Come avere la conversazione "Cosa siamo noi".

Poche conversazioni nei primi appuntamenti sembrano più cariche di questa. La conversazione "cosa siamo" (o il discorso sull'esclusività, o come vuoi chiamare il momento in cui chiedi direttamente a qualcuno cosa sta succedendo tra voi) comporta una quantità sproporzionata di ansia rispetto alla sua effettiva difficoltà.

La maggior parte delle persone con cui lavoro nel coaching trascorrono settimane, a volte mesi, evitandolo. Interpretano ogni testo, analizzano ogni data, cercano di leggere l'intenzione dal comportamento - qualsiasi cosa tranne la semplice domanda. E l'evitamento di solito costa più della conversazione.

Perché questa conversazione sembra così difficile

La paura nascosta di solito è una delle due cose: "se lo chiedo, diranno di no e dovrò affrontarlo" oppure "se lo chiedo, sembrerò troppo entusiasta e questo li allontanerà". Vale la pena esaminare entrambe le paure.

Il primo è la paura del rifiuto. Il che è reale e valido. Ma l’alternativa – rimanere nell’ambiguità a tempo indeterminato per evitarlo – ti mantiene in uno schema di attesa in cui non puoi investire completamente e non puoi andare avanti del tutto. L'incertezza è spesso peggiore della risposta, in entrambe le direzioni.

Il secondo è una paura radicata nell'idea che volere chiaramente qualcosa sia un ostacolo negli appuntamenti. Mostrare qualcuno a cui tieni abbastanza da chiederlo è in qualche modo un errore. Lo respingerei: il tipo di persona che scappa perché hai fatto una domanda diretta non ti avrebbe dato comunque quello che volevi. Hai imparato qualcosa di utile, a basso costo.

Quando averlo

Non esiste una sequenza temporale universale, ma esistono alcuni indicatori utili.

Sei pronto per intavolare una conversazione quando vi vedete regolarmente (almeno una volta alla settimana), quando avete avuto abbastanza appuntamenti per avere un'idea reale di chi sia questa persona e quando l'ambiguità inizia a influenzarti, quando ti sorprendi a chiederti dove stanno andando le cose o ti tratteni dal godertela appieno perché non sai di cosa si tratta.

La conversazione diventa più urgente se state sviluppando sentimenti veri, se rifiutate altre opportunità di appuntamenti a causa di questa persona o se siete stati intimi insieme e non avete discusso di cosa significhi per nessuno di voi.

In linea generale: un periodo ragionevole è compreso tra sei settimane e tre mesi di appuntamenti regolari. Prima puoi sentirti sotto pressione; in seguito inizia a implicare che l'ambiguità è l'accordo che avete concordato entrambi.

Come avviarlo

Non è necessario che la conversazione sia un evento. Non ha bisogno di un'impostazione specifica o di un tono serio che segnali che stai per dire qualcosa di pesante. Il tono basso funziona meglio del drammatico.

Alcune aperture che funzionano:

"Mi è piaciuto conoscerti e volevo sapere a che punto sei con questa cosa: vedi altre persone?"

"Mi piace passare il tempo con te e mi piacerebbe sapere come stanno le cose. Non vedo altre persone e volevo essere onesto al riguardo."

"Posso chiederti una cosa? Sto cercando di capire cosa siamo, senza pressioni, voglio solo sapere cosa ne pensi."

Cosa hanno in comune: sono onesti, diretti e non catastrofici. Non sono "Ho bisogno di sapere dove andrà a finire altrimenti me ne andrò". Dicono: "Ci tengo abbastanza per fare una domanda seria".

Cosa dire se desideri l'esclusività

Se vuoi essere esclusivo, se è ciò a cui speri che questa conversazione porti, vale la pena dirlo chiaramente, anziché fare una domanda vaga e sperare che la risposta arrivi dove desideri.

"Ci ho pensato e vorrei smettere di vedere altre persone. Volevo sapere cosa ne pensi."

Questa è una vera affermazione. Fornisce all'altra persona le informazioni di cui ha bisogno per rispondere onestamente. È anche, francamente, più attraente che girare intorno alla domanda sperando che indovinino le tue intenzioni. La chiarezza non è la stessa cosa della disperazione. Sapere quello che vuoi e dirlo è il suo stesso tipo di sicurezza.

Come gestire le diverse risposte

Dicono di volere la stessa cosa. Fantastico. Ora lo sapete entrambi e potete investire adeguatamente nella relazione. Assicurati di essere allineato su cosa significhi effettivamente esclusività nella pratica: non solo un sentimento, ma una comprensione condivisa.

Hanno bisogno di tempo per pensarci. Questa è una risposta ragionevole. Date loro una settimana, non indefinitamente. Se qualcuno ha bisogno di diverse settimane per decidere se vuole essere esclusivo con te dopo mesi di appuntamenti regolari, questa è di per sé un'informazione. Potrebbe significare che i loro sentimenti non sono come i tuoi.

Non sono pronti per l'esclusività ma vogliono continuare a vederti. È qui che devi essere onesto con te stesso. Ti senti davvero a tuo agio nel continuare senza esclusività? O speri che se rimani, prima o poi cambieranno idea? La seconda è una scommessa che raramente paga. Se tu vuoi l'esclusività e loro no, si tratta di una discrepanza fondamentale che vale la pena prendere sul serio.

Non vogliono la stessa cosa che vuoi tu. Questa è la risposta di cui avevi paura. È doloroso ed è deludente. È anche meglio che scoprirlo in altri sei mesi, dopo aver investito di più. La conversazione ti ha fornito le informazioni di cui avevi bisogno per prendere una decisione reale riguardo al tuo tempo e alle tue energie.

Cosa rivela questa conversazione

Una delle cose che trovo utile nella conversazione "cosa siamo" è che l'esperienza di averla ti dice qualcosa di importante, al di là di qualunque cosa dicano.

Come risponde l'altra persona a una domanda diretta e onesta su qualcosa che conta? Si impegnano, anche se è un po' scomodo? Oppure diventano evasivi, lo trasformano in uno scherzo, ti fanno sentire come se avessi chiesto troppo? Il modo in cui qualcuno gestisce questa conversazione è un'anteprima di come gestirà quelle più difficili in seguito.

Una persona che riesce a far fronte all'immediatezza con l'immediatezza, che può dire "sì, lo voglio" o "non ne sono ancora sicuro, dammi una settimana" o anche "mi piaci davvero ma non sono pronto per questo" - sta dimostrando una maturità emotiva di base degna di nota.

Una nota su tempistica e certezza

A volte le persone rimandano questa conversazione non perché hanno paura del risultato, ma perché sinceramente non si sentono pronte per l'esclusività e non ne sono ancora sicure. Se sei tu, la cosa onesta da dire è: "Mi sto divertendo e non sono ancora sicuro di dove mi trovo. Possiamo rivisitarlo tra qualche settimana?" Non si tratta di evasione, è esatto.

La soluzione da evitare è usare quell'incertezza come copertura quando in realtà sai di volere l'esclusività ma hai paura di dirlo. La consapevolezza di sé è importante qui.

Domande frequenti

È troppo presto per parlare di "cosa siamo?"?
Dipende più dalla profondità della connessione che dal numero di date. Se vi vedete da due mesi e vi incontrate settimanalmente, non è troppo presto. Se hai avuto tre appuntamenti sparsi nell'arco di due mesi, potrebbe esserlo. Osserva quanto ti senti coinvolto e se l'ambiguità ti influenza.

E se non volessi sembrare troppo appassionato?
Chiedere direttamente cos'è qualcosa non segnala un bisogno: segnala che sai cosa vuoi e non hai paura della risposta. Queste sono qualità attraenti. Le persone scoraggiate da una domanda chiara e calma sulla relazione non ti avrebbero dato comunque quello che volevi.

Devo aspettare che ne parlino loro?
Puoi aspettare, ma non c'è nessuna regola che dica che questo è il loro lavoro. Se l’ambiguità ti costa, sollevala. Aspettare per un tempo indefinito che qualcun altro definisca qualcosa a cui tieni è una forma di cedere il controllo a cui non sei obbligato a cedere.

E se la conversazione cambiasse le cose?
Lo farà – e questo è il punto. L'ambiguità preserva una versione della relazione che non è del tutto reale. La chiarezza crea qualcosa che è. La relazione che sopravvive a una conversazione onesta su ciò che è sarà più forte.