Когда сохранять отношения и когда уходить

Это один из самых частых вопросов, которые мне задают, и на него труднее всего ответить, потому что никто не может ответить на него за вас. Что я могу предложить, так это основу для более четкого обдумывания и некоторые различия, которые я нашел наиболее полезными при работе с людьми, которые сидят внутри этого вопроса.

Тот факт, что вы об этом спрашиваете, уже важен. Большинство людей не рассматривают всерьез возможность разрыва отношений, если только что-то серьезное не работает. Сам вопрос заслуживает честного внимания, а не утешений в ту или иную сторону.

Во-первых: вопросы под вопросом

Прежде чем сказать «должен ли я остаться или уйти», стоит честно сказать, какой вопрос вы на самом деле задаете. Иногда «стоит ли мне уйти?» на самом деле: «Мне нужно разрешение уйти, и я надеюсь, что кто-нибудь мне его даст». Иногда это так: «Я боюсь оставаться один и надеюсь, что кто-нибудь убедит меня остаться». Иногда это искренняя и нерешенная неуверенность в том, стоит ли сохранять то, что у вас есть.

Каждый из этих вариантов требует чего-то другого. Первый призывает к честности с самим собой в отношении того, что вы уже знаете. Второй призывает поработать над тем, что делает перспективу ухода такой пугающей. В третьем — действительно неопределенных случаях — это руководство наиболее полезно.

Признаки того, что над отношениями стоит работать

Однозначного списка не существует. Но вот условия, при которых я видел, как отношения действительно меняются:

Оба человека признают, что что-то не работает. Вам не обязательно соглашаться, что именно не так или чья это вина. Но если один человек видит серьезную проблему, а другой настаивает, что все в порядке, проблему невозможно решить. Общее признание — это отправная точка.

Оба человека готовы делать что-то по-другому. Не просто для того, чтобы чувствовать по-другому или желать, чтобы другой человек изменился, но и для того, чтобы действительно изучить и изменить свое собственное поведение. Готовность здесь демонстрируется действиями с течением времени, а не просто заявленными намерениями.

Фундаментальное уважение и забота по-прежнему существуют. Это не то же самое, что романтические чувства, которые колеблются. Это основополагающее уважение к другому человеку как к личности — его благополучию, его достоинству. Когда это есть, есть над чем работать.

Проблемы связаны с моделями поведения, а не с характером. Отношения, в которых кто-то склонен избегать конфликтов, испытывает трудности с эмоциональной доступностью или плохо общается в условиях стресса, — это модели, которые могут измениться с усилием. Отношения, в которых кто-то принципиально презирает вас, или нечестен в отношении того, кто он есть, или пренебрегает вашими основными потребностями как личности, — это больше зависит от характера, и их труднее изменить.

Признаки того, что, возможно, пришло время уйти

Имеет место насилие. Физическое, эмоциональное или сексуальное. Если ваш партнер контролирует вас посредством страха, постоянно унижает или унижает вас, изолирует вас от людей, которые заботятся о вас, или заставляет вас чувствовать, что ваша безопасность зависит от их одобрения — уходите. Жестокое обращение не проходит без значительного профессионального вмешательства, и не всегда. Ваша безопасность превыше всего.

Один и тот же разговор повторялся много раз без изменений. В любых отношениях периодически возникают разногласия. Но если вы поднимали одну и ту же основную проблему — четко, спокойно, неоднократно — и ничего не изменилось, то это данные. В какой-то момент надеяться на разные результаты от одной и той же динамики без каких-либо изменений в подходе — это не оптимизм, а избегание.

Вы перестали быть честными друг с другом. Не только о больших вещах, но и о мелочах. Когда люди перестают делиться своими настоящими мнениями, настоящими чувствами и реальными проблемами, потому что это «никуда не денется» или потому что реакция того не стоит, отношения уже значительно сузились. Остаётся лишь представление о том, чтобы быть вместе, а не быть вместе на самом деле.

Цена вашего благополучия носит хронический, а не случайный характер. Любые отношения иногда бывают трудными. Но если вы постоянно более тревожны, более истощены или меньше чувствуете себя внутри отношений, чем вне их – и так было в течение длительного периода – это имеет значение. Отношения должны быть ресурсом, а не истощением. Если это истощало вас в течение длительного времени без периодов настоящего восстановления, к этому стоит отнестись серьезно.

Ваши ценности и жизненные взгляды принципиально несовместимы. Не каждое различие является препятствием для сделки. Но некоторые из них: иметь ли детей, где жить, религиозные убеждения, фундаментальные ценности того, как жить. Это не то, что решает только любовь. Два человека могут искренне любить друг друга и при этом хотеть несовместимых жизней.

Вы работали над этим, но оно не улучшилось. Это, пожалуй, самый сложный вопрос. Если вы оба искренне пытались — в терапии, с усилием, с реальными инвестициями — и отношения по-прежнему не дают никому из вас того, что вам нужно, это не неудача. Это честная информация. Не все отношения можно восстановить, и признать это не значит сдаться; это честность в отношении того, что показала вам работа.

Роль страха в принятии решения

Страх почти всегда присутствует в этом решении, независимо от того, в какую сторону вы склоняетесь. Страх остаться в одиночестве. Страх причинить боль тому, кто вам дорог. Страх сделать неправильный выбор. Страх перед тем, как выглядит твоя жизнь с другой стороны. Страх потери — даже потери того, что не работает.

Страх — это сигнал, а не ответ. Вопрос: в чем заключается страх? Если вы боитесь остаться одни и это главная причина, по которой вы остаетесь, стоит подумать об этом. Если вы боитесь уйти, потому что дела действительно хорошие и у вас трудный период, а не сломанный шаблон, это другая информация.

Решения, принятые в первую очередь из страха (в любом направлении), обычно вызывают сожаление. Цель состоит в том, чтобы принять решение, исходя из ясности, что обычно требует пребывания в неопределенности дольше, чем комфортно, и часто требует поддержки.

Что на самом деле означает фраза «пробовать все»

Я хочу кое-что назвать прямо: парная терапия действительно полезна, но лучше всего она работает, когда оба партнера искренне вовлечены, а не когда один человек пытается сказать, что он старался. Если вы или ваш партнер приходите на терапию в первую очередь в надежде, что терапевт подтвердит вашу существующую позицию, а не поможет вам обоим расти, вы, скорее всего, получите подтверждение того, во что вы уже верите, а не настоящие изменения.

«Попробовать все» означает быть действительно открытым для изменения собственного поведения, своего общения, своих собственных моделей поведения, а не просто ждать, пока другой человек достаточно изменится. Если вы, честно говоря, делали это в течение длительного периода времени, но ничего не получилось — вы пытались.

Часто задаваемые вопросы

Нормально ли любить кого-то и при этом хотеть уйти?
Да. Любовь и совместимость — разные вещи. Вы можете искренне любить кого-то и осознавать, что эти отношения не дают никому из вас того, что вам нужно. Пребывание в отношениях, которые не работают, только из-за любви, обычно со временем приводит к страданиям обоих людей.

Как долго мне нужно пробовать, прежде чем принять решение?
Универсального графика не существует. Гораздо важнее то, действительно ли что-то меняется, а не то, как долго вы пытались. Если искренние усилия приводят к подлинному движению, то больше времени имеет смысл. Если искренние усилия не приводят к движению, то больше времени обычно остается тем же самым.

Что, если я уйду и пожалею об этом?
Сожаление возможно независимо от того, какой выбор вы сделаете. Цель не в том, чтобы найти выбор с нулевым риском сожаления, а в том, чтобы принять максимально честное решение, используя имеющуюся у вас информацию. Большинство людей, которые расстаются с отношениями, которые на самом деле не работали, не сожалеют об этом; они сожалеют, что это заняло много времени.

Стоит ли мне оставаться ради детей?
Детям полезно видеть здоровые отношения, иметь здоровых родителей и стабильность. Если пребывание вместе означает продолжительный конфликт, несчастье или моделирование нездоровой динамики отношений, то пребывание «ради детей» может стоить им дороже, чем расставание. Это тонкая область, в которой вам понадобится профессиональная помощь, специфичная для вашей ситуации.