O matchmaking profissional funciona melhor quando está genuinamente pronto para ele — não apenas intelectualmente interessado, mas realmente num ponto em que pode aparecer nas apresentações de forma aberta e comprometer-se com o processo. Aqui estão os sinais que sugerem que está lá.

1. Sabe o que quer — e é específico

Não uma lista de verificação de atributos superficiais, mas uma compreensão genuína do tipo de pessoa e relacionamento que o(a) faria feliz. Já ultrapassou o "alguém gentil e atraente" para algo como "alguém que partilha os meus valores em relação à família, construiu algo real na sua carreira e fez trabalho suficiente sobre si mesmo para comunicar abertamente".

A especificidade vem da experiência. Se já teve encontros suficientes para saber o que funciona e o que não funciona para si, está numa posição muito melhor para beneficiar do matchmaking.

2. Já superou a sua última relação significativa

Isto não significa que não sente nada em relação ao passado. Significa que já não espera uma reconciliação, não compara ativamente todas as pessoas que conhece com o(a) seu(sua) ex, e não usa encontros como uma forma de lidar com o luto.

Se for honesto(a) consigo mesmo(a) e perceber que ainda não superou, o matchmaking produzirá apresentações que não está pronto(a) para apreciar. O momento importa.

3. Anda já anda a namorar há algum tempo sem resultados

Já usou aplicações. Já foi apresentado por amigos. Já conheceu pessoas através do trabalho e de círculos sociais. E embora algumas destas experiências tenham sido agradáveis, nenhuma se transformou na relação que procura. Não está desiludido — mas está pronto para tentar uma abordagem diferente.

4. Está pronto para ser honesto consigo mesmo

O matchmaking exige um nível de auto-revelação que as aplicações não exigem. Estará a falar com um profissional sobre o seu historial de relações, os seus padrões, os seus intransigíveis e as suas falhas. Se está num ponto em que pode fazer isso honestamente — em vez de apresentar uma versão selecionada — obterá muito mais do processo.

5. Tem tempo e energia para realmente namorar

Isto parece óbvio, mas vale a pena verificar. Está num período da sua vida em que pode realmente comparecer a encontros, dar seguimento adequado e investir em conhecer alguém? Se está no meio de uma grande mudança de vida — uma mudança de casa, uma mudança de emprego, uma crise familiar — o matchmaking pode ser melhor adiado.

6. Está disposto a investir no processo

Tanto financeira como emocionalmente. O matchmaking profissional tem um custo. Também lhe pede para ser vulnerável, levar o feedback a sério e continuar a aparecer, mesmo quando as apresentações não levam imediatamente a algum lado. Se está preparado para investir genuinamente em ambos os sentidos, é muito mais provável que obtenha resultados.

7. Você quer um relacionamento sério e comprometido

O matchmaking é especificamente concebido para pessoas que querem um parceiro a longo prazo. Não foi concebido para encontros casuais, para manter as opções em aberto ou para explorar o que você quer. Se você tem clareza de que um relacionamento comprometido é o que você procura, e está realmente pronto para estar num, o matchmaking alinha-se diretamente com esse objetivo.

Se você ainda não está pronto

Se alguns destes sinais não se aplicam, isso não é motivo para se sentir mal — é informação útil. Talvez você precise de um pouco mais de tempo depois de um término. Talvez você precise de fazer uma autoanálise mais profunda. Talvez você precise de ter mais clareza sobre o que realmente quer.

O matchmaking é mais eficaz quando o momento é certo. Chegar lá vale a pena esperar.

Quatro sinais de que você ainda não está pronto

A prontidão não é uma qualidade moral, e a sua ausência não é uma falha. Mas começar uma busca antes de estar pronto desperdiça dinheiro e, pior ainda, desperdiça apresentações a pessoas para as quais você poderia ter sido adequado seis meses depois.

  • Ainda está a medir novas pessoas em comparação com uma pessoa específica. Se cada apresentação está a ser comparada, consciente ou inconscientemente, a um ex, a comparação vencerá. Isto resolve-se normalmente com o tempo, em vez de esforço.
  • A sua motivação principal é externa. Uma expectativa familiar, um aniversário marcante ou o casamento de um amigo pode levá-lo a querer estar numa relação sem o querer levar a querer uma relação específica. A distinção torna-se óbvia por volta da terceira apresentação.
  • A sua vida não tem espaço. Se não consegue nomear duas noites na próxima quinzena que possa dedicar a conhecer alguém, a procura estagnar-se-á independentemente de quão bons sejam os candidatos.
  • Quer ser escolhido em vez de escolher. A marcação de pares envolve avaliação ativa da sua parte. Clientes que chegam na esperança de serem selecionados, em vez de avaliarem, tendem a achar o processo desconcertante.

Se duas ou mais destas situações descrevem a sua situação atual, o próximo passo útil é geralmente coaching ou simplesmente tempo, não uma procura.

Prontidão não é o mesmo que urgência

Estes dois sentimentos são fáceis de confundir porque produzem a mesma frase: "Quero conhecer alguém agora." A urgência vem de um prazo – uma idade, uma comparação, o medo de ficar sem tempo. A prontidão vem da capacidade: tem espaço, atenção e uma noção razoavelmente clara do que está a construir.

A urgência sem prontidão é a razão mais comum para o fracasso das pesquisas. Produz um cliente impaciente com o processo, que lê um mês lento como prova de fracasso e que, muitas vezes, aceita uma má combinação em vez de esperar. A prontidão sem urgência, por outro lado, tende a produzir clientes com quem é agradável trabalhar e que reconhecem uma boa correspondência quando ela aparece, mesmo que apareça numa forma inesperada.O teste honesto é o seguinte: se um casamenteiro lhe dissesse que a apresentação certa levaria cinco meses, ficaria desapontado ou ficaria bem? A resposta diz mais sobre a sua prontidão do que qualquer lista de verificação.

Como testar a sua própria prontidão em duas semanas

Não tem de adivinhar. Um experimento de duas semanas dir-lhe-á a maior parte do que precisa de saber antes de comprometer qualquer dinheiro.
  • Bloqueie o tempo primeiro. Coloque quatro noites na sua agenda, rotuladas apenas como "conhecer alguém novo". Proteja-as como faria com um compromisso de trabalho. Se sobreviverem à quinzena intocadas, tem capacidade.
  • Escreva os seus requisitos e deixe-os descansar por uma semana. Volte e risque tudo o que não conseguir justificar para si mesmo. O que resta é a sua lista real.
  • Tenha uma conversa honesta sobre a sua última relação. Com um amigo, um coach, ou em papel. Se conseguir descrever o que contribuiu para o seu fim sem hesitar, fez o trabalho.
  • Note a sua reação a uma semana lenta. Se nada acontecer durante sete dias e se sentir inquieto em vez de calmo, isso é algo que vale a pena analisar antes de começar.

Nenhum destes passos requer um mediador, e todos eles tornam a primeira consulta mais produtiva caso decida avançar.

Estar pronto e escolher não começar

Algumas pessoas estão totalmente prontas e ainda assim deveriam esperar, geralmente por algo estrutural e não emocional: uma mudança iminente, um projeto exigente com data de fim definida, uma situação familiar que requer a sua atenção nos próximos meses. A mediação funciona melhor quando se pode conhecer pessoas a um ritmo constante, e uma época em que genuinamente não pode é uma época para adiar.

Essa é uma decisão diferente de adiar por medo, e ajuda ser honesto consigo mesmo sobre qual delas está a tomar. Uma razão estrutural tem uma data de fim que consegue nomear. O medo não.

Perguntas frequentes

Existe uma idade em que o matchmaking deixa de ser útil? Não. O que muda com a idade é a forma da busca em vez da sua viabilidade — o leque é diferente, as prioridades são geralmente mais claras e a tolerância para tempo perdido é menor, o que tende a ajudar.

Posso começar enquanto ainda uso aplicações de encontros? Muitas pessoas fazem-no, embora haja um argumento prático para pausar. Fazer ambos ao mesmo tempo divide a sua atenção e torna mais difícil dar uma avaliação justa a cada introdução.

E se eu estiver pronto mas a minha confiança for baixa? A baixa confiança não é uma barreira para uma boa busca, e muitas vezes melhora durante uma, pois ser levado a sério por um profissional muda a forma como se apresenta. Torna-se um problema apenas quando o leva a recusar todos preventivamente.

Como sei se estou simplesmente solitário em vez de pronto? A solidão torna quase qualquer companhia apelativa; a prontidão torna uma companhia específica apelativa. Se consegue descrever o tipo de pessoa que ainda gostaria de ver novamente depois de a solidão passar, provavelmente está pronto.

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