El problema con la forma en que hablamos de estar soltero
La soltería se presenta casi universalmente como un estado de transición, algo en lo que se está entre relaciones o algo que se soporta mientras se busca pareja. La "felicidad soltera" se trata como una paradoja o como algo que la gente dice cuando se resigna a circunstancias que preferiría cambiar. El mensaje, transmitido constantemente a través de la cultura y la presión social, es que estar soltero está bien por ahora, pero no debería ser tu estado permanente, y cuanto antes lo superes, mejor.
Este encuadre es a la vez inexacto y perjudicial. Hace que sea realmente más difícil disfrutar de la soltería, porque se supone que debes intentar terminar la condición en lugar de vivir plenamente dentro de ella. Y produce una cualidad particular en la búsqueda de relaciones que es desesperada en lugar de selectiva: buscar a alguien para terminar la soltería en lugar de buscar a una persona específica que sea genuinamente adecuada para ti.
Esta guía trata sobre una relación diferente con la soltería, una basada en vivir tu vida en lugar de esperar a que comience.
Lo que requiere la felicidad genuina como persona soltera
Apropiarse plenamente de tu tiempo
Uno de los privilegios genuinos de la soltería, raramente reconocido, es la soberanía completa sobre tu tiempo. Cada noche, cada fin de semana, cada día festivo es tuyo para diseñarlo según tus propias preferencias. No hay negociación, ni compromisos, ni adaptación al horario o preferencias de otra persona. Para las personas que han estado en relaciones exigentes, esta libertad puede ser desorientadora al principio; también puede, una vez habitada genuinamente, sentirse extraordinaria.
Utilizar esta soberanía temporal de forma deliberada, construyendo rutinas y experiencias que realmente elegirías, es fundamental para la felicidad de una persona soltera. La alternativa es una especie de existencia pasiva en la que no estás realmente con una pareja, pero tampoco vives realmente para ti mismo, solo esperando en el intermedio.
Construir riqueza social genuina
En la cultura de pareja, la vida social a menudo se limita a actividades basadas en parejas: cenas de parejas, mundos sociales organizados en torno a hogares. Las personas solteras deben ser más intencionales a la hora de construir y mantener un mundo social que no dependa de una pareja. Amistades profundas, una comunidad de algún tipo, compromiso social regular que hayas cultivado activamente, esto es tanto más satisfactorio que la participación social pasiva como directamente relevante para la felicidad general de la vida, que las investigaciones demuestran consistentemente que depende más de la conexión social que del estado romántico.
Desarrollar tu propia vida interior
La soltería crea, o puede crear, tiempo y espacio significativos para el autoconocimiento que la pareja a menudo comprime. Leer, pensar, practicar la creatividad, terapia, viajar, aprender cosas nuevas: las actividades a través de las cuales te comprendes a ti mismo más profundamente y te desarrollas más ricamente como persona, están genuinamente más disponibles cuando estás soltero que cuando construyes una vida con otra persona. Esto no es una compensación. Es uno de los regalos específicos de esta etapa de la vida, y las personas que la aprovechan bien tienden a aportar un yo más formado, consciente de sí mismo e interesante a sus relaciones futuras.
Perseguir lo que realmente quieres
Sin una pareja, cada decisión importante: dónde vives, cómo gastas tu dinero, cómo estructuras tu carrera, qué comes para cenar, es tuya. Esta es una oportunidad para tomar decisiones basadas enteramente en tus propios valores y deseos en lugar de a través de una negociación perpetua. Muchas personas, cuando realmente lo hacen, descubren que sus preferencias divergen de maneras interesantes de cómo habían estado viviendo en pareja. El descubrimiento es valioso independientemente de lo que encuentres.
Sentirte cómodo contigo mismo
Muchas personas se sienten incómodas solas, no temporalmente o de vez en cuando, sino estructuralmente. El silencio y la soledad activan la ansiedad; la respuesta predeterminada es llenar cada espacio con distracciones. Aprender a estar genuinamente cómodo en tu propia compañía, a disfrutar de la soledad en lugar de simplemente soportarla, es una de las cosas más valiosas que puedes desarrollar como persona soltera. También es directamente relevante para la calidad de las relaciones: las personas que se sienten incómodas solas a menudo toman decisiones desesperadas en las relaciones porque la alternativa se siente insoportable.
La práctica es simple, si no fácil: pasa tiempo a solas sin llenarlo todo con tiempo de pantalla u otras distracciones. Camina sin auriculares de vez en cuando. Siéntate a cenar sin mirar tu teléfono. Déjate aburrir a veces. La incomodidad pasa; lo que queda es una comodidad genuina contigo mismo.
Qué dejar de hacer
Deja de tratar la soltería como un problema a resolver
Mientras enmarques la soltería como una condición temporal que debe terminarse lo más rápido posible, no la habitarás plenamente, y la inhabitación parcial te hará menos feliz tanto como persona soltera como como futura pareja. La alternativa es tratar este período como una fase legítima de tu vida, con sus propios bienes y oportunidades específicos, en lugar de como una sala de espera.
Deja de medir tu vida contra la de tus compañeros emparejados
Las redes sociales y la comparación social facilitan la comparación de tu vida con la de amigos que están en pareja, comprometidos, casados o que tienen hijos. Esta comparación produce una insuficiencia crónica, independientemente de lo buena que sea tu vida real, porque estás midiendo tu realidad contra la lista de momentos destacados curada de otra persona. La vida que llevas solo es comparable a tus propios valores y tus propias posibilidades, no a lo que convencionalmente se supone que deben hacer las personas de tu edad.
Deja de rechazar cosas porque irías solo
Viajes, restaurantes, eventos, experiencias: muchas personas rechazan cosas que disfrutarían genuinamente porque ir solas se siente incómodo o triste. Esto agrava la pobreza social que hace que la soltería se sienta pequeña. Ir solo a cosas que quieres hacer es tanto una expansión práctica de tu vida como una señal para ti mismo de que tu vida vale la pena vivirla. Muchas personas informan que sus experiencias solteras más memorables ocurrieron en eventos a los que casi no asistieron porque iban solos.
Por qué esto importa para las relaciones futuras
He aquí la razón práctica para desarrollar una felicidad genuina como persona soltera, más allá del bienestar inmediato que proporciona: las personas que son genuinamente felices solas están significativamente mejor posicionadas para formar relaciones sanas que las personas que están desesperadas por tener pareja.
Las personas que necesitan una relación para ser felices toman decisiones basadas en la necesidad en lugar de en una evaluación genuina de compatibilidad. Aceptan menos de lo que deberían, permanecen en situaciones que no funcionan porque la alternativa se siente peor y aportan una dependencia emocional a las relaciones que ejerce una presión insostenible sobre su pareja.
Las personas que están genuinamente bien solas, que tienen una vida plena, una autoestima estable y ninguna desesperación sobre su estado sentimental, eligen desde la abundancia. Pueden evaluar a los posibles compañeros basándose en la adecuación real en lugar de "¿están disponibles e interesados?". Entran en las relaciones como una adición a una vida ya buena en lugar de un rescate de una mala. La calidad de las relaciones que forman y las relaciones que atraen es sistemáticamente diferente.
Ser bueno en la soltería no es un premio de consolación. Es preparación.
