Контроль в отношениях редко бывает драматичным вначале. Он склонен появляться под видом любви: забота о вашей безопасности, предпочтения относительно вашей внешности, мнения о ваших друзьях. Человек, проявляющий его, часто искренне верит, что заботится. И некоторое время вы можете верить в это тоже.
Понимание того, что на самом деле представляет собой контролирующее поведение — отличное от обычных предпочтений, конфликтов, разумной озабоченности — первый шаг к четкой реакции на него.
Как выглядит контролирующее поведение
Наблюдение и слежка
Проверка вашего телефона, отслеживание вашего местоположения, требование отчитываться о вашем местонахождении, проверка ваших слов для их подтверждения. Такое поведение выдается за заботу, но функционирует как слежка. Партнер, который вам доверяет, не нуждается в постоянном отчете о ваших передвижениях.
Ограничение ваших отношений
Выражение дискомфорта по поводу времени, проведенного с друзьями, создание трудностей до или после встречи с определенными людьми, критика людей из вашего окружения, чтобы вы видели их реже, требование сообщать или получать разрешение перед построением социальных планов. Здоровые партнеры имеют предпочтения и иногда проявляют неуверенность — контролирующие партнеры активно ограничивают доступ к вашей сети поддержки.
Принятие решений за вас
Что вы носите, как тратите деньги, что едите, где работаете, чем занимаетесь в свободное время — в контролирующих отношениях эти решения постепенно смещаются к предпочтениям партнера, а не вашим собственным. Это может происходить настолько постепенно, что вы не замечаете потери автономии, пока не попытаетесь ее использовать и не столкнетесь с сопротивлением.
Использование эмоций для контроля поведения
Расстройство, отстраненность или гнев, когда вы не делаете того, чего они хотят — и закономерность настолько устойчива, что вы научились управлять своим поведением, чтобы избежать их реакций. Это эмоциональный контроль: ваш выбор формируется предвкушением их эмоциональной реакции, а не тем, чего вы на самом деле хотите.
Изменение правил игры
Ожидания, которые постоянно меняются, так что вы всегда немного терпите неудачу. Вы делаете то, о чем просили, а стандарт меняется. Это держит вас в состоянии попытки добиться большего, вместо того чтобы осознать, что проблема не в вашей производительности — а в системе, в которой вы находитесь.
Финансовый контроль
Контроль доступа к деньгам, требование отчета по каждой покупке, предотвращение вашей работы или независимого заработка, или использование финансовой поддержки как рычага. Финансовый контроль — один из самых эффективных способов удержать человека в отношениях, которые он хочет покинуть.
Почему люди остаются
Контролирующие отношения бывает очень трудно покинуть по ряду взаимосвязанных причин. Контролирующий партнер часто представляет убедительную версию реальности — что он делает это потому, что заботится, что вы слишком чувствительны, что это нормально. Изоляция от друзей и семьи уменьшает внешнюю перспективу. Постепенное нарастание означает, что каждый шаг кажется незначительным по сравнению с предыдущим. И отношения обычно включают искреннее тепло и хорошие моменты, что заставляет контролирующее поведение казаться отклонением, а не закономерностью.
Что вы можете сделать
Честно оцените закономерность
Является ли это поведение последовательным или ситуативным? Увеличивается ли оно со временем или остается стабильным? Признает ли ваш партнер контролирующее поведение, когда вы называете его, или отрицает, преуменьшает или перекладывает вину на вас? Закономерность, честно оцененная, покажет вам, с чем вы имеете дело.
Поговорите об этом — один раз, четко
Если отношения не находятся в опасном положении, стоит попытаться провести один прямой разговор о конкретном поведении: "Когда ты проверяешь мой телефон без спроса, я чувствую себя контролируемым, а не любимым. Мне нужно, чтобы это прекратилось". Их реакция — искреннее размышление в противоположность отказу или эскалации — является важной информацией.
Восстановите связь с людьми вне отношений
Контролирующие отношения процветают на изоляции. Восстановление связи с друзьями, семьей или терапевтом — людьми, которые вас знают и могут предложить перспективу — противодействует искажению, которое производят контролирующие отношения со временем.
Если есть любая физическая угроза, отнеситесь к этому серьезно
Период ухода из контролирующих отношений является периодом высокого риска, если есть какая-либо история физического запугивания или насилия. Планирование безопасности — знание, куда вы пойдете, наличие доступа к средствам, доверие кому-то — это не преувеличение. Это серьезное отношение к вашей безопасности, которого она заслуживает.
Подумайте, реалистичны ли изменения
Контролирующее поведение может измениться — но только при значительной работе, обычно в терапии, человеком, который искренне признает проблему и хочет ее устранить. Желание измениться, потому что они не хотят вас терять, — это не то же самое, что осознание того, что поведение неправильное, и работа над его изменением. Будьте честны в том, что вы видите.
Пытаетесь разобраться в том, что происходит в ваших отношениях? Я могу помочь вам разобраться в этом. Свяжитесь со мной.