Quand sauver une relation ou quand partir

C'est l'une des questions les plus fréquemment posées, et l'une des plus difficiles à répondre, car personne ne peut y répondre à votre place. Ce que je peux offrir, c'est un cadre pour y réfléchir plus clairement, et certaines des distinctions que j'ai trouvées les plus utiles en travaillant avec des personnes qui se trouvent au cœur de cette question.

Le fait que vous posiez cette question est déjà significatif. La plupart des gens n’envisagent pas sérieusement de quitter une relation à moins que quelque chose de réel ne fonctionne pas. La question elle-même mérite une attention honnête, et non une assurance dans un sens ou dans l'autre.

Premièrement : les questions sous la question

Avant de « dois-je rester ou partir », il vaut la peine d'être honnête quant à la question que vous posez réellement. Parfois « dois-je partir ? est vraiment "Je veux la permission de partir et j'espère que quelqu'un me la donnera." Parfois, c'est "J'ai peur d'être seul et j'espère que quelqu'un me convaincra de rester". Parfois, il s'agit d'une incertitude réelle et non résolue quant à savoir si ce que vous possédez vaut la peine d'être conservé.

Chacun de ces éléments appelle quelque chose de différent. La première appelle à l’honnêteté envers vous-même sur ce que vous savez déjà. La seconde appelle à travailler sur ce qui rend la perspective de partir si effrayante. Le troisième cas — les cas véritablement incertains — est celui où ce guide est le plus utile.

Signes sur lesquels une relation mérite d'être travaillée

Il n'existe pas de liste définitive. Mais voici les conditions dans lesquelles j'ai vu les relations se transformer véritablement :

Les deux personnes reconnaissent que quelque chose ne fonctionne pas. Vous n'avez pas besoin d'être d'accord sur ce qui ne va pas exactement ni sur la faute de qui. Mais si une personne constate un problème important et que l’autre insiste sur le fait que tout va bien, le problème ne peut pas être résolu. La reconnaissance partagée est le point de départ.

Les deux personnes sont prêtes à faire quelque chose différemment. Pas seulement pour ressentir différemment ou pour vouloir que l'autre personne change, mais pour réellement examiner et modifier son propre comportement. Ici, la volonté est démontrée par l'action au fil du temps, et pas seulement par les intentions déclarées.

Il existe toujours une base de respect et d'attention de base. Ce n'est pas la même chose que le sentiment romantique, qui fluctue. C'est le respect sous-jacent de l'autre en tant que personne, de son bien-être, de sa dignité. Lorsque cela est présent, il y a quelque chose sur lequel travailler.

Les problèmes concernent les modèles, pas le caractère. Une relation dans laquelle quelqu'un a un modèle d'évitement des conflits, ou a des difficultés avec sa disponibilité émotionnelle, ou communique mal sous le stress : ce sont des modèles qui peuvent changer avec l'effort. Une relation dans laquelle quelqu'un est fondamentalement méprisant à votre égard, ou malhonnête quant à qui il est, ou dédaigneux de vos besoins fondamentaux en tant que personne – cela dépend davantage du caractère et est plus difficile à changer.

Signes qu'il est peut-être temps de partir

Il y a des abus. Physique, émotionnel ou sexuel. Si votre partenaire vous contrôle par la peur, vous humilie ou vous dégrade constamment, vous isole des personnes qui se soucient de vous ou vous fait sentir que votre sécurité dépend de leur approbation – partez. La maltraitance ne s’améliore pas sans une intervention professionnelle significative, et pas toujours. Votre sécurité passe avant tout.

La même conversation s'est produite plusieurs fois sans changement. Chaque relation comporte des désaccords récurrents. Mais si vous avez soulevé le même problème fondamental – clairement, calmement et à plusieurs reprises – et que rien n’a changé, c’est celui des données. À un moment donné, espérer des résultats différents d'une même dynamique sans aucun changement d'approche n'est pas de l'optimisme, c'est de l'évitement.

Vous avez cessé d'être honnêtes les uns envers les autres. Pas seulement pour les grandes choses, mais aussi pour les petites choses. Lorsque les gens arrêtent de partager leurs véritables opinions, leurs vrais sentiments et leurs véritables préoccupations parce que cela « ne mènera nulle part » ou parce que la réaction n’en vaut pas la peine, la relation s’est déjà considérablement contractée. Ce qui reste est une performance d'être ensemble plutôt que d'être réellement ensemble.

Le coût de votre bien-être est chronique et non occasionnel. Toutes les relations sont parfois difficiles. Mais si vous êtes constamment plus anxieux, plus épuisé ou moins vous-même à l'intérieur de la relation qu'à l'extérieur – et ce, pendant une période prolongée – cela compte. Une relation doit être une ressource et non une perte. Si cela vous épuise depuis longtemps sans périodes de véritable restauration, cela vaut la peine d'être pris au sérieux.

Vos valeurs ou visions de vie sont fondamentalement incompatibles. Toutes les différences ne sont pas nécessairement un facteur décisif. Mais certains sont : la question de savoir s'il faut avoir des enfants, où vivre, les engagements religieux, les valeurs fondamentales sur la façon de vivre. Ce ne sont pas des choses que l’amour seul résout. Deux personnes peuvent s'aimer sincèrement et néanmoins vouloir des vies incompatibles.

Vous avez travaillé dessus et cela ne s'est pas amélioré. C'est peut-être le plus difficile. Si vous avez tous les deux vraiment essayé – en thérapie, avec effort, avec un réel investissement – ​​et que la relation ne vous donne toujours pas ce dont vous avez besoin, ce n’est pas un échec. Ce sont des informations honnêtes. Toutes les relations ne peuvent pas être réparées, et reconnaître cela ne signifie pas abandonner ; c'est être honnête sur ce que le travail vous a montré.

Le rôle de la peur dans la décision

La peur est presque toujours présente dans cette décision, quelle que soit la direction dans laquelle vous vous penchez. Peur d'être seul. Peur de blesser quelqu'un qui vous est cher. Peur de faire le mauvais choix. Peur de ce à quoi ressemble votre vie de l’autre côté. Peur de la perte, même de la perte de quelque chose qui ne fonctionne pas.

La peur est un signal, pas une réponse. La question est : de quoi a-t-on peur ? Si vous avez peur d'être seul et que c'est la principale raison pour laquelle vous restez, cela vaut la peine d'être examiné. Si vous avez peur de partir parce que les choses vont vraiment bien et que vous traversez une période difficile plutôt que un schéma brisé, c'est une information différente.

Les décisions prises principalement par peur – dans un sens ou dans l’autre – ont tendance à être celles que les gens regrettent. L'objectif est de prendre une décision en toute clarté, ce qui nécessite généralement de rester assis dans l'incertitude plus longtemps que ce qui est confortable, et nécessite souvent du soutien.

Ce que signifie réellement « tout essayer »

Je voudrais nommer quelque chose directement : la thérapie de couple est véritablement utile, mais elle fonctionne mieux lorsque les deux partenaires sont véritablement engagés, et non lorsqu'une seule personne fait le nécessaire pour pouvoir dire qu'elle a essayé. Si vous ou votre partenaire commencez une thérapie en espérant principalement que le thérapeute validera votre position actuelle plutôt que de vous aider tous les deux à grandir, vous obtiendrez probablement une confirmation de ce que vous croyez déjà, et non un véritable changement.

« Tout essayer » signifie être réellement ouvert à changer votre propre comportement, votre propre communication, vos propres schémas, et pas seulement attendre que l'autre personne change suffisamment. Si vous avez fait cela, honnêtement, sur une période prolongée et que les choses ne fonctionnent toujours pas, vous avez essayé.

Questions fréquemment posées

Est-il normal d'aimer quelqu'un et de vouloir quand même le quitter ?
Oui. L'amour et la compatibilité sont des choses différentes. Vous pouvez vraiment aimer quelqu’un et reconnaître que la relation ne vous donne pas ce dont vous avez besoin. Rester dans une relation qui ne fonctionne pas, par simple amour, produit généralement des souffrances pour les deux personnes au fil du temps.

Combien de temps dois-je essayer avant de me décider ?
Il n’existe pas de chronologie universelle. Ce qui compte plus, c'est de savoir si les choses changent réellement, et non depuis combien de temps vous essayez. Si un véritable effort produit un véritable mouvement, il est logique de consacrer plus de temps. Si un véritable effort ne produit aucun mouvement, plus de temps revient généralement au même.

Et si je pars et que je le regrette ?
Le regret est possible quel que soit le choix que vous faites. Le but n’est pas de trouver le choix sans risque de regret, mais de prendre la décision la plus honnête possible avec les informations dont vous disposez. La plupart des gens qui quittent des relations qui ne fonctionnaient vraiment pas ne regrettent pas leur départ ; ils regrettent le temps que cela a pris.

Dois-je rester pour les enfants ?
Les enfants bénéficient de relations saines, d’avoir des parents présents et en bonne santé et de stabilité. Si rester ensemble signifie un conflit soutenu, du malheur ou une dynamique relationnelle malsaine, rester « pour les enfants » peut leur coûter plus cher que se séparer. Il s'agit d'un domaine nuancé qui bénéficie d'un accompagnement professionnel spécifique à votre situation.