Bekar Olma Hakkında Konuşma Şeklimizdeki Sorun
Yalnızlık neredeyse evrensel olarak geçici bir durum olarak çerçevelenir — ilişkiler arasında kaldığınız veya bir eş ararken katlandığınız bir şey. "Mutlu bekâr" bir paradoks olarak veya insanların değiştirmekten hoşlanmadıkları koşullara boyun eğdiklerinde söyledikleri bir şey olarak kabul edilir. Kültür ve toplumsal baskı yoluyla sürekli olarak verilen mesaj, bekar olmanın şimdilik iyi olduğu, ancak kalıcı durumunuz olmaması gerektiği ve ondan ne kadar çabuk uzaklaşırsanız o kadar iyi olacağıdır.
Bu çerçeve hem yanlış hem de zararlıdır. Bekar olmanın tadını çıkarmayı gerçekten zorlaştırır, çünkü bu durumu sona erdirmeye çalışmanız gerektiği düşünülür, bunun yerine tam olarak içinde yaşamak yerine. Ve bu, kendiniz için doğru olan belirli bir kişiyi aramaktan ziyade, yalnızlığı sona erdirmek için birini arayan, seçici olmaktan çok çaresiz bir ilişki arayışı türü üretir.
Bu rehber, yalnızlıkla farklı bir ilişki hakkında — hayatınız başlamasını beklemek yerine onu yaşamak üzerine kurulu bir ilişki hakkında.
Bekâr Bir Kişi Olarak Gerçek Mutluluğun Gerektirdikleri
Zamanınıza Tam Olarak Sahip Çıkmak
Yalnızlığın nadiren kabul edilen gerçek ayrıcalıklarından biri, zamanınızın tam egemenliğidir. Her akşam, her hafta sonu, her tatil kendi tercihlerinize göre tasvir etmeniz için size aittir. Pazarlık yok, uzlaşma yok, başka bir kişinin programına veya tercihine uyum sağlama yok. Zorlu ilişkilerde bulunmuş kişiler için bu özgürlük ilk başta kafa karıştırıcı gelebilir; gerçekten benimsendiğinde ise olağanüstü hissedilebilir.
Bu zaman egemenliğini bilinçli olarak kullanmak — gerçekten seçeceğiniz rutinler ve deneyimler oluşturmak — bekâr mutluluğun temelini oluşturur. Alternatif, gerçekten bir eşiniz olmadığı ama kendiniz için de gerçekten yaşamadığınız, sadece arada sırada beklediğiniz pasif bir varoluş türüdür.
Gerçek Sosyal Zenginlik İnşa Etmek
Çift kültürü içinde sosyal yaşam sıklıkla çift tabanlı aktivitelere kayar — çiftlerin akşam yemekleri, haneler etrafında organize edilen sosyal dünyalar. Bekâr insanların ortaklığa bağlı olmayan bir sosyal dünya inşa etmek ve sürdürmek için daha bilinçli olmaları gerekir. Derin dostluklar, bir tür topluluk, aktif olarak geliştirdiğiniz düzenli sosyal etkileşim — bu, pasif sosyal katılımdan daha tatmin edicidir ve araştırmaların sürekli olarak romantik statüden daha çok sosyal bağlantıya bağlı olduğunu gösterdiği genel yaşam mutluluğuyla doğrudan ilgilidir.
Kendi İç Dünyanızı Geliştirmek
Yalnızlık, evliliğin sıklıkla sıkıştırdığı öz-bilgi için önemli zaman ve alan yaratır — veya yaratabilir. Okuma, düşünme, yaratıcı çalışma, terapi, seyahat, yeni şeyler öğrenme — kendinizi daha derinlemesine anladığınız ve bir kişi olarak daha zenginleştiğiniz etkinlikler — biriyle bir hayat kurarken olduğundan daha fazla sizin için gerçekten mevcuttur. Bu bir telafi değil. Bu yaşam aşamasının özel armağanlarından biridir ve bunu iyi kullanan insanlar, nihai ilişkilerine daha olgun, öz-bilinçli ve ilginç bir benlik getirirler.
Gerçekten İstediğiniz Şeyleri Takip Etmek
Bir eş olmadan, her önemli karar — nerede yaşadığınız, paranızı nasıl harcadığınız, kariyerinizi nasıl şekillendirdiğiniz, akşam yemeğinde ne yediğiniz — tamamen size aittir. Bu, sürekli pazarlık yoluyla değil, tamamen kendi değerlerinize ve isteklerinize dayanarak kararlar verme fırsatıdır. Pek çok insan, bunu gerçekten yaptıklarında, tercihlerinin ortaklık içinde yaşamış olduklarından ilginç şekillerde farklılaştığını keşfeder. Keşif, ne bulduğunuzdan bağımsız olarak değerlidir.
Kendi Şirketinizle Rahat Olmak
Pek çok insan yalnızken rahatsızdır — geçici veya ara sıra değil, yapısal olarak. Sessizlik ve yalnızlık endişeyi tetikler; varsayılan tepki her boşluğu dikkat dağıtıcı şeylerle doldurmaktır. Kendi şirketinizle gerçekten rahat olmayı öğrenmek — yalnızlığı sadece katlanmak yerine tadını çıkarmak — bekâr bir kişi olarak geliştirebileceğiniz en değerli şeylerden biridir. Aynı zamanda ilişki kalitesiyle de doğrudan ilgilidir: yalnızken rahatsız olan insanlar, alternatif dayanılmaz hissettirdiği için ilişkilerinde çaresizce seçimler yaparlar.
Pratik basit, ancak kolay değil: tüm zamanınızı ekran süresi veya başka bir dikkat dağıtıcı ile doldurmadan yalnız zaman geçirin. Arada sırada kulaklıksız yürüyün. Telefonunuza bakmadan akşam yemeğiyle oturun. Bazen sıkılmanıza izin verin. Rahatsızlık geçer; geriye kalan kendinizle gerçek bir rahatlıktır.
Neyi Bırakmalı
Bekarlığı Çözülecek Bir Sorun Olarak Görmeyi Bırakın
Bekâr olmayı en kısa sürede sona erdirilecek geçici bir durum olarak çerçevelediğiniz sürece, onu tam olarak sahiplenmeyeceksiniz — ve bu kısmi sahiplenme, hem bekâr bir kişi olarak hem de gelecekteki bir eş olarak sizi daha az mutlu edecektir. Alternatif, bu dönemi kendi özel iyilikleri ve fırsatlarıyla meşru bir yaşam aşaması olarak kabul etmektir, bir bekleme odası olarak değil.
Hayatınızı Çift Olan Akranlarınıza Göre Ölçmeyi Bırakın
Sosyal medya ve sosyal karşılaştırma, hayatınızı ortakları, nişanlı, evli veya çocuklu arkadaşlarınızla karşılaştırmayı kolaylaştırır. Bu karşılaştırma, gerçek hayatınız ne kadar iyi olursa olsun kronik yetersizlik üretir, çünkü kendi gerçekliğinizi başkasının küratörlü öne çıkan anlarıyla ölçüyorsunuz. Yaşadığınız hayat yalnızca kendi değerlerinizle ve kendi olasılıklarınızla karşılaştırılabilir — yaşınızdaki insanların geleneksel olarak yapması gereken şeylerle değil.
Tek Başına Gideceğiniz İçin Bir Şeyleri Reddetmeyi Bırakın
Seyahat, restoranlar, etkinlikler, deneyimler — pek çok insan, yalnız gitmenin garip veya üzücü hissettirdiği için gerçekten keyif alacakları şeyleri reddeder. Bu, yalnızlığı küçük hissettiren sosyal yoksulluğu artırır. Yapmak istediğiniz şeylere tek başınıza gitmek, hayatınızın pratik bir genişlemesi olduğu kadar, hayatınızın gösterilmeye değer olduğunun bir sinyalidir. Pek çok insan, en unutulmaz bekâr deneyimlerinin, yalnız gittikleri için katılmak üzere oldukları etkinliklerde yaşandığını bildiriyor.
Bu Neden Gelecek İlişkiler İçin Önemlidir
Bekâr bir kişi olarak gerçek mutluluk geliştirmemin pratik sebebi, sağladığı anlık refahın ötesinde şudur: Gerçekten bekârken mutlu olan insanlar, ortaklığa çaresizce ihtiyacı olan insanlara kıyasla sağlıklı ilişkiler kurma konusunda önemli ölçüde daha iyi konumdadırlar.
Mutlu olmak için bir ilişkiye ihtiyacı olan insanlar, gerçek uyumluluk değerlendirmesinden değil, ihtiyaçtan seçim yaparlar. Hak ettiklerinden daha azını kabul ederler, durumu kurtarmak yerine daha kötü hissettirdiği için çalışmayan durumlarda kalırlar ve ilişkilere, partnerlerine sürdürülemez bir baskı uygulayan duygusal bir bağımlılık getirirler.
Yalnızken gerçekten iyi olan insanlar — dolu bir hayata, istikrarlı bir öz-değere ve ilişki durumu hakkında hiçbir çaresizliğe sahip olmayanlar — bolluktan seçerler. Potansiyel ortakları "mevcut ve ilgili mi?" yerine gerçek uyuma dayanarak değerlendirebilirler. İlişkilere kötü bir hayattan kurtuluş olarak değil, zaten iyi bir hayata ek olarak girerler. Kurdukları ilişkilerin ve çektikleri ilişkilerin kalitesi sistematik olarak farklıdır.
Bekâr olmada iyi olmak bir teselli ödülü değildir. Bu hazırlıktır.