So bekommst du deinen Ex zurück
Bevor Sie etwas anderes tun, sollten Sie sich ehrlich eine Frage stellen: Möchten Sie Ihren Ex wirklich zurück, oder möchten Sie einfach, dass der Schmerz aufhört? In den Wochen nach einer Trennung kann sich das gleich anfühlen, aber es ist nicht dasselbe. Das eine ist ein überlegter Wunsch nach einer bestimmten Beziehung mit einer bestimmten Person. Das andere ist der Wunsch, dem akuten Unbehagen des Verlusts zu entkommen – der Desorientierung, der Einsamkeit, dem zusammengebrochenen Zukunftsgefühl, das eine bedeutende Trennung hervorruft. Es ist von enormer Bedeutung, klar zu erkennen, welches davon Sie antreibt, denn die Strategien, die jedes davon ansprechen, sind völlig unterschiedlich.
Wenn Sie möchten, dass der Schmerz aufhört, wird das Zurückholen Ihres Ex wahrscheinlich nicht zu diesem Ergebnis führen, selbst wenn es gelingt. Der Schmerz kommt nicht so sehr von der Abwesenheit dieser speziellen Person, sondern vom Verlust, der Störung Ihres Selbstbildes und der besonderen Art und Weise, wie Herzschmerz Ihr Nervensystem aktiviert. Diese Dinge lösen sich nicht automatisch auf, wenn Sie die Person zurückbekommen. Sie lösen sich auf, wenn Sie den Verlust verarbeiten – und das ist eine Arbeit, die unabhängig davon stattfindet, ob es letztendlich zu einer Versöhnung kommt.
Wenn Sie nach ehrlicher Reflexion diese besondere Person und diese besondere Beziehung wirklich wollen – wegen dessen, wer sie ist und was Sie gemeinsam hatten, nicht weil eine Wiedervereinigung eine Erleichterung bedeutet – dann ist die Frage, wie man die Wiedervereinigung angeht, einer sorgfältigen Überlegung wert. Dieser Artikel befasst sich mit diesem Prozess: Was eine Versöhnung möglich macht, was ihre Chancen typischerweise zerstört und wie eine echte Wiederverbindung aussieht, wenn und falls sie stattfindet.Warum sich Trennungen so destabilisierend anfühlen
Um zu verstehen, warum Menschen mit solcher Dringlichkeit Ex-Partner verfolgen, ist es hilfreich zu verstehen, was eine bedeutende Trennung tatsächlich mit einem Menschen macht. Sie entfernt nicht einfach eine angenehme Präsenz aus Ihrem Leben. Sie stört etwas, das in Ihr Selbstverständnis eingewoben war.In bedeutsamen Beziehungen verflechten sich Identität und Bindung. Sie planen mit und um diese Person herum. Ihr Zukunftsbild ist teilweise auf sie bezogen. Die Rituale des täglichen Lebens – morgendliche Nachrichten, gemeinsame Abende, die Kurzschrift einer engen Partnerschaft – werden zum Gewebe der alltäglichen Erfahrung. Wenn die Beziehung endet, bricht all das gleichzeitig zusammen. Es ist nicht nur der Verlust einer Person; es ist der Verlust einer Version von sich selbst und einer Version Ihrer Zukunft.Bindungsstile verstärken dies. Wenn Sie eine ängstliche Bindung haben, aktivieren Trennungen die volle Kraft der Bedrohungsreaktion Ihres Nervensystems – denn das Bindungssystem reagiert bei Aktivierung durch Verlust mit Dringlichkeit. Der Drang, den Kontakt wiederherzustellen, die Verbindung zu reparieren, die Unsicherheit des Verlustes zu beseitigen, ist nicht einfach eine Präferenz. Es ist Ihr Nervensystem, das tut, wofür es kalibriert wurde: den Verlust einer Bindungsperson abzuwehren. Deshalb kann der Drang anzurufen, eine Nachricht zu senden oder aufzutauchen, sich eher physisch zwanghaft als gewählt anfühlen. Wenn Sie verstehen, dass die Dringlichkeit neurologisch und nicht logisch ist, hilft Ihnen das bei der Bewertung, ob es sinnvoll ist, darauf zu reagieren.
Die Kontaktsperre – Wozu sie eigentlich dient
Die Kontaktsperre wird weitgehend missverstanden. Sie wird oft als Strategie dargestellt, um den Ex dazu zu bringen, dich zu vermissen – als ob das Ziel wäre, durch Abwesenheit Sehnsucht zu erzeugen und der anderen Person Zeit zu geben, zu erkennen, was sie verloren hat. Diese Darstellung ist nicht ganz falsch, aber sie verfehlt den wichtigeren Zweck. Wenn dies der Hauptzweck ist, führt dies oft zu einer Version der Kontaktsperre, die eigentlich keine ist – man meldet sich zwar nicht, aber man stalkt heimlich ihre sozialen Medien, arrangiert Situationen, in denen man sich „zufällig“ über den Weg läuft, und überwacht jede verfügbare Information auf Anzeichen, dass sie einen vermissen.
Eine Kontaktsperre funktioniert, wenn sie funktioniert, weil sie etwas für dich tut, nicht weil sie die andere Person manipuliert. Unmittelbar nach einer Trennung hält der Kontakt – das Empfangen ihrer Nachrichten, das Engagement in ihren sozialen Medien, zufällige Begegnungen, gelegentliche Gespräche „nur zum Reden“ – die Wunde offen. Jede Interaktion reaktiviert das Bindungssystem. Die Trauer und Desorientierung haben nie die Chance, sich zu legen und zu integrieren, da die Person noch präsent genug ist, um den Verlust ständig akut zu halten.
Eine echte Phase des Kontaktabbruchs schafft Raum für mehrere Dinge, die geschehen müssen: Ihr Nervensystem hat die Chance, sich zu regulieren; die akute Phase des Verlusts weicht etwas Handhabbareren; Sie gewinnen genug Abstand, um die Beziehung wirklich zu bewerten, anstatt sie durch die Verzerrung des frischen Kummers zu erleben; und Sie fangen an, wieder eine Person zu werden, anstatt eine Person, die durch diesen Verlust definiert wird. Das sind die wahren Zwecke. Wenn Sie nach dieser Phase entscheiden, dass Sie wieder Kontakt aufnehmen möchten, tun Sie dies von einem viel geerdeten Standpunkt aus – und Geerdetheit ist weitaus attraktiver als Verzweiflung.
Wie man beurteilt, ob die Beziehung tatsächlich gut war
Trauer hat die Eigenart, Erinnerungen zu bearbeiten. In den Wochen nach einer Trennung taucht oft das Beste auf, was Sie hatten – die Wärme, die Verbindung, die Momente, die funktionierten. Was in den Hintergrund tritt, sind die Schwierigkeiten: die wiederkehrenden Streitigkeiten, die Unvereinbarkeiten, die Sie nicht lösen konnten, die Arten, wie Sie nicht ganz glücklich waren. Diese Bearbeitung ist ein normaler Bestandteil der Trauer, kein moralisches Versagen, aber sie bedeutet, dass die "Beziehung", um die Sie trauern und die Sie zurückhaben möchten, oft eine idealisierte Version und keine zutreffende ist.
Eine nützlichere Übung ist es, die Beziehung mit dem vollständigen Bild zu rekonstruieren. Nicht um sich deswegen schlechter zu fühlen, sondern um sie klar zu sehen. Was waren die hartnäckigen Probleme? Wie oft wurden sie angesprochen und was geschah, als Sie es versuchten? Waren die guten Phasen wirklich gut oder waren es Erleichterungsphasen – eine vorübergehende Erleichterung nach einer schwierigen Zeit? Wie haben Sie sich in dieser Beziehung gefühlt – mehr Sie selbst oder weniger? Wuchs die Beziehung oder hatte sie sich in einem Muster verfestigt, das keiner von Ihnen beiden diente?
Wenn die ehrliche Einschätzung ist, dass die Beziehung meist gut war, dass die Probleme lösbar waren und dass beide Personen sie einfach nicht angegangen sind – das ist eine vernünftige Grundlage, um zu überlegen, ob die Dinge anders sein könnten. Wenn die ehrliche Einschätzung ist, dass Sie oft unglücklich waren, dass dieselben Probleme jahrelang ohne Lösung immer wieder auftraten, dass Sie sich auf wichtige Weise geschmälert oder übersehen fühlten – dann trauern Sie vielleicht mehr um das Potenzial der Beziehung als um die tatsächliche Beziehung. Das sind unterschiedliche Situationen und sie erfordern unterschiedliche Reaktionen.
Was Versöhnung möglich macht – und was sie unwahrscheinlich macht
Versöhnungen geschehen, und einige von ihnen führen zu wirklich besseren Beziehungen als die erste Version. Zu verstehen, was diese von denen unterscheidet, die zum gleichen Ende zurückkehren, ist wichtig, bevor Sie entscheiden, ob Sie es versuchen wollen.
Versöhnungen, die funktionieren, weisen in der Regel bestimmte Merkmale auf. Es gab eine ehrliche Trennungsphase, in der beide Personen das Geschehene tatsächlich verarbeitet haben, anstatt sofort wieder Kontakt aufzunehmen, während sie sich noch in der Trauerphase befanden. Beide Personen haben eine gewisse Klarheit darüber, was schiefgelaufen ist und was anders sein müsste. Es besteht auf beiden Seiten – nicht nur auf Ihrer – die Bereitschaft, etwas anders zu machen, nicht nur sich mehr Mühe mit denselben Dingen zu geben. Und es ist auf beiden Seiten noch genügend Wohlwollen und Anziehung vorhanden, sodass ein Neuanfang tatsächlich möglich ist und kein Versuch, etwas zu retten, das bereits gescheitert ist.
Versöhnungen, die scheitern, beginnen typischerweise zu früh, bevor eine der beiden Personen tatsächlich etwas verändert hat. Sie beginnen erneut, weil eine oder beide Personen den Schmerz der Trennung nicht ertragen können, nicht weil eine Person eine klare Vorstellung davon entwickelt hat, was anders sein müsste. Oft unternimmt eine Person den Großteil oder die gesamte Arbeit der Annäherung, während die andere Seite ambivalent bleibt. Und oft wiederholen sich dieselben Dynamiken – manchmal schnell, manchmal über einen längeren Zeitraum –, weil die zugrunde liegenden Probleme sich nie geändert haben.
Der spezifische Trennungsgrund spielt ebenfalls eine erhebliche Rolle. Einige Gründe sind behebbar: schlechte Kommunikationsfähigkeiten, die entwickelt werden können, konkurrierende Prioritäten, die ausgehandelt werden können, Druck, der situativ und nicht grundlegend war. Andere Gründe sind viel schwieriger zu beheben: tief unvereinbare Werte, ein anhaltendes Muster von Respektlosigkeit oder Misshandlung oder die grundlegende Nichtverfügbarkeit einer Person. Die Wiederannäherung anzustreben, wenn das Kernproblem eines der letzteren Art ist, führt normalerweise zum selben Ergebnis.
Der Unterschied zwischen echter Veränderung und inszenierter Veränderung
Einer der häufigsten Fehler, die Menschen machen, wenn sie versuchen, einen Ex zurückzubekommen, ist, Veränderung vorzutäuschen statt sie tatsächlich herbeizuführen. Dies geschieht, weil das Ziel – die Wiederannäherung – unmittelbar ist, während echte Veränderung langsam ist. Man arbeitet also daran, die Veränderung zu demonstrieren, anders zu erscheinen, in der Hoffnung, dass die Demonstration das gewünschte Ergebnis erzielt. Aber eine inszenierte Veränderung ist erkennbar, besonders für jemanden, der einen gut kannte, und sie erzeugt eher Misstrauen als Vertrauen. Dein Ex hat ein ziemlich genaues inneres Modell davon, wer du bist. Wenn sich dein Verhalten dramatisch ändert, auf eine Weise, die strategisch und nicht organisch wirkt, wird das oft genau so wahrgenommen.
Echte Veränderung hat auch eine andere Qualität, wenn sie zum Ausdruck kommt. Sie ist begleitet von einem tatsächlichen Verständnis dafür, was das Problem war – nicht nur „Ich weiß, dass ich besser kommunizieren muss“, sondern ein spezifisches Verständnis dafür, was Sie getan haben, warum Sie es getan haben und was Sie zuversichtlich macht, dass sich die zugrunde liegende Sache verändert hat. Sie wird nicht zum Vorteil Ihres Ex-Partners inszeniert; sie wäre auch dann wahr, wenn es keine Versöhnung gäbe. Und entscheidend ist, dass sie nicht die Qualität der Dringlichkeit hat – des Bedürfnisses, schnell gesehen und anerkannt zu werden. Echte Veränderung existiert einfach und zeigt sich im Laufe der Zeit, anstatt sich anzukündigen.Der Aufbau von echtem Selbstvertrauen und Vertrauen in Ihre Beziehungen ist Teil dessen. Wenn die Beziehung teilweise aufgrund von Unsicherheit, Eifersucht oder Bedürftigkeit endete – Muster, die üblich und verständlich, aber wirklich zersetzend sind –, dann führt der Weg zu einem besseren zweiten Versuch durch die tatsächliche Auseinandersetzung mit diesen Dingen, nicht durch die Kontrolle Ihres Verhaltens, während sie darunter intakt bleiben.Wenn zu frühes Kontaktaufnehmen nach hinten losgeht
Der Drang, sich nach einer Trennung zu melden, ist oft in dem Zeitfenster am stärksten, in dem er am wenigsten produktiv ist. In den ersten Tagen und Wochen befinden sich beide Personen in der akuten Phase des Verlusts. Die Emotionen sind instabil. Das Gespräch, das sich so anfühlte, als würde es eine Tür öffnen, wird oft zu einer Wiederholung der Trennung, einem weiteren schmerzhaften Ende oder einer vorübergehenden Versöhnung, gefolgt von einer erneuten Trennung, wenn sich tatsächlich nichts geändert hat.
Zu frühes Melden neigt auch dazu, die falschen Dinge zu kommunizieren: dass es Ihnen nicht gut geht, dass Ihr Wohlbefinden von der anderen Person abhängt, dass Sie keine Zeit hatten, das Geschehene zu verarbeiten oder darüber nachzudenken – nur dass Sie möchten, dass der Schmerz aufhört. Selbst wenn nichts davon angesichts der kurz zurückliegenden Trennung ganz unfair ist, ist es normalerweise nicht das, was beim Gegenüber eine Neubewertung hervorruft. Was eine Neubewertung tendenziell hervorruft, ist die Erkenntnis, dass es Ihnen gut geht, dass Sie den Verlust verarbeitet haben, dass Sie sich auf sinnvolle Weise weiterentwickelt oder verändert haben – und dass Sie aus einem Zustand echten Interesses und nicht aus Verzweiflung in die Beziehung zurückkehren.
Mit Ablehnung umzugehen, ohne sich davon definieren zu lassen oder verzweifelte Verhaltensweisen zu zeigen, ist auch hier relevant. Die Fähigkeit, den Schmerz einer Trennung zu spüren, ohne jedem Impuls nachzugeben, der dadurch entsteht, ist selbst ein Zeichen emotionaler Reife, das viele Menschen als wirklich attraktiv empfinden. Es ist auch einfach eine Fähigkeit, die den Prozess für dich weniger schmerzhaft macht.
Die Rolle von Zeit und echter Reflexion
Zeit ist nicht der aktive Bestandteil der Heilung – das, was du mit der Zeit machst, ist es. Aber die Zeit nach einer bedeutenden Trennung muss eine gewisse Länge haben, um eine echte Verarbeitung zu ermöglichen, und die meisten Menschen unterschätzen, wie lang diese ist. Was in den ersten Wochen oft als "Verarbeitung" durchgeht, ist meistens noch akutes Trauerbewältigungsmanagement: es nicht ständig zu spüren, Phasen der Erleichterung zu finden, im täglichen Leben funktionsfähig zu sein. Die eigentliche Verarbeitung – die Integration des Verlusts, das Verstehen der eigenen Rolle bei dem, was passiert ist, die Entwicklung eines klareren Bildes davon, was man tatsächlich will – geschieht tendenziell später.
Echte Reflexion in dieser Zeit beinhaltet mehr als nur über die Person nachzudenken. Es beinhaltet, über die Beziehung als Ganzes nachzudenken: was Sie zu dem beigetragen haben, was schiefgelaufen ist, welche Muster Sie generell in Beziehungen haben, was Sie tatsächlich brauchen, wonach Sie vielleicht nicht klar gefragt haben, und was Sie sich in einer zukünftigen Beziehung wünschen. Diese Art der Reflexion ist schwer durchzuführen, wenn Sie von dem Vermissen einer bestimmten Person gefangen sind. Sie wird tendenziell möglich, wenn genug Distanz entstanden ist, dass Sie das Gesamtbild erkennen können.
Menschen, die diese Art von ehrlicher Reflexion betrieben haben, nähern sich einer potenziellen Versöhnung tendenziell sehr anders als Menschen, die dies nicht getan haben. Sie kommen mit spezifischem Verständnis statt vager Hoffnung. Sie sind in der Lage, das Gespräch darüber zu führen, was schiefgelaufen ist, von einem durchdachten Ort aus statt aus einer emotional reaktiven. Sie wissen, worum sie bitten und warum, anstatt nur zu wollen, dass der Schmerz aufhört.
Was sich typischerweise ändern muss, damit eine Versöhnung funktioniert
Wenn Sie nach ehrlicher Reflexion zu dem Schluss gekommen sind, dass Sie wieder Kontakt aufnehmen möchten, hilft es, klar zu sehen, was anders sein muss – nicht nur auf Ihrer Seite, sondern auf beiden Seiten. Eine Versöhnung, die zur gleichen Struktur wie die ursprüngliche Beziehung zurückkehrt, wird denselben Verlauf nehmen.
Kommunikation wird am häufigsten als Problem genannt, und meistens ist es das oberflächlichste. „Wir müssen besser kommunizieren“ ist fast immer wahr, aber selten ausreichend, um zu erklären, was schiefgelaufen ist. Nützlicher ist Spezifität: Welche spezifischen Kommunikationsmuster haben die Beziehung beschädigt? Vermeidung bestimmter Themen? Die Art und Weise, wie Konflikte gehandhabt wurden – was wurde gesagt, was wurde nie gesagt? Dinge, die jede Person vom anderen erwartete, ohne es ihm zu sagen? Die Antwort auf die Frage „Was muss sich ändern?“ muss spezifisch genug sein, damit man sich vorstellen kann, wie die Änderung in der Praxis aussieht.
Vertrauen, falls es beschädigt wurde, ist eine separate und bedeutendere Herausforderung. Vertrauen, das durch einen einzelnen Vorfall mit echter Verantwortungsübernahme beschädigt wurde, ist anders als Vertrauen, das durch ein Verhaltensmuster beschädigt wurde. Ersteres kann sich mit der Zeit und beständiger Ehrlichkeit wieder aufbauen. Letzteres erfordert einen grundlegenderen Wandel, und dieser Wandel muss tatsächlich stattgefunden haben – nicht nur versprochen worden sein –, damit eine Versöhnung eine realistische Grundlage hat.
Beide Personen müssen es wirklich wollen. Das klingt offensichtlich, wird aber in der Dringlichkeit, die Beziehung zurückzugewinnen, häufig übersehen. Wenn eine Person verfolgt und die andere ambivalent ist, ist die daraus resultierende Versöhnung tendenziell instabil: Die ambivalente Person hat sich nicht wirklich verpflichtet, und ihre Ambivalenz zeigt sich in der Qualität ihres zukünftigen Engagements. Ein ehrliches Gespräch darüber, wo beide Parteien stehen – einschließlich der Frage, ob beide Parteien wirklich versuchen wollen – ist frühzeitig unerlässlich, auch wenn es ein schwieriges Gespräch ist.
Wenn wieder zusammenkommen ein Fehler ist, der als zweite Chance getarnt ist
Nicht alle Versöhnungen sind es wert. Einige von ihnen sind von Einsamkeit, von der Schwierigkeit, neu anzufangen, von einer Bindung, die nicht dasselbe wie Liebe ist, oder von der Unfähigkeit, den Schmerz des Akzeptierens, dass etwas Reales zu Ende gegangen ist, zu ertragen, getrieben. Das sind menschliche Reaktionen und verständlich – aber ihnen in eine Versöhnung zu folgen, führt tendenziell zu einer zweiten Version derselben Beziehung, gefolgt von einer zweiten Trennung, die oft härter ist als die erste.
Anzeichen dafür, dass eine potenzielle Versöhnung ein Fehler sein könnte, der ehrlich untersucht werden sollte: Die Beziehung war von anhaltender Misshandlung geprägt – chronischer Respektlosigkeit, emotionaler Grausamkeit, Verhaltensweisen, die Ihr Selbstwertgefühl untergraben haben – und es hat sich nichts Grundlegendes geändert. Das Wiedersehen findet statt, weil einer oder beide von Ihnen die Unannehmlichkeiten der Trennung nicht ertragen können, nicht weil sich tatsächlich etwas geändert hat. Einer oder beide von Ihnen befinden sich in einem unklaren Schwebezustand und nicht in einer echten Neubewertung. Sie haben sich bereits mehrmals getrennt und wieder versöhnt, und der Kreislauf ist zur Struktur der Beziehung geworden, anstatt eine vorübergehende Störung zu sein.Es gibt eine Version von "den Dingen eine weitere Chance geben", die wirklich gerechtfertigt ist, und eine Version, die das Unvermeidliche mit erheblichen persönlichen Kosten hinauszögert. Den Unterschied zu erkennen, erfordert genügend Ehrlichkeit mit sich selbst, um die Beziehung und die Situation nach ihren tatsächlichen Vorzügen zu beurteilen und nicht durch die Brille des Wunsches, sich besser zu fühlen.So gelingt eine echte Wiederannäherung, wenn Sie es versuchen möchten
Wenn Sie sich nach ehrlicher Reflexion und mit klarem Verständnis dessen, was anders sein müsste, entschieden haben, dass Sie eine Wiederannäherung versuchen möchten – wie Sie es tun, ist entscheidend.Der erste Kontakt sollte unkompliziert und aufrichtig sein. Keine Absichtserklärung, keine Manipulation, kein "nur mal kurz nachfragen", das offensichtlich nicht nur ein kurzes Nachfragen ist. Etwas Einfaches: eine Nachricht, die eine Tür öffnet, ohne zu verlangen, dass man hindurchgeht. Ausdruck dessen, dass man an sie gedacht hat und sich gefragt hat, wie es ihnen geht. Kurz anerkennen, dass man Zeit hatte, über Dinge nachzudenken. Keine Erwartung, dass sie auf eine bestimmte Weise antworten.
Wenn sie positiv reagieren, ist das Ziel der frühen Interaktionen nicht, die Beziehung sofort wiederherzustellen. Es geht darum festzustellen, ob die aufrichtige Verbindung immer noch besteht, ob beide Personen an einem genügend anderen Punkt sind, um die Dinge anders zu gestalten, und ob es eine reale Grundlage zum Ausprobieren gibt. Dies erfordert ein tatsächliches Gespräch – keine strategische Positionierung – darüber, was passiert ist, was beide Personen jetzt anders verstehen und wie eine Versöhnung aussehen würde. Dieses Gespräch ist verletzlich, weshalb die meisten Menschen es meiden und hoffen, dass Nähe und Zuneigung die Dinge ohne dieses Gespräch glätten.
In dieser Phase ist es im Allgemeinen besser, sich langsam zu bewegen als schnell. Der Drang, die Beziehung schnell wiederherzustellen, führt dazu, dass die Bedingungen der ursprünglichen Beziehung wieder geschaffen werden, ohne die Fehler anzugehen. Wenn man eine echte Wiederverbindung in einem Tempo entwickeln lässt, das es Ihnen beiden ermöglicht, sie klar zu bewerten, führt dies tendenziell zu stabileren Ergebnissen, auch wenn es schwieriger zu ertragen ist.
Akzeptieren, wenn es nicht klappt
Manche Beziehungen finden nicht mehr zueinander. Manche Versöhnungen scheitern. Manche Menschen entscheiden sich aus völlig berechtigten Gründen, dass sie lieber vorwärts als rückwärts gehen wollen. Diese Erkenntnis – wenn sie sich abzeichnet – ist kein Versagen von Anstrengung oder Gefühl. Es ist die Anerkennung von etwas Wirklichem.
Unsichere Bindung kann dazu führen, dass sich diese Akzeptanz im Moment fast unmöglich anfühlt, weil das Bindungssystem nicht zwischen "diese Beziehung endet" und "ich bin fundamental unsicher" unterscheidet. Was hilft, ist, genügend Stabilität in sich selbst zu entwickeln, sodass der Ausgang der Beziehung zwar wichtig ist, aber nicht das grundlegende Gefühl, dass alles in Ordnung ist, bestimmt. Diese Stabilität wird nicht durch emotionales Stumpfsein oder durch Vortäuschen von Gleichgültigkeit aufgebaut. Sie wird aufgebaut, indem der Verlust vollständig verarbeitet wird, indem man wieder in das eigene Leben und die eigene Identität investiert und indem man allmählich zulässt, dass das eigene Selbst auf etwas Dauerhafterem ruht als darauf, ob eine Person einen wählt.
Die Menschen, die bedeutende Trennungen am besten überstehen, sind normalerweise nicht diejenigen, die ihren Ex zurückbekommen haben. Es sind diejenigen, die etwas über sich selbst und darüber, was sie wollen, gelernt haben und dieses Wissen in das mitnahmen, was als Nächstes kam – unabhängig davon, ob diese spezielle Person darin enthalten war oder nicht.
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