Il controllo nelle relazioni raramente è drammatico all'inizio. Tende ad arrivare indossando il costume dell'amore: preoccupazione per la tua sicurezza, preferenze sul tuo aspetto, opinioni sui tuoi amici. La persona che lo mette in atto crede spesso sinceramente di essere premurosa. E per un po', potresti crederci anche tu.
Capire cos'è veramente il comportamento controllante – distinto dalle normali preferenze, dal conflitto, dalla preoccupazione ragionevole – è il primo passo per affrontarlo con chiarezza.
Come si presenta il comportamento controllante
Monitoraggio e sorveglianza
Controllare il telefono, tracciare la tua posizione, richiedere che tu renda conto di dove ti trovi, verificare le cose che hai detto per confermarle. Questo comportamento viene presentato come preoccupazione, ma funziona come sorveglianza. Un partner che si fida di te non ha bisogno di un resoconto costante dei tuoi spostamenti.
Restringere le tue relazioni
Esprimere disagio per il tempo trascorso con gli amici, creare difficoltà prima o dopo aver incontrato certe persone, criticare le persone nella tua vita finché non le frequenti meno, richiedere che ti metta in contatto o che chieda il permesso prima di fare piani sociali. I partner sani hanno preferenze e insicurezze occasionali – i partner controllanti limitano attivamente l'accesso alla tua rete di supporto.
Prendere decisioni al posto tuo
Cosa indossi, come spendi i soldi, cosa mangi, dove lavori, cosa fai nel tempo libero – in una relazione controllante, queste decisioni si spostano gradualmente verso le preferenze del partner anziché le tue. Questo può accadere così gradualmente che non ti accorgi della perdita di autonomia finché non provi a esercitarla e incontri resistenza.
Usare le emozioni per controllare il comportamento
Arrabbiarsi, chiudersi o infuriarsi quando non fai ciò che vogliono – e il modello è abbastanza consistente da averti insegnato a gestire il tuo comportamento per evitare di scatenare le loro reazioni. Questo è controllo emotivo: le tue scelte sono plasmate dall'anticipazione della loro risposta emotiva anziché da ciò che desideri realmente.
Spostare i pali della porta
Aspettative che cambiano costantemente in modo che tu stai sempre leggermente fallendo. Fai ciò che è stato chiesto e lo standard cambia. Questo ti tiene in uno stato di sforzo maggiore anziché riconoscere che il problema non è la tua performance – è il sistema in cui operi.
Controllo finanziario
Controllare l'accesso al denaro, richiedere un resoconto di ogni acquisto, impedirti di lavorare o guadagnare in modo indipendente, o usare il supporto finanziario come leva. Il controllo finanziario è uno dei modi più efficaci per impedire a una persona di lasciare una relazione che vuole lasciare.
Perché le persone restano
Le relazioni controllanti possono essere molto difficili da lasciare, per diverse ragioni interconnesse. Il partner controllante spesso presenta una versione convincente della realtà – che lo fa perché si preoccupa, che tu sei troppo sensibile, che questo è normale. L'isolamento da amici e familiari riduce la prospettiva esterna. L'escalation graduale significa che ogni passo sembra piccolo rispetto a ciò che è venuto prima. E la relazione di solito include un calore genuino e bei momenti, il che fa sembrare il comportamento controllante un'aberrazione piuttosto che un modello.
Cosa puoi fare
Valuta il modello onestamente
Questo comportamento è consistente o situazionale? Scala nel tempo o rimane stabile? Il tuo partner riconosce il comportamento controllante quando lo nomini, o lo nega, lo minimizza o te lo ritorce contro? Il modello, valutato onestamente, ti dice con cosa stai avendo a che fare.
Parlane — una volta, chiaramente
Se la relazione non è in una situazione pericolosa, vale la pena tentare una conversazione diretta sul comportamento specifico: "Quando controlli il mio telefono senza chiedermelo, mi sento controllato piuttosto che accudito. Ho bisogno che questo finisca." La loro risposta — riflessione genuina contro minimizzazione o escalation — è un'informazione importante.
Riconnettiti con le persone al di fuori della relazione
Le relazioni controllanti prosperano sull'isolamento. Riconnettersi con amici, familiari o un terapeuta — persone che ti conoscono e possono offrire una prospettiva — contrasta la distorsione che le relazioni controllanti producono nel tempo.
Se c'è una minaccia fisica, prendila sul serio
Il periodo di uscita da una relazione controllante è un periodo ad alto rischio se c'è una storia di intimidazione fisica o violenza. La pianificazione della sicurezza — sapere dove andrai, avere accesso ai fondi, dirlo a qualcuno di cui ti fidi — non è un'esagerazione. È prendere la tua sicurezza seriamente come merita.
Considera se il cambiamento è realistico
Il comportamento controllante può cambiare — ma solo con un lavoro significativo, di solito in terapia, da parte di qualcuno che riconosce genuinamente il problema e vuole affrontarlo. Voler cambiare perché non vogliono perderti non è la stessa cosa che riconoscere che il comportamento è sbagliato e fare il lavoro per cambiarlo. Sii onesto su ciò che stai vedendo.
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