Πώς να Κερδίσεις Πίσω τον/την Πρώην σου
Πριν απ' όλα, υπάρχει ένα ερώτημα που αξίζει να σκεφτείς ειλικρινά: θέλεις πραγματικά πίσω τον/την πρώην σου, ή θέλεις να σταματήσει ο πόνος; Αυτά μπορεί να μοιάζουν ίδια τις εβδομάδες μετά από έναν χωρισμό, αλλά δεν είναι το ίδιο πράγμα. Το ένα είναι μια συνειδητή επιθυμία για μια συγκεκριμένη σχέση με ένα συγκεκριμένο άτομο. Το άλλο είναι μια επιθυμία να ξεφύγεις από την έντονη δυσφορία της απώλειας – τον αποπροσανατολισμό, τη μοναξιά, την κατάρρευση της αίσθησης του μέλλοντος που παράγει ένας σοβαρός χωρισμός. Το να ξεκαθαρίσεις από ποια από τις δύο καταστάσεις προέρχεσαι έχει τεράστια σημασία, γιατί οι στρατηγικές που αντιμετωπίζουν την καθεμία είναι εντελώς διαφορετικές.
Αν αυτό που θέλεις είναι να σταματήσει ο πόνος, το να κυνηγάς τον/την πρώην σου είναι απίθανο να φέρει αυτό το αποτέλεσμα, ακόμα κι αν πετύχει. Ο πόνος δεν προέρχεται από την απουσία αυτού του συγκεκριμένου ατόμου όσο από την απώλεια, τη διαταραχή στην αίσθηση του εαυτού σου και τον ιδιαίτερο τρόπο που ο χασμός ενεργοποιεί το νευρικό σου σύστημα. Αυτά τα πράγματα δεν επιλύονται αυτόματα όταν επαναφέρεις το άτομο. Επιλύονται όταν επεξεργάζεσαι την απώλεια — δουλειά που γίνεται ανεξάρτητα από το αν θα συμβιβαστείτε τελικά.
Αν, μετά από ειλικρινή σκέψη, θέλετε πραγματικά αυτό το συγκεκριμένο άτομο και αυτή τη συγκεκριμένη σχέση — λόγω του ποιοι είναι και τι είχατε μαζί, όχι επειδή η επανασύνδεση μοιάζει με ανακούφιση — τότε το ερώτημα του πώς να προσεγγίσετε την επανασύνδεση αξίζει να το σκεφτείτε προσεκτικά. Αυτό το άρθρο αφορά αυτή τη διαδικασία: τι καθιστά δυνατή τη συμφιλίωση, τι συνήθως καταστρέφει τις πιθανότητές της, και πώς μοιάζει η γνήσια επανασύνδεση αν και όταν συμβεί.
Γιατί οι χωρισμοί είναι τόσο αποσταθεροποιητικοί
Για να καταλάβουμε γιατί οι άνθρωποι επιδιώκουν τους/τις πρώην τους με τέτοια επείγουσα ανάγκη, βοηθάει να καταλάβουμε τι κάνει πραγματικά σε ένα άτομο ένας σημαντικός χωρισμός. Δεν αφαιρεί απλώς μια ευχάριστη παρουσία από τη ζωή σου. Διαταράσσει κάτι που ήταν υφασμένο στην αίσθηση του ποιος είσαι.
Στις ουσιαστικές σχέσεις, η ταυτότητα και η προσκόλληση γίνονται αλληλένδετες. Κάνεις σχέδια με αυτό το άτομο και γύρω από αυτό. Η αίσθηση του μέλλοντός σου οργανώνεται εν μέρει σε σχέση με αυτό. Οι τελετουργίες της καθημερινής ζωής — τα πρωινά μηνύματα, τα κοινά βράδια, η συντομογραφία μιας στενής συνεργασίας — γίνονται ο ιστός της συνηθισμένης εμπειρίας. Όταν η σχέση τελειώνει, όλα αυτά καταρρέουν ταυτόχρονα. Δεν είναι απλώς η απώλεια ενός ατόμου· είναι η απώλεια μιας εκδοχής του εαυτού σου και μιας εκδοχής του μέλλοντός σου.
Τα μοτίβα προσκόλλησης εντείνονται από αυτό. Αν έχετε αγχώδη προσκόλληση, οι χωρισμοί ενεργοποιούν την πλήρη ισχύ της αντίδρασης απειλής του νευρικού σας συστήματος – επειδή το σύστημα προσκόλλησης, όταν ενεργοποιείται από την απώλεια, αντιδρά με επείγοντα τρόπο. Η παρόρμηση για επανασύνδεση, για αποκατάσταση της σχέσης, για εξάλειψη της αβεβαιότητας της απώλειας δεν είναι απλώς προτίμηση. Είναι το νευρικό σας σύστημα που κάνει αυτό για το οποίο έχει ρυθμιστεί: να αντισταθεί στην απώλεια ενός προσώπου αναφοράς. Αυτός είναι ο λόγος που η παρόρμηση να καλέσετε, να στείλετε μήνυμα ή να εμφανιστείτε μπορεί να μοιάζει σωματικά καταναγκαστική αντί για επιλογή. Η κατανόηση ότι η επείγουσα ανάγκη είναι νευρολογική και όχι λογική, σας βοηθά να αξιολογήσετε αν έχει νόημα να δράσετε με βάση αυτήν.
Ο Κανόνας της Μη Επαφής — Για Τι Πραγματικά Χρησιμεύει
Ο κανόνας της μη-επικοινωνίας παρεξηγείται ευρέως. Συνήθως παρουσιάζεται ως μια στρατηγική για να σε κάνει ο/η πρώην σου να σου λείψει — σαν ο στόχος να είναι η δημιουργία λαχτάρας μέσω της απουσίας, δίνοντας στον άλλο χρόνο να συνειδητοποιήσει τι έχασε. Αυτή η προσέγγιση δεν είναι εντελώς λάθος, αλλά παραβλέπει τον πιο σημαντικό σκοπό, και όταν αυτός είναι ο κύριος σκοπός, τείνει να παράγει μια εκδοχή της μη-επικοινωνίας που δεν είναι πραγματικά μη-επικοινωνία — δεν προσεγγίζεις, αλλά ελέγχεις τα social media τους εμμονικά, σχεδιάζεις καταστάσεις όπου μπορεί να βρεθείς "τυχαία" στον ίδιο χώρο, και παρακολουθείς κάθε διαθέσιμη πληροφορία για σημάδια ότι τους λείπεις.
Η αποχή λειτουργεί όταν λειτουργεί επειδή κάνει κάτι για εσάς, όχι επειδή τους χειραγωγεί. Στην άμεση συνέπεια ενός χωρισμού, η επαφή — η λήψη των μηνυμάτων τους, η ενασχόληση με τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης τους, η συνάντησή τους, η περιστασιακή συζήτηση "απλώς για να μιλήσουμε" — κρατάει την πληγή ανοιχτή. Κάθε αλληλεπίδραση επανενεργοποιεί το σύστημα προσκόλλησης. Η θλίψη και ο αποπροσανατολισμός δεν έχουν ποτέ την ευκαιρία να ηρεμήσουν και να ενσωματωθούν επειδή το άτομο είναι ακόμα αρκετά παρόν για να διατηρεί την απώλεια διαρκώς οξεία.
Μια γνήσια περίοδος μη επαφής δημιουργεί χώρο για διάφορα πράγματα που πρέπει να συμβούν: το νευρικό σας σύστημα έχει την ευκαιρία να ρυθμιστεί· η οξεία φάση της απώλειας δίνει τη θέση της σε κάτι πιο διαχειρίσιμο· αποκτάτε αρκετή απόσταση για να αξιολογήσετε πραγματικά τη σχέση, αντί να την βιώνετε μέσα από τη διαστρέβλωση της πρόσφατης θλίψης· και αρχίζετε να γίνεστε πάλι ένας άνθρωπος, αντί για κάποιον που ορίζεται από αυτήν την απώλεια. Αυτοί είναι οι πραγματικοί σκοποί. Αν, μετά από αυτή την περίοδο, αποφασίσετε ότι θέλετε να προσπαθήσετε να επανασυνδεθείτε, θα το κάνετε από μια πολύ πιο σταθερή θέση — και η σταθερότητα είναι πολύ πιο ελκυστική από την απόγνωση.
Πώς να αξιολογήσετε αν η σχέση ήταν πραγματικά καλή
Ο θρήνος έχει έναν τρόπο να επεξεργάζεται τη μνήμη. Τις εβδομάδες μετά από έναν χωρισμό, αυτό που τείνει να αναδύεται είναι τα καλύτερα από όσα είχατε – η ζεστασιά, η σύνδεση, οι στιγμές που πήγαν καλά. Αυτό που τείνει να υποχωρεί είναι η δυσκολία: οι επαναλαμβανόμενοι καβγάδες, οι ασυμβατότητες που δεν μπορούσατε να επιλύσετε, οι τρόποι με τους οποίους δεν ήσασταν πλήρως ευτυχισμένοι. Αυτή η επεξεργασία είναι ένα φυσιολογικό χαρακτηριστικό του θρήνου, όχι ηθική αποτυχία, αλλά σημαίνει ότι η «σχέση» για την οποία θρηνείτε και την οποία επιθυμείτε πίσω είναι συχνά μια εξιδανικευμένη εκδοχή παρά μια ακριβής.
Μια πιο χρήσιμη άσκηση είναι να αναδομήσετε τη σχέση με την πλήρη εικόνα. Όχι για να νιώσετε χειρότερα, αλλά για να τη δείτε καθαρά. Ποια ήταν τα επίμονα προβλήματα; Πόσο συχνά αντιμετωπίστηκαν και τι συνέβη όταν προσπαθήσατε; Ήταν οι καλές περίοδοι πραγματικά καλές, ή ήταν περίοδοι ανακούφισης – προσωρινή ευκολία μετά από μια δύσκολη περίοδο; Πώς νιώθατε για τον εαυτό σας μέσα σε αυτή τη σχέση – περισσότερο ο εαυτός σας, ή λιγότερο; Η σχέση αναπτυσσόταν, ή είχε εδραιωθεί σε ένα μοτίβο που δεν εξυπηρετούσε κανέναν από τους δύο;
Εάν η ειλικρινής αξιολόγηση είναι ότι η σχέση ήταν ως επί το πλείστον καλή, ότι τα προβλήματα ήταν αντιμετωπίσιμα και ότι και οι δύο άνθρωποι απλώς δεν τα αντιμετώπισαν – αυτή είναι μια λογική βάση για να εξετάσετε εάν τα πράγματα θα μπορούσαν να είναι διαφορετικά. Εάν η ειλικρινής αξιολόγηση είναι ότι ήσασταν συχνά δυστυχισμένοι, ότι τα ίδια προβλήματα επαναλαμβάνονταν για χρόνια χωρίς επίλυση, ότι νιώθατε μειωμένοι ή αόρατοι με σημαντικούς τρόπους – τότε αυτό που θρηνείτε μπορεί να είναι η δυνατότητα της σχέσης περισσότερο από την πραγματική σχέση. Πρόκειται για διαφορετικές καταστάσεις και απαιτούν διαφορετικές αντιδράσεις.
Τι καθιστά την συμφιλίωση δυνατή — και τι την καθιστά απίθανη
Οι συμφιλιώσεις συμβαίνουν, και κάποιες από αυτές παράγουν πραγματικά καλύτερες σχέσεις από την πρώτη εκδοχή. Η κατανόηση του τι διαχωρίζει αυτές από εκείνες που επιστρέφουν στον ίδιο επίλογο είναι σημαντική πριν αποφασίσεις αν θα προσπαθήσεις.
Οι συμφιλιώσεις που λειτουργούν τείνουν να μοιράζονται ορισμένα χαρακτηριστικά. Υπήρξε μια γνήσια περίοδος απομάκρυνσης στην οποία και οι δύο άνθρωποι έχουν επεξεργαστεί τι συνέβη, αντί να επαναλάβουν αμέσως την επαφή κατά τη φάση του πένθους. Και οι δύο άνθρωποι έχουν κάποια σαφήνεια σχετικά με το τι πήγε στραβά και τι θα χρειαζόταν να είναι διαφορετικό. Υπάρχει προθυμία και από τις δύο πλευρές — όχι μόνο από τη δική σου — να κάνουν κάτι διαφορετικά, όχι απλώς να προσπαθήσουν περισσότερο στα ίδια πράγματα. Και υπάρχει αρκετή υπολειπόμενη καλή θέληση και έλξη και από τις δύο πλευρές, ώστε μια νέα αρχή να είναι πραγματικά δυνατή αντί για μια προσπάθεια διάσωσης κάτι που έχει ήδη καταρρεύσει.
Οι συμφιλιώσεις που αποτυγχάνουν συνήθως ξεκινούν πολύ νωρίς, προτού κάποιο από τα δύο άτομα έχει ουσιαστικά αλλάξει κάτι. Ξεκινούν ξανά επειδή ένα ή και τα δύο άτομα δεν αντέχουν τον πόνο του χωρισμού, όχι επειδή κάποιο από τα δύο άτομα έχει αναπτύξει μια σαφή εικόνα για το τι θα χρειαζόταν να είναι διαφορετικό. Συχνά περιλαμβάνουν το ένα άτομο να κάνει το μεγαλύτερο μέρος ή όλη τη δουλειά της προσέγγισης, ενώ το άλλο συνεχίζει να είναι αμφίρροπο. Και συχνά επαναλαμβάνουν τις ίδιες δυναμικές — μερικές φορές γρήγορα, μερικές φορές σε ένα μεγαλύτερο τόξο — επειδή τα υποκείμενα ζητήματα δεν άλλαξαν ποτέ.
Ο συγκεκριμένος λόγος για τον χωρισμό έχει επίσης σημαντική σημασία. Κάποιοι λόγοι είναι αντιμετωπίσιμοι: κακές δεξιότητες επικοινωνίας που μπορούν να αναπτυχθούν, ανταγωνιστικές προτεραιότητες που μπορούν να διαπραγματευτούν, πιέσεις που ήταν καταστασιακές παρά θεμελιώδεις. Άλλοι λόγοι είναι πολύ πιο δύσκολο να αντιμετωπιστούν: βαθιά ασύμβατες αξίες, ένα επίμονο μοτίβο έλλειψης σεβασμού ή κακομεταχείρισης, ή η θεμελιώδης μη διαθεσιμότητα ενός ατόμου. Η επιδίωξη συμφιλίωσης όταν το βασικό ζήτημα είναι ένα από τα τελευταία συνήθως οδηγεί στον ίδιο προορισμό.
Η Διαφορά Μεταξύ της Γνήσιας Αλλαγής και της Επίδειξης Αλλαγής
Ένα από τα πιο συνηθισμένα λάθη που κάνουν οι άνθρωποι όταν προσπαθούν να φέρουν πίσω έναν πρώην σύντροφο είναι να «παριστάνουν» την αλλαγή αντί να την κάνουν πραγματικά. Αυτό συμβαίνει επειδή ο στόχος — η συμφιλίωση — είναι άμεσος, ενώ η γνήσια αλλαγή είναι αργή. Έτσι, προσπαθείς να δείξεις την αλλαγή, να προσπαθήσεις να φανείς διαφορετικός, ελπίζοντας ότι η επίδειξη θα φέρει το επιθυμητό αποτέλεσμα. Όμως, η «παράσταση» της αλλαγής είναι ανιχνεύσιμη, ειδικά σε κάποιον που σε γνώριζε καλά, και τείνει να προκαλεί υποψίες παρά εμπιστοσύνη. Ο/η πρώην σου έχει ένα αρκετά ακριβές εσωτερικό μοντέλο του ποιος/ποια είσαι. Όταν η συμπεριφορά σου αλλάζει δραματικά με έναν τρόπο που μοιάζει στρατηγικός παρά οργανικός, συχνά εκλαμβάνεται ακριβώς έτσι.
Η γνήσια αλλαγή έχει επίσης μια διαφορετική ποιότητα όταν εκφράζεται. Συνοδεύεται από πραγματική κατανόηση του προβλήματος — όχι απλώς «ξέρω ότι πρέπει να επικοινωνώ καλύτερα» αλλά μια συγκεκριμένη κατανόηση του τι έκανες, γιατί το έκανες, και τι σε κάνει σίγουρο ότι το υποκείμενο ζήτημα έχει αλλάξει. Δεν εκτελείται για το όφελος του πρώην σου. Είναι κάτι που θα ήταν αληθινό ανεξάρτητα από το αν συνέβαινε συμφιλίωση. Και κυρίως, δεν έχει την ποιότητα της επείγουσας ανάγκης — της ανάγκης να γίνει αντιληπτή και να πιστωθεί γρήγορα. Η πραγματική αλλαγή απλώς υπάρχει, και φαίνεται με την πάροδο του χρόνου αντί να ανακοινώνει τον εαυτό της.
Η οικοδόμηση αυθεντικής αυτοπεποίθησης στον εαυτό σου και στις σχέσεις σου είναι μέρος αυτού. Αν η σχέση έληξε εν μέρει λόγω ανασφάλειας, ζήλιας ή ανάγκης – μοτίβα που είναι συνηθισμένα και κατανοητά, αλλά πραγματικά διαβρωτικά – τότε ο δρόμος προς μια καλύτερη δεύτερη προσπάθεια περνάει μέσα από την πραγματική αντιμετώπιση αυτών των πραγμάτων, όχι μέσα από τη διαχείριση της συμπεριφοράς σου ενώ εκείνα παραμένουν άθικτα από κάτω.
Όταν η πρόωρη επικοινωνία αποβαίνει μπούμερανγκ
Η παρόρμηση να επικοινωνήσεις μετά από έναν χωρισμό είναι συχνά πιο έντονη στο χρονικό διάστημα που είναι λιγότερο πιθανό να είναι παραγωγική. Τις πρώτες μέρες και εβδομάδες, και οι δύο άνθρωποι βρίσκονται στην οξεία φάση της απώλειας. Τα συναισθήματα είναι ασταθή. Η συζήτηση που φαινόταν ότι θα μπορούσε να ανοίξει μια πόρτα τείνει να γίνεται μια επανάληψη του χωρισμού, ένα άλλο επώδυνο τέλος, ή μια προσωρινή συμφιλίωση που ακολουθείται από έναν άλλο χωρισμό όταν τίποτα δεν έχει αλλάξει στην πραγματικότητα.
Το να επικοινωνείς πολύ νωρίς τείνει επίσης να μεταδίδει λάθος μηνύματα: ότι δεν είσαι καλά, ότι η ευημερία σου εξαρτάται από αυτούς, ότι δεν είχες χρόνο να επεξεργαστείς ή να σκεφτείς — απλώς ότι χρειάζεσαι να σταματήσει ο πόνος. Ακόμα κι αν τίποτα από αυτά δεν είναι εντελώς άδικο, δεδομένου του πόσο πρόσφατος είναι ο χωρισμός, δεν είναι συνήθως αυτό που οδηγεί σε μια επανεξέταση από την πλευρά του άλλου ατόμου. Αυτό που τείνει να οδηγεί σε επανεξέταση είναι το να βλέπουν ότι είσαι καλά, ότι έχεις επεξεργαστεί την απώλεια, ότι έχεις μεγαλώσει ή αλλάξει με κάποιον ουσιαστικό τρόπο — και ότι επιστρέφεις στη σχέση από μια θέση γνήσιου ενδιαφέροντος αντί για απόγνωση.
Διαχείριση της απόρριψης χωρίς να την αφήσετε να σας καθορίσει ή να σας οδηγήσει σε απεγνωσμένες συμπεριφορές είναι επίσης σχετικό εδώ. Η ικανότητα να νιώθεις τον πόνο ενός χωρισμού χωρίς να δρας βάσει κάθε παρόρμησης που παράγει, είναι από μόνη της σημάδι συναισθηματικής ωριμότητας που πολλοί βρίσκουν πραγματικά ελκυστικό. Είναι επίσης μια δεξιότητα που κάνει τη διαδικασία λιγότερο τραυματική για εσάς.
Ο Ρόλος του Χρόνου και της Γνήσιας Στοχαστικότητας
Ο χρόνος δεν είναι το ενεργό συστατικό στην επούλωση — αυτό που κάνεις με τον χρόνο είναι. Όμως, η περίοδος μετά από έναν σημαντικό χωρισμό χρειάζεται να έχει μια ορισμένη διάρκεια για να επιτρέψει την πραγματική επεξεργασία, και οι περισσότεροι άνθρωποι υποτιμούν πόσο διαρκεί αυτή. Αυτό που συχνά περνάει ως "επεξεργασία" τις πρώτες εβδομάδες είναι συνήθως ακόμα διαχείριση οξέος πένθους: να μην το νιώθεις συνεχώς, να βρίσκεις περιόδους ανακούφισης, να λειτουργείς στην καθημερινή ζωή. Η πραγματική επεξεργασία — η ενσωμάτωση της απώλειας, η κατανόηση του δικού σου ρόλου σε ό,τι συνέβη, η ανάπτυξη μιας πιο ξεκάθαρης εικόνας για το τι πραγματικά θέλεις — τείνει να συμβαίνει αργότερα.
Η αληθινή περισυλλογή κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου περιλαμβάνει κάτι παραπάνω από το να σκέφτεσαι το άτομο. Περιλαμβάνει την σκέψη για τη σχέση στο σύνολό της: τι συνέβαλες σε ό,τι πήγε στραβά, ποιες είναι οι συνήθειές σου γενικά στις σχέσεις, τι πραγματικά χρειάζεσαι που ίσως δεν ζήτησες με σαφήνεια, και τι θέλεις σε μια σχέση στο μέλλον. Αυτό το είδος περισυλλογής είναι δύσκολο να γίνει όταν σε έχει κυριεύσει η νοσταλγία για κάποιον συγκεκριμένο. Τείνει να γίνεται εφικτό όταν έχει αναπτυχθεί αρκετή απόσταση ώστε να μπορείς να δεις τη μεγαλύτερη εικόνα.
Οι άνθρωποι που έχουν κάνει αυτό το είδος γνήσιας ανασκόπησης τείνουν να προσεγγίζουν μια πιθανή συμφιλίωση πολύ διαφορετικά από τους ανθρώπους που δεν το έχουν κάνει. Έρχονται με συγκεκριμένη κατανόηση αντί για αόριστη ελπίδα. Είναι σε θέση να έχουν τη συζήτηση για το τι πήγε στραβά από μια στοχαστική θέση αντί για μια συναισθηματικά αντιδραστική. Ξέρουν τι ζητούν και γιατί, αντί να θέλουν απλώς να τελειώσει ο πόνος.
Τι Συνήθως Χρειάζεται να Αλλάξει για να Λειτουργήσει μια Συμφιλίωση
Αν έχεις καταλήξει, μετά από γνήσια σκέψη, ότι θέλεις να προσπαθήσεις να επανασυνδεθείς, βοηθάει να έχεις ξεκάθαρη εικόνα για το τι πρέπει να αλλάξει — όχι μόνο από τη δική σου πλευρά, αλλά και από τις δύο. Μια συμφιλίωση που επιστρέφει στην ίδια δομή με την αρχική σχέση θα ακολουθήσει την ίδια πορεία.
Η επικοινωνία είναι το πιο συχνά αναφερόμενο ζήτημα, και συνήθως το πιο επιφανειακό. "Πρέπει να επικοινωνούμε καλύτερα" είναι σχεδόν πάντα αλήθεια, αλλά σπάνια επαρκές ως εξήγηση για το τι πήγε στραβά. Πιο χρήσιμη είναι η εξειδίκευση: ποια συγκεκριμένα μοτίβα επικοινωνίας έβλαψαν τη σχέση; Αποφυγή ορισμένων θεμάτων; Ο τρόπος που αντιμετωπίστηκαν οι συγκρούσεις — τι ειπώθηκε, τι δεν ειπώθηκε ποτέ; Τα πράγματα που ο καθένας υπέθεσε ότι ο άλλος έπρεπε να γνωρίζει χωρίς να του ειπωθούν; Η απάντηση στο "τι χρειάζεται να αλλάξει" πρέπει να είναι αρκετά συγκεκριμένη ώστε να μπορείτε να φανταστείτε πώς μοιάζει η αλλαγή στην πράξη.
Η εμπιστοσύνη, αν έχει πληγεί, αποτελεί μια ξεχωριστή και πιο σημαντική πρόκληση. Η εμπιστοσύνη που έχει πληγεί από ένα μεμονωμένο περιστατικό που αντιμετωπίστηκε με ειλικρινή ανάληψη ευθύνης είναι διαφορετική από την εμπιστοσύνη που έχει πληγεί από ένα μοτίβο συμπεριφοράς. Η πρώτη μπορεί να ξαναχτιστεί με τον χρόνο και την συνεχή ειλικρίνεια. Η δεύτερη απαιτεί μια πιο θεμελιώδη αλλαγή, και αυτή η αλλαγή πρέπει να έχει πραγματικά συμβεί — όχι να έχει υποσχεθεί — για να έχει η συμφιλίωση μια ρεαλιστική βάση.
Και οι δύο άνθρωποι πρέπει πραγματικά να το θέλουν. Αυτό ακούγεται προφανές, αλλά συχνά παραβλέπεται στην επείγουσα ανάγκη να επαναφέρουμε τη σχέση. Αν ο ένας επιδιώκει και ο άλλος είναι αμφίθυμος, η συμφιλίωση που προκύπτει τείνει να είναι ασταθής: ο αμφίθυμος άνθρωπος δεν έχει δεσμευτεί πραγματικά, και η αμφιθυμία του φαίνεται στην ποιότητα της επένδυσής του στο μέλλον. Μια ειλικρινής συζήτηση για το πού στέκονται και οι δύο άνθρωποι — συμπεριλαμβανομένου του αν και οι δύο πραγματικά θέλουν να προσπαθήσουν — είναι απαραίτητη νωρίς, ακόμα κι αν είναι μια δύσκολη συζήτηση.
Όταν η επανασύνδεση είναι ένα λάθος μεταμφιεσμένο σε δεύτερη ευκαιρία
Δεν αξίζουν όλες οι συμφιλιώσεις να συμβούν. Κάποιες από αυτές τροφοδοτούνται από μοναξιά, από τη δυσκολία να ξεκινήσεις από την αρχή, από προσκόλληση που δεν είναι ίδια με αγάπη, ή από αδυναμία ανεκτικότητας στον πόνο της αποδοχής ότι κάτι πραγματικό έχει τελειώσει. Αυτές είναι ανθρώπινες αντιδράσεις, και είναι κατανοητές – αλλά το να τις ακολουθείς σε μια συμφιλίωση τείνει να παράγει μια δεύτερη εκδοχή της ίδιας σχέσης, ακολουθούμενη από έναν δεύτερο χωρισμό που είναι συχνά πιο δύσκολος από τον πρώτο.
Ενδείξεις ότι μια πιθανή επανασύνδεση μπορεί να είναι ένα λάθος που αξίζει ειλικρινή εξέταση: η σχέση περιλάμβανε επίμονη κακομεταχείριση — χρόνια έλλειψη σεβασμού, συναισθηματική σκληρότητα, συμπεριφορά που υπονόμευε την αίσθηση του εαυτού σας — και τίποτα θεμελιώδες δεν έχει αλλάξει. Η επανένωση συμβαίνει επειδή εσείς οι δύο (ή ένας από εσάς) δεν αντέχετε τη δυσφορία του χωρισμού, όχι επειδή κάτι είναι πραγματικά διαφορετικό. Ένας από εσάς (ή και οι δύο) βρίσκεται σε μια αμφίβολη κατάσταση αναμονής αντί για μια γνήσια επανεξέταση. Έχετε χωρίσει και τα ξαναβρείτε πολλές φορές ήδη, και ο κύκλος έχει γίνει η δομή της σχέσης παρά μια προσωρινή διαταραχή.
Υπάρχει μια εκδοχή του "να δίνεις στις σχέσεις μια δεύτερη ευκαιρία" που είναι πραγματικά δικαιολογημένη, και μια εκδοχή που απλώς καθυστερεί το αναπόφευκτο με σημαντικό προσωπικό κόστος. Η διάκριση απαιτεί ειλικρίνεια με τον εαυτό σου για να αξιολογήσεις τη σχέση και την κατάσταση με βάση τα πραγματικά τους πλεονεκτήματα και όχι μέσα από το πρίσμα της επιθυμίας να νιώσεις καλύτερα.
Πώς να επανασυνδεθείς πραγματικά αν αποφασίσεις να το προσπαθήσεις
Αν αποφασίσατε, μετά από πραγματική σκέψη και με σαφή κατανόηση του τι θα έπρεπε να είναι διαφορετικό, ότι θέλετε να προσπαθήσετε να επανασυνδεθείτε — ο τρόπος που το κάνετε έχει σημασία.
Η αρχική επαφή πρέπει να είναι χαμηλού ρίσκου και γνήσια. Όχι μια δήλωση προθέσεων, όχι μια χειραγώγηση, όχι ένα "απλά ρωτάω πώς είσαι" που φανερά δεν είναι απλώς αυτό. Κάτι απλό: ένα μήνυμα που ανοίγει μια πόρτα χωρίς να απαιτεί να περάσει κανείς μέσα. Να εκφράζεις ότι τους έχεις σκεφτεί και αναρωτιέσαι πώς είναι. Να αναγνωρίζεις, εν συντομία, ότι είχες χρόνο να σκεφτείς τα πράγματα. Χωρίς να τους απαιτείς να απαντήσουν με κάποιον συγκεκριμένο τρόπο.
Αν απαντήσουν θετικά, ο στόχος των πρώτων επαφών δεν είναι η άμεση αποκατάσταση της σχέσης. Είναι να διαπιστωθεί αν υπάρχει ακόμα γνήσια σύνδεση, αν και τα δύο άτομα βρίσκονται σε ένα αρκετά διαφορετικό σημείο για να λειτουργήσουν τα πράγματα διαφορετικά, και αν υπάρχει πραγματική βάση για προσπάθεια. Αυτό απαιτεί ουσιαστική συζήτηση — όχι στρατηγική τοποθέτηση — σχετικά με το τι συνέβη, τι κατανοούν πλέον διαφορετικά και τα δύο άτομα, και πώς θα έμοιαζε ένας συμβιβασμός. Αυτή η συζήτηση είναι ευάλωτη, γι' αυτό ακριβώς οι περισσότεροι άνθρωποι την αποφεύγουν, προτιμώντας να ελπίζουν ότι η εγγύτητα και η στοργή θα λειάνουν τα πράγματα χωρίς αυτήν.
Η αργή κίνηση σε αυτή τη φάση είναι γενικά καλύτερη από την γρήγορη. Η επιτακτική ανάγκη να αποκατασταθεί γρήγορα η σχέση τείνει να αναδημιουργεί τις συνθήκες της αρχικής σχέσης χωρίς να αντιμετωπίζει τι πήγε στραβά σε αυτήν. Το να επιτρέψεις στην γνήσια επανασύνδεση να αναπτυχθεί με ρυθμό που σας επιτρέπει και στους δύο να την αξιολογήσετε καθαρά, τείνει να παράγει πιο σταθερά αποτελέσματα, ακόμα κι αν είναι πιο δύσκολο να το ανεχτείς.
Αποδοχή του ότι δεν συμβαίνει
Ορισμένες σχέσεις δεν συμφιλιώνονται. Ορισμένες συμφιλιώσεις αποτυγχάνουν. Ορισμένοι άνθρωποι, για απολύτως βάσιμους λόγους, αποφασίζουν ότι πρέπει να προχωρήσουν αντί να γυρίσουν πίσω. Η αποδοχή αυτού του αποτελέσματος — όταν γίνεται σαφές ότι αυτό είναι — δεν αποτελεί αποτυχία προσπάθειας ή συναισθήματος. Είναι αναγνώριση κάτι πραγματικού.
Ο αγχώδης δεσμός μπορεί να καταστήσει αυτή την αποδοχή σχεδόν αδύνατη τη στιγμή, επειδή το σύστημα προσκόλλησης δεν διακρίνει μεταξύ "αυτή η σχέση τελειώνει" και "είμαι θεμελιωδώς ανασφαλής". Αυτό που βοηθά είναι η ανάπτυξη επαρκούς σταθερότητας μέσα σας, ώστε η έκβαση της σχέσης, αν και έχει σημασία, να μην καθορίζει τη θεμελιώδη αίσθηση του να είστε καλά. Αυτή η σταθερότητα δεν χτίζεται με το να είστε συναισθηματικά νεκροί ή προσποιούμενοι ότι δεν σας νοιάζει. Χτίζεται επεξεργαζόμενοι πλήρως την απώλεια, επανεπενδύοντας στη δική σας ζωή και ταυτότητα, και επιτρέποντας σταδιακά στην αίσθηση του εαυτού σας να επανέλθει για να βασιστεί σε κάτι πιο ανθεκτικό από το αν ένα άτομο σας επιλέγει.
Οι άνθρωποι που βγαίνουν από σημαντικούς χωρισμούς στην καλύτερη κατάσταση συνήθως δεν είναι αυτοί που επαναφέρουν τον/την πρώην τους. Είναι αυτοί που κατάλαβαν κάτι για τον εαυτό τους και για το τι θέλουν, και μετέφεραν αυτή την κατανόηση στο επόμενο βήμα — είτε αυτό περιλάμβανε τελικά αυτό το συγκεκριμένο άτομο είτε όχι.
Προσπαθώντας να καταλάβεις αν πρέπει να επικοινωνήσεις ή να αφήσεις τα πράγματα να πάνε — και τι θα βοηθούσε πραγματικά; Επικοινώνησε αν θα ήθελες υποστήριξη για να το σκεφτείς καθαρά.
Μπορεί επίσης να σας αρέσουν
- Πώς να αντιμετωπίσετε την απόρριψη στις γνωριμίες
- Πώς να είστε σίγουροι σε μια σχέση
- Αγχώδης Προσκόλληση
