Kontrolli parisuhteissa on harvoin dramaattista aluksi. Se saapuu yleensä rakkauden kaapuun pukeutuneena: huoli turvallisuudestasi, mieltymykset ulkonäöstäsi, mielipiteet ystävistäsi. Henkilö, joka sitä harjoittaa, uskoo usein vilpittömästi olevansa huolehtivainen. Ja jonkin aikaa sinäkin saatat uskoa niin.
Sen ymmärtäminen, mitä kontrolloiva käytös todella on – erotettuna normaaleista mieltymyksistä, konflikteista tai järkevästä huolenpidosta – on ensimmäinen askel sen selkeään kohtaamiseen.
Miltä kontrolloiva käytös näyttää
Tiedustelu ja valvonta
Puhelimesi tarkistaminen, sijaintisi seuraaminen, vaatimus raportoida olinpaikkasi, seuraamasi asioiden todentaminen. Tämä käytös esitetään huolena, mutta se toimii valvontana. Kumppani, joka luottaa sinuun, ei tarvitse jatkuvaa tilannetietoa liikkeistäsi.
Suhdeverkostosi rajoittaminen
Epämukavuuden ilmaiseminen ajanvietosta ystävien kanssa, asioiden vaikeuttaminen ennen tai jälkeen tapaamisia tiettyjen ihmisten kanssa, elämäsi ihmisten kritisointi, kunnes tapaat heitä harvemmin, vaatimus ilmoittautua tai pyytää lupaa ennen sosiaalisten suunnitelmien tekemistä. Terveillä kumppaneilla on mieltymyksiä ja satunnaisia epävarmuuksia – kontrolloivat kumppanit rajoittavat aktiivisesti pääsyäsi tukiverkostosi.
Omien päätösten tekeminen puolestasi
Mitä puet, miten kulutat rahaa, mitä syöt, missä työskentelet, mitä teet vapaa-ajallasi – kontrolloivassa parisuhteessa nämä päätökset siirtyvät vähitellen kumppanin mieltymysten mukaiseksi omien sijaan. Tämä voi tapahtua niin vähitellen, ettet huomaa autonomian menetystä ennen kuin yrität käyttää sitä ja kohtaat vastustusta.
Tunteiden käyttäminen käytöksen kontrolloimiseen
Loukkaantuminen, vetäytyminen tai vihanpuuskat, kun et tee mitä he haluavat – ja kuvio on riittävän johdonmukainen, että olet oppinut hallitsemaan käytöstäsi välttääksesi heidän reaktioidensa laukaisemista. Tämä on emotionaalista kontrollia: valintojasi muokkaa heidän emotionaalisen reaktionsa ennakointi sen sijaan, että mitä todella haluat.
Maalitaulujen siirtäminen
Odotukset, jotka muuttuvat jatkuvasti niin, että epäonnistut aina hieman. Teet sen, mitä pyydettiin, ja standardi muuttuu. Tämä pitää sinut tilassa, jossa yrität enemmän, sen sijaan että tunnistaisit, että ongelma ei ole suorituksessasi – vaan järjestelmässä, jossa toimit.
Taloudellinen kontrolli
Rahankäytön kontrollointi, jokaisen ostoksen tilivelvollisuuden vaatiminen, estäminen sinua työskentelemästä tai ansaitsemasta itsenäisesti, tai taloudellisen tuen käyttäminen vipuvartena. Taloudellinen kontrolli on yksi tehokkaimmista tavoista estää henkilöä lähtemästä parisuhteesta, josta hän haluaa lähteä.
Miksi ihmiset jäävät
Kontrolloivista parisuhteista on erittäin vaikea lähteä useista toisiinsa liittyvistä syistä. Kontrolloiva kumppani esittää usein vakuuttavan version todellisuudesta – että hän tekee tämän, koska hän välittää, että olet liian herkkä, että tämä on normaalia. Eristäminen ystävistä ja perheestä vähentää ulkopuolista näkökulmaa. Vähittäinen eskaloituminen tarkoittaa, että jokainen askel tuntuu pieneltä verrattuna siihen, mitä oli ennen. Ja suhteeseen kuuluu yleensä aitoa lämpöä ja hyviä hetkiä, mikä saa kontrolloivan käytöksen tuntumaan poikkeukselta pikemminkin kuin kuvioidelta.
Mitä voit tehdä
Arvioi kuvio rehellisesti
Onko tämä käytös johdonmukaista vai tilannekohtaista? Eskaloituuko se ajan myötä vai pysyykö vakaana? Tunnistaako kumppanisi kontrolloivan käytöksen, kun nimeät sen, vai kieltääkö, vähättelee tai kääntää sen sinuun? Kuvio, arvioituna rehellisesti, kertoo, mitä olet käsittelemässä.
Puhu siitä – kerran, selkeästi
Jos parisuhde ei ole vaarallisessa tilassa, yksi suora keskustelu tietystä käytöksestä on yrityksen arvoinen: "Kun tarkistat puhelimeni pyytämättä, tunnen itseni kontrolloiduksi pikemminkin kuin huolehdituksi. Tämä täytyy lopettaa." Heidän vastauksensa – aito pohdinta vs. väheksyntä tai eskaloituminen – on tärkeää tietoa.
Ota yhteyttä suhteiden ulkopuolisiin ihmisiin
Kontrolloivat parisuhteet kukoistavat eristäytymisessä. Uudelleen yhteyden luominen ystäviin, perheeseen tai terapeuttiin – ihmisiin, jotka tuntevat sinut ja voivat tarjota näkökulmaa – vastustaa vääristymiä, joita kontrolloivat parisuhteet tuottavat ajan myötä.
Jos on minkäänlaista fyysistä uhkaa, suhtaudu siihen vakavasti
Kontrolloivasta parisuhteesta lähtemisen aika on riskialtis jakso, jos on ollut minkäänlaista fyysistä uhkailua tai väkivaltaa. Turvasuunnitelman laatiminen – tietäen, minne menet, pääsy varoihin, luotetulle henkilölle kertominen – ei ole liioittelua. Se on turvallisuudestasi huolehtimista niin vakavasti kuin se ansaitsee.
Harkitse, onko muutos realistinen
Kontrolloiva käytös voi muuttua – mutta vain merkittävän työn, yleensä terapian, kautta, henkilön toimesta, joka todella tunnistaa ongelman ja haluaa käsitellä sitä. Halu muuttua, koska he eivät halua menettää sinua, ei ole sama kuin tunnistaa, että käytös on väärin ja tehdä työtä sen muuttamiseksi. Ole rehellinen sen suhteen, kumpaa näet.
Yritätkö ymmärtää, mitä parisuhteessasi tapahtuu? Tämän kanssa voin auttaa sinua. Ota yhteyttä.