reali e preoccupazioni reali perché "non andranno da nessuna parte" o perché la reazione non vale la pena, la relazione si è già contratta in modo significativo. Ciò che resta è una performance di stare insieme piuttosto che stare insieme realmente.

Il costo per il tuo benessere è cronico, non occasionale. Tutte le relazioni a volte sono difficili. Ma se sei costantemente più ansioso, più impoverito o meno te stesso all’interno della relazione che al di fuori di essa – e lo sei stato per un periodo prolungato – questo conta. Una relazione dovrebbe essere una risorsa, non uno scarico. Se ti sta stancando da molto tempo senza periodi di vero recupero, vale la pena prenderlo sul serio.

I tuoi valori o le tue visioni di vita sono fondamentalmente incompatibili. Non tutte le differenze sono un problema. Ma alcuni sono: se avere figli, dove vivere, impegni religiosi, valori fondamentali su come vivere. Queste non sono cose che solo l’amore risolve. Due persone possono amarsi sinceramente e desiderare comunque vite incompatibili.

Ci hai lavorato e non è migliorato. Questo è forse il più difficile. Se entrambi ci avete provato sinceramente – in terapia, con impegno, con investimenti reali – e la relazione continua a non dare a nessuno dei due ciò di cui avete bisogno, non è un fallimento. Sono informazioni oneste. Non tutte le relazioni possono essere riparate e riconoscere questo non significa arrendersi; è essere onesti su ciò che il lavoro ti ha mostrato.

Il ruolo della paura nella decisione

La paura è quasi sempre presente in questa decisione, indipendentemente dalla direzione in cui tendi. Paura di restare soli. Paura di ferire qualcuno a cui tieni. Paura di fare la scelta sbagliata. Paura di come sarà la tua vita dall'altra parte. Paura della perdita, anche della perdita di qualcosa che non funziona.

La paura è un segnale, non una risposta. La domanda è: di cosa si tratta? Se hai paura di restare solo e questo è il motivo principale per cui rimani, vale la pena esaminarlo. Se hai paura di andartene perché le cose vanno veramente bene e stai attraversando un periodo difficile anziché uno schema interrotto, si tratta di un'informazione diversa.

Le decisioni prese principalmente per paura, in entrambe le direzioni, tendono ad essere quelle che le persone si pentono. L'obiettivo è prendere una decisione partendo dalla chiarezza, che di solito richiede di restare con l'incertezza più a lungo di quanto sia comodo e spesso richiede supporto.

Cosa significa realmente "provare tutto"

Voglio dire una cosa in modo diretto: la terapia di coppia è davvero utile, ma funziona meglio quando entrambi i partner sono sinceramente coinvolti, non quando una persona fa finta di poter dire di averci provato. Se tu o il tuo partner entrate in terapia sperando principalmente che il terapeuta convalidi la vostra posizione attuale piuttosto che aiutarvi a crescere entrambi, probabilmente otterrete la conferma di ciò in cui già credete, non un vero cambiamento.

"Provare tutto" significa essere effettivamente aperti a cambiare il proprio comportamento, la propria comunicazione, i propri schemi, non solo aspettare che l'altra persona cambi abbastanza. Se l'hai fatto, onestamente, per un periodo prolungato e le cose non sono ancora fattibili, ci hai provato.

Domande frequenti

È normale amare qualcuno e volerlo ancora lasciare?
Sì. L'amore e la compatibilità sono cose diverse. Puoi amare sinceramente qualcuno e riconoscere che la relazione non dà a nessuno dei due ciò di cui hai bisogno. Rimanere in una relazione che non funziona, solo per amore, di solito produce sofferenza per entrambe le persone nel tempo.

Quanto tempo dovrei provare prima di decidere?
Non esiste una sequenza temporale universale. Ciò che conta di più è se le cose stanno effettivamente cambiando, non da quanto tempo ci provi. Se uno sforzo genuino produce un movimento genuino, ha senso più tempo. Se uno sforzo genuino non produce movimento, più tempo di solito equivale a più o meno la stessa cosa.

E se me ne vado e me ne pento?
Il rimpianto è possibile indipendentemente dalla scelta che fai. L'obiettivo non è trovare la scelta senza rischio di rimpianti, ma prendere la decisione più onesta possibile con le informazioni a disposizione. La maggior parte delle persone che lasciano relazioni che sinceramente non funzionavano non si pentono di averlo lasciato; si rammaricano di quanto tempo ci è voluto.

Devo restare per i bambini?
I bambini traggono beneficio dal vedere relazioni sane, dall’avere genitori presenti e in salute e dalla stabilità. Se stare insieme significa conflitto prolungato, infelicità o modellare una dinamica relazionale malsana, restare "per i bambini" può costare loro di più che separarsi. Si tratta di un'area ricca di sfumature che beneficia di una guida professionale specifica per la tua situazione.