Wann man eine Beziehung retten sollte und wann man sie verlassen sollte

Dies ist eine der häufigsten Fragen, die mir gestellt werden – und eine der am schwierigsten zu beantwortenden, weil niemand sie für Sie beantworten kann. Was ich anbieten kann, ist ein Rahmen, um es klarer zu durchdenken, und einige der Unterscheidungen, die ich bei der Arbeit mit Leuten, die sich mit dieser Frage befassen, als am nützlichsten empfunden habe.

Die Tatsache, dass Sie danach fragen, ist bereits bedeutsam. Die meisten Menschen erwägen nicht ernsthaft, eine Beziehung zu verlassen, es sei denn, etwas Wirkliches funktioniert nicht. Die Frage selbst verdient ehrliche Aufmerksamkeit und keine Beruhigung in die eine oder andere Richtung.

Erstens: Die Fragen unter der Frage

Bevor Sie „soll ich bleiben oder gehen“ sagen, sollten Sie ehrlich sein, welche Frage Sie tatsächlich stellen. Manchmal: „Soll ich gehen?“ ist eigentlich „Ich möchte die Erlaubnis zum Gehen und hoffe, dass mir jemand sie gibt.“ Manchmal heißt es: „Ich habe schreckliche Angst vor dem Alleinsein und hoffe, dass mich jemand zum Bleiben überredet.“ Manchmal besteht eine echte und ungelöste Unsicherheit darüber, ob das, was man hat, es wert ist, behalten zu werden.

Jedes davon erfordert etwas anderes. Das erste erfordert Ehrlichkeit gegenüber sich selbst in Bezug auf das, was Sie bereits wissen. Im zweiten Schritt muss daran gearbeitet werden, was die Aussicht auf einen Abschied so beängstigend macht. Im dritten Fall – den wirklich unsicheren Fällen – ist dieser Leitfaden am nützlichsten.

Zeigt an, dass es sich lohnt, an einer Beziehung zu arbeiten

Es gibt keine endgültige Liste. Aber unter diesen Bedingungen habe ich gesehen, wie sich Beziehungen wirklich verändert haben:

Beide Menschen erkennen an, dass etwas nicht funktioniert. Sie müssen sich nicht darüber einig sein, was genau falsch ist oder wessen Schuld es ist. Aber wenn eine Person ein erhebliches Problem sieht und die andere darauf besteht, dass alles in Ordnung ist, kann das Problem nicht angegangen werden. Die gemeinsame Anerkennung ist der Ausgangspunkt.

Beide Menschen sind bereit, etwas anders zu machen. Nicht nur, um sich anders zu fühlen oder zu wollen, dass sich die andere Person ändert, sondern um tatsächlich ihr eigenes Verhalten zu überprüfen und zu ändern. Bereitschaft wird hier durch Handeln im Laufe der Zeit demonstriert, nicht nur durch erklärte Absichten.

Es gibt immer noch eine Grundlage für grundlegenden Respekt und Fürsorge. Dies ist nicht dasselbe wie romantische Gefühle, die schwanken. Es ist die zugrundeliegende Wertschätzung für die andere Person als Person – ihr Wohlergehen, ihre Würde. Wenn das vorhanden ist, gibt es etwas, auf das man hinarbeiten kann.

Bei den Problemen geht es um Muster, nicht um den Charakter. Eine Beziehung, in der jemand ein Konfliktvermeidungsmuster hat, mit der emotionalen Verfügbarkeit zu kämpfen hat oder unter Stress schlecht kommuniziert – das sind Muster, die sich mit Anstrengung ändern können. Eine Beziehung, in der jemand Ihnen gegenüber grundsätzlich verachtet oder unehrlich ist, wer er ist, oder Ihre Grundbedürfnisse als Person ablehnt – hier geht es eher um den Charakter und es ist schwieriger, sie zu ändern.

Zeichen, dass es möglicherweise Zeit ist zu gehen

Es liegt Missbrauch vor. Körperlich, emotional oder sexuell. Wenn Ihr Partner Sie aus Angst kontrolliert, Sie ständig erniedrigt oder erniedrigt, Sie von Menschen isoliert, denen Sie am Herzen liegen, oder Ihnen das Gefühl gibt, dass Ihre Sicherheit von deren Zustimmung abhängt, gehen Sie. Ohne umfassende professionelle Intervention lässt sich Missbrauch nicht bessern, und das auch nicht immer. Ihre Sicherheit steht an erster Stelle.

Dasselbe Gespräch hat ohne Veränderung viele Male stattgefunden. In jeder Beziehung kommt es immer wieder zu Meinungsverschiedenheiten. Aber wenn Sie dasselbe Kernproblem angesprochen haben – klar, ruhig, wiederholt – und sich nichts geändert hat, dann sind das Daten. An einem bestimmten Punkt auf andere Ergebnisse aus derselben Dynamik zu hoffen, ohne den Ansatz zu ändern, ist kein Optimismus, sondern Vermeidung.

Sie haben aufgehört, ehrlich zueinander zu sein. Nicht nur in Bezug auf große Dinge, sondern auch in Bezug auf kleine Dinge. Wenn Menschen aufhören, ihre wirklichen Meinungen, wirklichen Gefühle und wirklichen Sorgen zu teilen, weil es „nichts bringt“ oder weil die Reaktion es nicht wert ist, hat sich die Beziehung bereits deutlich verschlechtert. Übrig bleibt eine Performance des Zusammenseins statt des tatsächlichen Zusammenseins.

Der Schaden für Ihr Wohlbefinden ist chronisch und nicht gelegentlich. Alle Beziehungen sind manchmal schwierig. Aber wenn Sie innerhalb der Beziehung ständig ängstlicher, erschöpfter oder weniger Sie selbst sind als außerhalb – und das über einen längeren Zeitraum hinweg – ist das wichtig. Eine Beziehung sollte eine Ressource und keine Belastung sein. Wenn es Sie über einen längeren Zeitraum erschöpft hat, ohne dass es zu einer echten Wiederherstellung gekommen ist, sollten Sie das ernst nehmen.

Ihre Werte oder Lebensvisionen sind grundsätzlich unvereinbar. Nicht jeder Unterschied ist ein Dealbreaker. Aber einige sind: ob man Kinder haben soll, wo man leben soll, religiöse Verpflichtungen, Grundwerte für die Art und Weise, wie man lebt. Das sind keine Dinge, die die Liebe allein lösen kann. Zwei Menschen können sich aufrichtig lieben und trotzdem ein unvereinbares Leben wollen.

Sie haben daran gearbeitet und es hat sich nicht verbessert. Das ist vielleicht die schwierigste Frage. Wenn Sie es beide wirklich versucht haben – in der Therapie, mit Mühe, mit echtem Einsatz – und die Beziehung immer noch keinem von Ihnen das gibt, was Sie brauchen, ist das kein Misserfolg. Es handelt sich um ehrliche Informationen. Nicht jede Beziehung kann repariert werden, und das zu erkennen bedeutet nicht aufzugeben; Es geht darum, ehrlich zu sein, was die Arbeit einem gezeigt hat.

Die Rolle der Angst bei der Entscheidung

Angst ist bei dieser Entscheidung fast immer vorhanden, unabhängig davon, in welche Richtung Sie sich neigen. Angst vor dem Alleinsein. Angst, jemanden zu verletzen, der Ihnen am Herzen liegt. Angst, die falsche Wahl zu treffen. Angst davor, wie dein Leben auf der anderen Seite aussieht. Angst vor Verlust – sogar vor dem Verlust von etwas, das nicht funktioniert.

Angst ist ein Signal, keine Antwort. Die Frage ist: Worum geht es in der Angst? Wenn Sie Angst vor dem Alleinsein haben und dies der Hauptgrund für Ihren Aufenthalt ist, sollten Sie das prüfen. Wenn Sie Angst davor haben, zu gehen, weil die Dinge wirklich gut laufen und Sie sich in einer schwierigen Zeit befinden und nicht in einem gebrochenen Muster, dann ist das eine andere Information.

Entscheidungen, die hauptsächlich aus Angst getroffen werden – in beide Richtungen –, neigen dazu, diejenigen zu bereuen, die sie bereuen. Das Ziel besteht darin, die Entscheidung auf der Grundlage von Klarheit zu treffen, was normalerweise erfordert, dass man länger als angenehm mit der Unsicherheit herumsitzt und oft Unterstützung erfordert.

Was „Alles ausprobieren“ eigentlich bedeutet

Ich möchte etwas direkt benennen: Paartherapie ist wirklich nützlich, aber sie funktioniert am besten, wenn beide Partner wirklich engagiert sind – und nicht, wenn eine Person alles versucht, um sagen zu können, dass sie es versucht hat. Wenn Sie oder Ihr Partner die Therapie in erster Linie in der Hoffnung beginnen, dass der Therapeut Ihre bestehende Position bestätigt, anstatt Ihnen beiden dabei zu helfen, sich weiterzuentwickeln, werden Sie wahrscheinlich eine Bestätigung dessen erhalten, woran Sie bereits glauben, und keine echte Veränderung.

„Alles versuchen“ bedeutet, tatsächlich offen dafür zu sein, das eigene Verhalten, die eigene Kommunikation, die eigenen Muster zu ändern – und nicht nur darauf zu warten, dass sich die andere Person ausreichend ändert. Wenn Sie das ehrlich gesagt über einen längeren Zeitraum hinweg getan haben und die Dinge immer noch nicht funktionsfähig sind, haben Sie es versucht.

Häufig gestellte Fragen

Ist es normal, jemanden zu lieben und trotzdem gehen zu wollen?
Ja. Liebe und Kompatibilität sind verschiedene Dinge. Sie können jemanden aufrichtig lieben und erkennen, dass die Beziehung keinem von Ihnen das gibt, was Sie brauchen. Allein aus Liebe in einer Beziehung zu bleiben, die nicht funktioniert, führt im Laufe der Zeit normalerweise zu Leid für beide Menschen.

Wie lange sollte ich es versuchen, bevor ich mich entscheide?
Es gibt keine universelle Zeitleiste. Wichtiger ist, ob sich die Dinge tatsächlich ändern, und nicht, wie lange Sie es schon versuchen. Wenn echte Anstrengung zu echter Bewegung führt, ist mehr Zeit sinnvoll. Wenn echte Anstrengung keine Bewegung hervorbringt, ist mehr Zeit normalerweise mehr vom Gleichen.

Was ist, wenn ich gehe und es bereue?
Bedauern ist möglich, unabhängig davon, welche Wahl Sie treffen. Das Ziel besteht nicht darin, die Wahl zu treffen, ohne das Risiko eines Bedauerns – es geht darum, mit den Informationen, die Ihnen zur Verfügung stehen, eine möglichst ehrliche Entscheidung zu treffen. Die meisten Menschen, die Beziehungen verlassen, die wirklich nicht funktioniert haben, bereuen den Abschied nicht; Sie bedauern, wie lange es gedauert hat.

Soll ich wegen der Kinder bleiben?
Kinder profitieren von gesunden Beziehungen, von präsenten und gesunden Eltern und von Stabilität. Wenn das Zusammenbleiben anhaltende Konflikte, Unzufriedenheit oder die Entwicklung einer ungesunden Beziehungsdynamik bedeutet, kann es für sie teurer sein, „für die Kinder“ zu bleiben, als sich zu trennen. Dies ist ein differenzierter Bereich, der von einer professionellen, auf Ihre Situation zugeschnittenen Beratung profitiert.