Comment gérer le rejet lors d'une rencontre

Quelqu'un n'a pas répondu. Une date qui semblait prometteuse ne menait nulle part. Vous avez dit que vous les aimiez et ils ont dit qu'ils ne ressentaient pas la même chose. Vous avez été fantôme après trois semaines de ce qui semblait être une véritable connexion. Quelle que soit la forme spécifique, le rejet dans une relation amoureuse produit un type distinctif de douleur : aiguë, immédiate et souvent disproportionnée par rapport à ce qui, rationnellement, vient de se produire.

Cet article explique pourquoi, ce que le rejet vous fait réellement et ce qui aide réellement par rapport à ce qui semblerait devoir aider mais ne l'est pas.

Pourquoi le rejet fait autant mal que ça

La douleur du rejet n'est pas le signe que vous êtes trop sensible ou que vous n'avez pas développé une résilience émotionnelle suffisante. C'est le signe que votre système nerveux humain fonctionne normalement. Les recherches menées par Naomi Eisenberger et d’autres à l’UCLA ont révélé que le rejet social active bon nombre des mêmes régions du cerveau que la douleur physique – le cortex cingulaire antérieur et l’insula antérieure, zones impliquées dans la qualité désagréable et pénible de la douleur. Le chevauchement n’est pas métaphorique. C'est neurologique.

L'explication évolutionniste est logique : pendant la majeure partie de l'histoire de l'humanité, le rejet social signifiait quelque chose de véritablement menaçant. Être exclu du groupe, être non désiré par des partenaires potentiels, être évalué comme inférieur – tout cela avait de réelles conséquences sur la survie et la reproduction. Le système nerveux ne faisait pas la distinction entre « quelqu’un vous a frappé à gauche » et « vous avez été chassé de la tribu ». Les deux ont été enregistrés comme des menaces nécessitant une réponse sérieuse.

Cela signifie que l'intensité de la réaction au rejet romantique n'est pas une preuve de faiblesse. C'est le système de livraison qui fonctionne comme prévu, même lorsque le déclencheur ne garantit pas ce niveau de réponse.

Les distorsions produites par le rejet

Ce qui rend le rejet dans une relation amoureuse particulièrement difficile, ce n'est pas seulement la douleur initiale : c'est ce que l'esprit en fait dans les heures et les jours qui suivent. Le rejet produit de manière fiable un ensemble de distorsions cognitives qui méritent d'être comprises, spécifiquement parce qu'elles donnent l'impression d'une pensée claire lorsqu'elles se produisent.

Généralisation excessive. Un seul cas de rejet devient une preuve de l'ensemble de la catégorie. "Elle n'était pas intéressée" devient "les femmes ne s'intéressent pas à moi". « Il a arrêté de répondre » devient « les gens se désintéressent toujours de moi ». Le spécifique devient général, et le général commence à ressembler à une vérité sur vous plutôt qu'à des données sur une situation particulière.

Personnalisation. Le rejet est interprété comme étant fondamentalement une question de qui vous êtes plutôt que de compatibilité, de timing, de circonstances ou de l'un des nombreux facteurs qui déterminent si deux personnes se connectent. « Ils ne voulaient pas de moi » devient « il y a quelque chose qui ne va pas chez moi qui fait que les gens ne veulent pas de moi ». Ce n'est généralement pas ce qui se produit, mais le rejet crée les conditions dans lesquelles l'histoire autocritique semble la plus plausible.

Mémoire et attention sélectives. Après le rejet, l'esprit a tendance à rassembler et à conserver des preuves qui confirment la peur déclenchée par le rejet. Vous vous souvenez d’autres rejets, cataloguez vos défauts perçus, remarquant toutes les façons dont vous vous êtes comparé défavorablement. Les preuves du contraire deviennent temporairement moins accessibles. Ce n'est pas délibéré : c'est la façon dont fonctionnent les systèmes de menace activés, et c'est pourquoi la période qui suit le rejet peut donner l'impression d'être dans un système météorologique émotionnel déformé.

Rumination. L'esprit revient sans cesse à l'événement, le rejoue, cherche ce que vous auriez pu faire différemment, construit des scénarios alternatifs. Cela ressemble à une résolution de problème productive, mais n'est généralement ni productive ni résoluble, car la plupart des refus ne représentent pas un problème que vous auriez pu résoudre différemment. Ils représentent une incompatibilité ou des circonstances qui étaient ce qu'elles étaient.

Comment le style d'attachement façonne l'expérience

Tout le monde ne vit pas le rejet de la même manière, et une grande partie de la variation s'explique par les modèles d'attachement développés au cours des premières relations. Comprendre où vous avez tendance à vous situer sur le spectre de l'attachement vous aide à comprendre pourquoi le rejet vous frappe de manière spécifique, ce qui facilite le travail avec.

Attachement anxieux et rejet. Les personnes ayant un style d'attachement anxieux sont préparées à la sensibilité au rejet. La peur fondamentale qui sous-tend l’attachement anxieux – qu’ils ne soient fondamentalement pas aimables ou que la proximité soit retirée – fait que le rejet romantique semble confirmant plutôt qu’accessoire. Lorsque le rejet survient, le système anxieux dit : « Vous voyez, je vous l'ai dit. Le rejet active la blessure sous-jacente plutôt que de simplement produire une réponse à un événement spécifique. C'est pourquoi la douleur peut être extrêmement disproportionnée par rapport à ce qui vient de se produire – parce que ce qui fait mal n'est pas seulement ce rejet, mais l'ensemble des preuves antérieures que les nerfs ressentent.