Comment avoir la conversation « Que sommes-nous ? »

Peu de conversations au début d'une rencontre semblent plus chargées que celle-ci. La conversation « que sommes-nous » – ou le discours d'exclusivité, ou peu importe comment vous voulez appeler le moment où vous demandez directement à quelqu'un ce qui se passe entre vous – comporte une quantité disproportionnée d'anxiété par rapport à sa difficulté réelle.

La plupart des personnes avec qui je travaille en coaching passent des semaines, parfois des mois, à l'éviter. Ils interprètent chaque texte, analysent chaque date, essaient de lire l’intention à partir du comportement – ​​tout sauf simplement demander. Et l'évitement coûte généralement plus cher que la conversation.

Pourquoi cette conversation est si difficile

La peur qui se cache derrière cela est généralement l'une des deux choses suivantes : soit "si je demande, ils diront non, et je devrai y faire face" - soit "si je demande, j'aurai l'air trop enthousiaste, et cela les repoussera". Ces deux craintes méritent d'être examinées.

La première est la peur du rejet. Ce qui est réel et valable. Mais l’alternative – rester indéfiniment dans l’ambiguïté pour l’éviter – vous maintient dans un schéma d’attente dans lequel vous ne pouvez pas investir pleinement et ne pouvez pas complètement avancer. L'incertitude est souvent pire que la réponse ne le serait, dans les deux sens.

La seconde est une peur enracinée dans l'idée que vouloir clairement quelque chose est un handicap dans les fréquentations. Montrer à quelqu'un que vous vous souciez suffisamment de lui demander est en quelque sorte une erreur. Je rétorquerais ceci : le genre de personne qui se présente parce que vous avez posé une question directe ne vous donnera pas ce que vous vouliez de toute façon. Vous avez appris quelque chose d'utile, à faible coût.

Quand l'avoir

Il n'existe pas de chronologie universelle, mais il existe quelques marqueurs utiles.

Vous êtes prêt à avoir une conversation lorsque vous vous voyez régulièrement (au moins une fois par semaine), lorsque vous avez eu suffisamment de rendez-vous pour avoir une idée réelle de qui est cette personne et lorsque l'ambiguïté commence à vous affecter - lorsque vous vous surprenez à vous demander où les choses vont, ou lorsque vous vous empêchez d'en profiter pleinement parce que vous ne savez pas ce que c'est.

La conversation devient plus urgente si vous développez de vrais sentiments, si vous refusez d'autres opportunités de rencontres à cause de cette personne, ou si vous avez eu des relations intimes ensemble et n'avez pas discuté de ce que cela signifie pour aucun de vous.

En règle générale : entre six semaines et trois mois de rencontres régulières constituent une fenêtre raisonnable. Plus tôt, on peut se sentir sous pression ; plus tard, cela commence à impliquer que l'ambiguïté est l'arrangement sur lequel vous avez tous deux convenu.

Comment le démarrer

La conversation n'a pas besoin d'être un événement. Il n’a pas besoin d’un réglage spécifique ni d’un ton sérieux qui signale que vous êtes sur le point de dire quelque chose de lourd. Le discret fonctionne mieux que le dramatique.

Quelques ouvertures qui fonctionnent :

"J'ai aimé apprendre à vous connaître et je voulais savoir où vous en êtes à ce sujet : voyez-vous d'autres personnes ?"

"J'aime passer du temps avec toi et j'aimerais savoir où en sont les choses. Je ne vois pas d'autres personnes et je voulais être honnête à ce sujet."

"Puis-je vous demander quelque chose ? J'essaie de comprendre qui nous sommes – pas sous pression, je veux juste savoir ce que vous pensez de cela."

Ce qu'ils ont en commun : ils sont honnêtes, directs et non catastrophiques. Ce n'est pas "J'ai besoin de savoir où ça va ou je pars". Ils disent : "Je m'en soucie suffisamment pour poser une vraie question."

Que dire si vous voulez l'exclusivité

Si vous voulez être exclusif – si c'est ce à quoi vous espérez que cette conversation mènera – cela vaut la peine de le dire clairement, plutôt que de poser une question vague et d'espérer que la réponse atterrira là où vous la souhaitez.

"J'y ai pensé et j'aimerais arrêter de voir d'autres personnes. Je voulais savoir ce que vous en pensez."

C'est une vraie déclaration. Cela donne à l’autre personne les informations dont elle a besoin pour répondre honnêtement. C'est aussi, franchement, plus attrayant que d'encercler la question en espérant qu'ils devineront votre intention. La clarté n’est pas la même chose que le désespoir. Savoir ce que vous voulez et le dire est une sorte de confiance en soi.

Comment gérer les différentes réponses

Ils disent qu'ils veulent la même chose. Génial. Maintenant, vous le savez tous les deux et vous pouvez investir correctement dans la relation. Assurez-vous que vous êtes d'accord sur ce que l'exclusivité signifie réellement dans la pratique : pas seulement un sentiment, mais une compréhension partagée.

Ils ont besoin de temps pour y réfléchir. C'est une réponse raisonnable. Donnez-leur une semaine – pas indéfiniment. Si quelqu'un a besoin de plusieurs semaines pour décider s'il veut être exclusif avec vous après des mois de rencontres régulières, c'est en soi une information. Cela peut signifier que leurs sentiments ne sont pas les mêmes que les vôtres.

Ils ne sont pas prêts pour l'exclusivité mais veulent continuer à vous voir. C'est là que vous devez être honnête avec vous-même. Êtes-vous vraiment à l’aise de continuer sans exclusivité ? Ou espérez-vous que si vous restez, ils finiront par changer d’avis ? Le second est un pari rarement payant. Si vous voulez l'exclusivité et qu'ils ne le veulent pas, c'est une inadéquation fondamentale qui mérite d'être prise au sérieux.

Ils ne veulent pas la même chose que vous. C'est la réponse qui vous faisait peur. C'est douloureux et c'est décevant. C'est également mieux que de le découvrir six mois de plus, après avoir investi davantage. La conversation vous a donné les informations dont vous aviez besoin pour prendre une véritable décision concernant votre temps et votre énergie.

Ce que révèle cette conversation

L'une des choses que je trouve utiles dans la conversation « Que sommes-nous ? » est que l'expérience de cette conversation vous dit quelque chose d'important, au-delà de tout ce qu'ils disent.

Comment l'autre personne répond-elle à une question directe et honnête sur quelque chose qui compte ? Est-ce qu'ils s'engagent, même si c'est un peu inconfortable ? Ou deviennent-ils évasifs, en font-ils une blague, vous donnent-ils l'impression que vous en demandez trop ? La façon dont quelqu'un gère cette conversation est un aperçu de la façon dont il gérera les plus difficiles plus tard.

Une personne qui peut répondre à la franchise avec franchise — qui peut dire « oui, je veux ça » ou « je ne suis pas encore sûr, donne-moi une semaine » ou même « je t'aime vraiment mais je ne suis pas prêt pour ça » — démontre une base de maturité émotionnelle qui mérite d'être notée.

Remarque sur le timing et la certitude

Parfois, les gens reportent cette conversation non pas parce qu'ils ont peur du résultat, mais parce qu'ils ne se sentent vraiment pas prêts pour l'exclusivité eux-mêmes - et n'en sont pas encore sûrs. Si c'est votre cas, la chose honnête à dire est : « J'apprécie ça et je ne sais pas encore où j'en suis. Pouvons-nous revoir cela dans quelques semaines ? Ce n'est pas de l'évasion, c'est exact.

La version à éviter consiste à utiliser cette incertitude comme couverture alors que vous savez réellement que vous voulez l'exclusivité mais que vous avez peur de le dire. La conscience de soi est importante ici.

Questions fréquemment posées

Est-il trop tôt pour avoir la conversation « Que sommes-nous » ?
Cela dépend plus de la profondeur de la connexion que du nombre de dates. Si vous vous voyez depuis deux mois et que vous vous rencontrez chaque semaine, ce n'est pas trop tôt. Si vous avez eu trois rendez-vous épars sur deux mois, c'est peut-être le cas. Vérifiez à quel point vous vous sentez investi et si l'ambiguïté vous affecte.

Et si je ne veux pas paraître trop enthousiaste ?
Demander directement ce qu'est quelque chose ne signifie pas que vous êtes dans le besoin : cela indique que vous savez ce que vous voulez et que vous n'avez pas peur de la réponse. Ce sont des qualités attrayantes. Les gens qui sont rebutés par une question claire et calme sur la relation n'allaient de toute façon pas vous donner ce que vous vouliez.

Dois-je attendre qu'ils en parlent ?
Vous pouvez attendre, mais aucune règle ne dit que c'est leur travail. Si l’ambiguïté vous coûte cher, soulevez-la. Attendre indéfiniment que quelqu'un d'autre définisse quelque chose qui vous tient à cœur est une forme de transfert de contrôle que vous n'avez pas besoin de céder.

Et si la conversation changeait les choses ?
Ce sera le cas – et c’est là le point. L'ambiguïté préserve une version de la relation qui n'est pas tout à fait réelle. La clarté crée quelque chose qui existe. La relation qui survit à une conversation honnête sur ce qu'elle est en sera plus forte.