Come impedire alle persone di piacere nelle relazioni

Il piacere alla gente è uno di quei modelli difficili da identificare dall'interno, in parte perché spesso, dall'esterno, assomiglia alla gentilezza, alla considerazione e alla facilità con cui è facile stare insieme. Possono volerci anni prima che qualcuno riconosca che ciò che chiama flessibilità è in realtà una soppressione compulsiva dei propri bisogni. Che ciò che chiamano prendersi cura è in parte una strategia per gestire le emozioni degli altri in modo che non debbano affrontarne le conseguenze.

Voglio fare attenzione qui, perché la parola "strategia" può farla sembrare calcolata. Non lo è. Il piacere verso le persone si sviluppa quasi sempre durante l'infanzia come una vera risposta di sopravvivenza e, quando raggiunge le relazioni adulte, è così automatico che la maggior parte delle persone non lo vive affatto come una scelta.

Ciò che è realmente gradito alle persone

Il piacere alle persone nelle relazioni è la priorità cronica del conforto, dell'approvazione o dello stato emotivo di un'altra persona rispetto ai propri bisogni, desideri e limiti, al punto che la propria esperienza interiore diventa secondaria o invisibile, anche a te stesso.

Non è la stessa cosa che essere gentile, generoso o premuroso. Ciò implica la scelta di dare. Piacere alle persone implica non essere in grado di non dare, spinti dall'ansia per ciò che accadrebbe se non lo fai: se deludi qualcuno, se è arrabbiato, se si ritira, se se ne va.

La dinamica fondamentale: gli stati emotivi degli altri sono percepiti come una tua responsabilità da gestire. Quando qualcuno è infelice, ti senti obbligato a rimediare, anche quando non sei stato tu a causarlo, anche quando risolverlo ti costa qualcosa di reale.

Da dove viene

Nella maggior parte dei casi che ho riscontrato nel coaching, il piacere delle persone si è sviluppato in un ambiente familiare in cui la sicurezza emotiva di un bambino dipendeva dalla gestione dello stato emotivo di un genitore.

Ciò può apparire in molti modi: un genitore che era imprevedibilmente instabile, quindi il bambino ha imparato a leggere attentamente la stanza e ad adattare il proprio comportamento per evitare scoppi d'ira. Un genitore il cui amore sembrava condizionato: disponibile quando il bambino era buono, gradevole o di grande successo, ritirato quando non lo era. Un genitore con depressione o ansia la cui angoscia il bambino si è sentito responsabile di alleviare. Una famiglia in cui il conflitto era proibito, quindi qualsiasi espressione di bisogno o disaccordo veniva vissuta come pericolosa.

In tutti questi casi, il bambino impara la stessa lezione: i miei bisogni sono secondari. Rendermi accettabile agli altri è il modo in cui rimango al sicuro. Questa lezione, appresa da giovane, è profonda.

Come si manifesta nelle relazioni tra adulti

Il piacere delle persone nelle relazioni raramente è costante o drammatico. Si manifesta in piccoli schemi che si compongono nel tempo:

• Dire sì quando intendi no (a piani, richieste o pretese) e poi provare risentimento in seguito
• Non condividere la tua vera opinione quando ritieni che potrebbe creare attriti
• Scusarsi di riflesso, anche quando non hai fatto nulla di male
• Adatta la tua personalità, i tuoi interessi o i tuoi valori per adattarli a ciò che senti che l'altra persona vuole
• Assumersi la responsabilità dell'umore del tuo partner: sentire che la sua brutta giornata è in qualche modo il tuo fallimento
• Difficoltà a chiedere direttamente ciò di cui hai bisogno, quindi suggerisci, aspetti e ti senti ferito quando non se ne accorgono
• Rimanere in situazioni che non funzionano per te molto più a lungo di quanto dovresti, perché andarsene sembra un abbandono o una crudeltà

Nel corso del tempo, questi modelli producono un accumulo di bisogni inespressi, risentimenti non affrontati e un senso di invisibilità, anche nelle relazioni con persone che si prendono veramente cura di te. Chi compiace le persone dà e dà, e alla fine si esaurisce o esplode.

La relazione tra piacere alle persone e rabbia

Una delle cose che sorprende le persone quando iniziano a lavorare su questo schema è quanta rabbia si cela sotto di esso. Piacere alle persone sembra gradevolezza e calma, ma richiede la continua repressione delle tue reazioni e quella repressione deve andare da qualche parte.

Spesso si manifesta sotto forma di: aggressività passiva, reazioni improvvise e sproporzionate per piccole cose, risentimento cronico di basso livello verso i partner che "chiedono troppo" o ritiro dopo un periodo di donazioni pesanti. La rabbia non è il problema: è un segnale che i bisogni non vengono soddisfatti. Il problema è che chi piace alle persone non ha un modo pratico per esprimerlo direttamente.

Cosa comporta effettivamente fermarlo

È qui che voglio essere onesto: impedire che le persone siano gradite non è principalmente una questione di apprendimento delle tecniche. Si tratta di tollerare l'ansia che sorge quando ti fermi. Perché l'ansia è reale e non scompare immediatamente quando si cambia comportamento.

Quando dici di no per la prima volta a qualcuno a cui hai sempre detto sì, la paura che si arrabbi, si ritiri o se ne vada è genuina. Quando esprimi un bisogno direttamente invece di suggerirlo, la vulnerabilità è reale. Il lavoro sta nell'imparare a convivere con quell'ansia, a lasciare che il disagio sia presente senza agire immediatamente per alleviarlo tornando a compiacere.

Inizia con piccoli no a bassa posta in gioco. Non è la conversazione più difficile all'inizio. Una preferenza minore. Un piccolo aggiustamento. "A dire il vero preferirei andare altrove." Nota cosa succede: sia dentro di te (l'ansia) che esternamente (di solito, molto meno di quanto temevi).

Esercitati a notare le tue reali preferenze prima di parlare. Chi piace alle persone spesso non sa sinceramente cosa vuole, perché l'abitudine di cercare le preferenze dell'altra persona ha sovrascritto il segnale interno. Prima di rispondere "cosa vuoi mangiare?" o "cosa vuoi fare questo fine settimana?" – pausa. Chiediti prima. Sembra banale. Non lo è.

Separa le emozioni degli altri dalla tua responsabilità. Qualcuno che rimane deluso dal tuo no non è un fallimento morale da parte tua. Qualcuno che è arrabbiato non è la prova che hai fatto qualcosa di sbagliato. Le risposte emotive delle altre persone rappresentano la loro esperienza da elaborare: puoi prenderti cura di loro senza avere la responsabilità di risolverle.

Lavora con un terapista. Soprattutto se il piacere delle persone è profondamente radicato nelle dinamiche infantili. La terapia, in particolare gli IFS (sistemi familiari interni) o gli approcci basati su schemi, può funzionare con la parte più giovane che ha imparato questa strategia e aiutarla a trovare altri modi per sentirsi al sicuro.

Dinamiche relazionali e gradimento delle persone

Un aspetto specifico che vale la pena affrontare: compiacere le persone non danneggia solo chi compiace. Inoltre distorce la relazione.

Il tuo partner si relaziona con una versione di te che è stata modificata per la sua comodità. Non riescono a sapere cosa pensi veramente, di cosa hai veramente bisogno, cosa ti dà veramente fastidio. L'intimità è, nella migliore delle ipotesi, parziale. E con il passare del tempo, molti partner di persone compiacenti riferiscono di sentirsi stranamente soli: percepiscono l'inautenticità anche se non riescono a darle un nome e non possono avere piena fiducia che il calore che ricevono sia reale piuttosto che gestito.

Presentarti in modo più onesto, con le tue reazioni reali, i tuoi limiti reali, i tuoi bisogni reali, non fa bene solo a te. È l'unica base per il tipo di relazione che funziona davvero.

Domande frequenti

Piacere alle persone equivale a essere empatico?
No, anche se possono sembrare simili. L’empatia è la capacità di comprendere e condividere i sentimenti di un’altra persona. Il piacere alle persone è la soppressione compulsiva dei propri bisogni di gestire lo stato emotivo di un'altra persona. L’empatia genuina coesiste con confini sani. Il piacere delle persone tende a eroderli.

Puoi piacere alle persone solo nelle relazioni romantiche?
Sì. Alcune persone hanno abbastanza sicurezza e autostima in contesti professionali o di amicizia, ma ritornano allo schema nelle relazioni romantiche, dove la posta in gioco sembra più alta e la paura dell’abbandono è più acuta. I fattori scatenanti sono spesso specifici di contesti che rispecchiano le prime dinamiche di attaccamento.

Stabilire dei confini allontanerà le persone?
Alcune persone, sì, e questa è un'informazione. Una relazione che funziona solo quando sopprimi i tuoi bisogni non è in realtà una relazione che funziona. Le persone che restano quando sei più onesto sono quelle con cui vale la pena avere una relazione. Quelli che se ne vanno quando smetti di accontentarli all'infinito hanno beneficiato dell'accordo più di quanto si preoccupassero di te.

Quanto tempo è necessario per modificare questo modello?
Varia in modo significativo. Con una terapia e una pratica costanti, la maggior parte delle persone nota un cambiamento reale entro sei-dodici mesi: non che l'ansia scompaia, ma che ne sono meno controllati. Lo schema solitamente non svanisce; diventa qualcosa che puoi notare e scegliere in modo diverso, piuttosto che qualcosa che funziona con il pilota automatico.