Vous rencontrez quelqu'un de bien. Les choses vont bien – mieux qu’elles ne l’ont fait depuis longtemps. Et puis, presque sans vous en rendre compte, vous commencez à trouver des raisons pour lesquelles cela ne fonctionnera pas. Vous choisissez des combats qui n’ont pas besoin d’avoir lieu. Vous vous retirez juste au moment où les choses se rapprochent. Vous vous convainquez qu'ils ne vous conviennent pas, même si vous ne parvenez pas à dire pourquoi.

C'est de l'auto-sabotage dans les relations. Et c'est bien plus courant que la plupart des gens ne le pensent, non pas parce que les gens veulent gâcher de bonnes choses, mais parce qu'une partie d'eux-mêmes a peur de ce que pourrait signifier une bonne chose.

À quoi ressemble réellement l'auto-sabotage dans les relations

L'auto-sabotage n'est pas toujours dramatique. Cela ressemble rarement à une prise de décision consciente. Le plus souvent, cela se manifeste sous la forme d'un ensemble de petits comportements qui minent discrètement les relations avant qu'elles ne deviennent trop sérieuses.

Les signes courants incluent :

  • Choisir des disputes ou créer des conflits lorsque les choses semblent trop calmes ou trop proches
  • S'éloigner émotionnellement au moment où une relation s'approfondit
  • Trouver des reproches à ses partenaires d'une manière qui semble rationnelle, mais qui semble toujours apparaître au même moment, lorsque les choses vont bien.
  • Éviter les conversations sur l'avenir ou se détourner lorsqu'un partenaire essaie de faire des projets
  • Tester les partenaires : ils se comportent mal ou se retirent pour voir s'ils resteront
  • Mettre fin aux relations avant que l'autre personne ne puisse partir
  • Rester dans de mauvaises relations tout en trouvant des raisons de quitter de bonnes relations

Le fil conducteur est le timing. L'auto-sabotage a tendance à apparaître non pas dans les moments véritablement difficiles d'une relation, mais dans les moments de progrès - lorsque la proximité augmente, lorsque l'engagement devient possible, lorsque quelqu'un commence à se sentir réel.

Pourquoi les gens s'auto-sabotent les relations

L'auto-sabotage est presque toujours une forme d'autoprotection. Les comportements semblent destructeurs de l'extérieur, mais en interne, ils remplissent une fonction : protéger la personne de quelque chose qu'elle craint plus que la solitude.

La peur de l'intimité est l'un des facteurs les plus courants. Lorsque l’intimité a toujours été synonyme de douleur – être contrôlée, étouffée, blessée ou déçue – le système nerveux apprend à traiter l’intimité comme une menace. Plus quelqu’un se rapproche, plus il ressent le besoin de créer de la distance. Ce n'est pas un choix ; c'est une réponse conditionnée. Vous pouvez en savoir plus sur la façon dont cela se développe dans l'article sur la la peur de l'intimité et pourquoi nous évitons l'amour.

La peur de l'abandon peut produire le comportement opposé : mettre fin aux choses avant qu'elles ne se terminent, mais le même résultat. Si vous vous attendez à être abandonné, y arriver en premier est moins douloureux que d'être pris au dépourvu. La relation prend fin, mais selon vos conditions. La La peur de l'abandon est particulièrement courante chez les personnes qui ont connu une incohérence ou une perte au cours de leurs premières relations.

Une faible estime de soi est un autre facteur important. Si vous ne croyez pas fondamentalement que vous méritez une bonne relation, vous trouverez des moyens de confirmer cette conviction. Quand quelqu’un vous traite bien, cela vous semble inhabituel – presque faux. Le cerveau se déplace pour restaurer le familier en trouvant le défaut, en créant le conflit ou en partant avant que l'autre personne ne réalise son erreur.

Les

modèles d'attachement sont à la base de tout cela. La dynamique anxieux-évitant est un exemple particulièrement clair de la manière dont deux personnes peuvent auto-saboter la même relation dans des directions différentes : l'une en poursuivant trop fort, l'autre en se retirant trop vite, toutes deux motivées par des schémas qu'elles n'ont pas choisis.

Le cycle de l'auto-sabotage

L'auto-sabotage a tendance à suivre une boucle reconnaissable :

Une relation commence à se sentir en sécurité et étroite. Cette proximité déclenche l’anxiété – d’être blessé, d’être laissé, de ne pas être assez. L'anxiété produit des comportements destinés à réduire le risque : conflit, distance, critique, repli sur soi. La relation souffre ou prend fin. La personne ressent un soulagement (le résultat redouté a été évité), suivi de solitude et de regret. La relation suivante commence et le cycle se répète.

Ce qui rend ce cycle si difficile à briser, c'est que le soulagement est réel. Mettre fin aux choses avant qu’elles ne soient trop proches réduit temporairement l’anxiété. Le comportement est renforcé même s'il cause du tort.

Comment arrêter les relations auto-sabotées

Mettre fin à l'auto-sabotage nécessite plus que de la volonté ou la décision de faire mieux. Les schémas sont généralement anciens, automatiques et profondément liés à la façon dont la sécurité et l’amour ont été appris pour la première fois. Mais ils peuvent changer.

Reconnaissez le schéma avant d'agir. La première étape consiste à remarquer quand l'auto-sabotage se produit en temps réel : vous surprendre en plein conflit et vous demander : est-ce réellement à cause de ce qui me dérange, ou est-ce à cause du fait que les choses vont bien ? Cette pause, même brève, crée un moment de choix que le modèle ne permet généralement pas.

Soyez curieux de connaître le timing. Quand souhaitez-vous vous retirer ? Quand vous retrouvez-vous à chercher des bagarres ? Quand décidez-vous soudainement que quelqu’un n’est pas pour vous ? Si la réponse est systématiquement « quand les choses allaient bien » ou « quand quelque chose semblait sérieux », ce timing est une information.

Travailler sur la croyance sous-jacente. L'auto-sabotage consiste généralement à protéger une croyance : que vous serez laissé, que vous n'êtes pas assez, que la proximité mène à la douleur. Changer le comportement sans aborder la croyance a tendance à produire une amélioration temporaire suivie d'une rechute. Construire une véritable estime de soi – non pas la confiance en soi en tant que performance, mais un sentiment plus discret d'être acceptable – change ce que ressent la relation au moment où le sabotage entre généralement en jeu. Le le travail pratique visant à accroître l'estime de soi est pertinent ici.

Dites la vérité avec précaution. Certaines personnes trouvent que le fait de nommer le modèle à un partenaire - "Je remarque que j'ai tendance à m'éloigner lorsque les choses me semblent proches, et j'essaie de me surprendre à le faire" - désamorce le problème. Il remplace le comportement par une conversation. Tout le monde n'est pas prêt pour cela, et cela nécessite une bonne relation, mais cela peut être étonnamment efficace.

Travailler avec quelqu'un. L'auto-sabotage est l'un des schémas les plus susceptibles de nécessiter un soutien extérieur pour changer, car le moment du sabotage est précisément le moment où la personne est le moins capable de penser clairement. Travailler avec un coach relationnel peut aider à identifier les déclencheurs spécifiques et ce qui pourrait réellement interrompre le cycle.

FAQ

Est-ce que je m'auto-sabote ou la relation est-elle vraiment mauvaise ?

Les deux peuvent être vrais. Parfois, ce qui ressemble à de l’auto-sabotage est une lecture légitime d’une relation qui ne va pas. La question utile est de savoir si ce modèle apparaît dans plusieurs relations, en particulier à des moments similaires. Si chaque relation se heurte au même mur au même moment, le facteur commun, c'est vous, et non les personnes spécifiques impliquées.

Peut-on s'auto-saboter sans s'en rendre compte ?

Oui : c'est la norme plutôt que l'exception. L'auto-sabotage est généralement inconscient. La personne croit sincèrement que le conflit était justifié, ou que son partenaire n'est pas pour elle, ou qu'elle a besoin d'espace. Le sabotage ne devient visible que rétrospectivement, généralement lorsque le même schéma s'est répété suffisamment de fois pour être indéniable.

Est-ce que l'auto-sabotage signifie que je ne veux pas vraiment de relation ?

Pas du tout. La plupart des gens qui s'auto-sabotent dans leurs relations en veulent vraiment une - le sabotage est précisément dû au fait que vouloir tellement quelque chose rend la peur de le perdre insupportable. Ce comportement est une tentative malavisée d'autoprotection, et non la preuve d'un refus de connexion.

Combien de temps faut-il pour arrêter l'auto-sabotage ?

Il n'y a pas de calendrier fixe. Certaines personnes changent considérablement quelques mois après avoir travaillé de manière cohérente sur les modèles sous-jacents ; pour d'autres, cela prend plus de temps. Le facteur clé n'est pas le temps mais la profondeur : que le travail atteigne les croyances et les expériences qui motivent le comportement, ou qu'il s'attaque uniquement aux symptômes superficiels.