Проблема того, как мы говорим об одиночестве
Одиночество почти повсеместно рассматривается как переходное состояние — то, в котором вы находитесь между отношениями, или то, что вы терпите в поисках партнера. "Счастлив в одиночестве" воспринимается как парадокс или как то, что люди говорят, когда смиряются с обстоятельствами, которые предпочли бы изменить. Послание, постоянно транслируемое культурой и общественным давлением, заключается в том, что быть одиноким сейчас нормально, но это не должно быть вашим постоянным состоянием — и чем скорее вы это преодолеете, тем лучше.
Такая трактовка и неточна, и вредна. Она реально затрудняет возможность наслаждаться одиночеством, потому что вы должны стремиться его закончить, а не жить полной жизнью в его рамках. И она порождает определенный вид поисков отношений, который скорее отчаянный, чем избирательный — вы ищете кого-то, чтобы покончить с одиночеством, а не конкретного человека, который вам по-настоящему подходит.
Это руководство посвящено другим отношениям с одиночеством — основанным на реальной жизни, а не на ожидании, когда она начнется.
Что требуется для подлинного счастья в одиночестве
Полное владение своим временем
Одна из настоящих привилегий одиночества — редко признаваемая — это полный суверенитет над своим временем. Каждый вечер, каждые выходные, каждый праздник принадлежит вам для планирования в соответствии с вашими собственными предпочтениями. Здесь нет переговоров, компромиссов, согласования с расписанием или предпочтениями другого человека. Для людей, состоявших в требовательных отношениях, эта свобода поначалу может показаться дезориентирующей; она также может, однажды по-настоящему освоенная, приносить необычайное удовлетворение.
Целенаправленное использование этого владения временем — построение рутины и опыта, которые вы действительно выбираете — является основой для счастья в одиночестве. Альтернатива — это своего рода пассивное существование, когда вы не с партнером, но и не живете для себя, просто ждете между.
Построение подлинного социального капитала
В культуре пар социальная жизнь часто сводится к парным мероприятиям — ужинам для пар, социальным кругам, организованным вокруг семей. Одиноким людям нужно быть более целенаправленным в построении и поддержании социального мира, который не зависит от партнерства. Глубокие дружеские отношения, какое-либо сообщество, регулярное социальное взаимодействие, которое вы активно развивали — это дает больше удовлетворения, чем пассивное социальное участие, и напрямую связано с общим счастьем в жизни, которое, как последовательно показывают исследования, зависит больше от социальной связи, чем от романтического статуса.
Развитие собственной внутренней жизни
Одиночество создает — или может создавать — значительное время и пространство для самопознания, которое часто сжимается в партнерстве. Чтение, размышления, творческая практика, терапия, путешествия, изучение нового — деятельность, через которую вы глубже понимаете себя и богаче развиваетесь как личность — действительно более доступны, когда вы одиноки, чем когда вы строите жизнь с другим человеком. Это не компенсация. Это один из особых даров этого жизненного этапа, и люди, которые им хорошо пользуются, как правило, привносят более сформированное, самосознательное, интересное "я" в свои будущие отношения.
Следование тому, чего вы действительно хотите
Без партнера каждый значимый выбор — где вы живете, как тратите деньги, как строите карьеру, что едите на ужин — принадлежит только вам. Это возможность делать выбор, основанный исключительно на ваших собственных ценностях и желаниях, а не через постоянные переговоры. Многие люди, когда они действительно начинают это делать, обнаруживают, что их предпочтения интересно отличаются от того, как они жили в партнерстве. Это открытие ценно независимо от того, что вы найдете.
Привыкание к собственной компании
Многие люди чувствуют себя некомфортно в одиночестве — не временно или иногда, а структурно. Тишина и уединение вызывают тревогу; стандартная реакция — заполнять каждое пространство отвлечениями. Научиться чувствовать себя по-настоящему комфортно в своей собственной компании — наслаждаться уединением, а не просто терпеть его — одна из самых ценных вещей, которые вы можете развить как одинокий человек. Это также напрямую связано с качеством отношений: люди, которым некомфортно в одиночестве, часто делают отчаянный выбор в отношениях, потому что альтернатива кажется невыносимой.
Практика проста, если не легка: проводите время в одиночестве, не заполняя его полностью экранным временем или другими отвлечениями. Иногда гуляйте без наушников. Обедайте, не глядя в телефон. Позвольте себе иногда скучать. Дискомфорт проходит; остается подлинный комфорт с самим собой.
Что прекратить делать
Прекратите рассматривать одиночество как проблему, которую нужно решить
До тех пор, пока вы воспринимаете одиночество как временное состояние, которое нужно как можно скорее закончить, вы не будете жить в нем полностью — и частичное проживание сделает вас менее счастливым как одиноким человеком, так и будущим партнером. Альтернатива — рассматривать этот период как легитимный этап вашей жизни, с его собственными уникальными благами и возможностями, а не как зал ожидания.
Перестаньте сравнивать свою жизнь с жизнью парных сверстников
Социальные сети и социальное сравнение облегчают оценку вашей жизни по сравнению с друзьями, которые состоят в отношениях, помолвлены, женаты или имеют детей. Это сравнение порождает хроническое чувство неполноценности, независимо от того, насколько хороша ваша реальная жизнь, потому что вы сравниваете свою реальность с отредактированным "лучшим моментом" другого человека. Жизнь, которую вы ведете, сравни3ма только с вашими собственными ценностями и вашими собственными возможностями — а не с тем, что принято делать в вашем возрасте.
Перестаньте отказываться от чего-либо, потому что вам придется идти одному
Путешествия, рестораны, мероприятия, впечатления — многие люди отказываются от того, что им искренне нравится, потому что идти одному кажется неловким или грустным. Это усугубляет социальную бедность, которая делает одиночество ощущаемым. Поход в одиночку на мероприятия, которые вы хотите посетить, — это как практическое расширение вашей жизни, так и сигнал себе, что ваша жизнь стоит того, чтобы в ней присутствовать. Многие люди сообщают, что их самые запоминающиеся одиночные впечатления произошли на мероприятиях, на которые они почти не пошли, потому что шли одни.
Почему это важно для будущих отношений
Вот практическая причина развивать подлинное счастье в одиночестве, помимо непосредственного благополучия, которое оно обеспечивает: люди, которые по-настоящему счастливы в одиночестве, имеют значительно лучшие позиции для формирования здоровых отношений, чем люди, отчаянно нуждающиеся в партнерстве.
Люди, которым для счастья нужны отношения, делают выбор, исходя из нужды, а не из реальной оценки совместимости. Они соглашаются на меньшее, чем должны, остаются в ситуациях, которые не работают, потому что альтернатива кажется хуже, и привносят в отношения эмоциональную зависимость, которая создает непомерное давление на партнера.
Люди, которым комфортно в одиночестве — у кого есть полноценная жизнь, стабильная самооценка и нет отчаяния по поводу своего статуса в отношениях — выбирают из изобилия. Они могут оценивать потенциальных партнеров на основе реальной совместимости, а не "доступны ли они и заинтересованы?". Они вступают в отношения как дополнение к уже хорошей жизни, а не как спасение из плохой. Качество отношений, которые они формируют, и отношений, которые они привлекают, систематически отличаются.
Умение быть счастливым в одиночестве — это не утешительный приз. Это подготовка.
