Haavoittuvuudesta puhutaan jatkuvasti parisuhdeneuvonnassa — Brené Brownin työ on tehnyt siitä valtavirtaa — ja silti useimpien ihmisten on edelleen todella vaikea sitä harjoittaa. Kuilu sen välillä, että tietää haavoittuvuuden olevan tärkeää, ja sen todellisen harjoittamisen välillä suhteessa on leveä ja se ansaitsee tulla otetuksi vakavasti.
Osa ongelmaa on, että haavoittuvuutta ymmärretään usein väärin. Se ei tarkoita tunnekuohua, kaikkien kaiken kertomista tai avoimuuden esittämistä. Se on jotain spesifimpää ja saavutettavampaa.
Mitä haavoittuvuus todella on
Haavoittuvuus suhteissa tarkoittaa itsensä antamista aidosti tunnetuksi — mukaan lukien ne osat itsestäsi, jotka epäilyttävät, pelottavat tai jotka olet oppinut piilottamaan. Se on omien todellisten tunteiden ilmaisemista turvallisen ilmaisun sijaan. Se on tarpeiden ilmaisemista niiden tukahduttamisen sijaan. Se on kumppanille sallimista nähdä itsensä epävarmuuden, pelon tai epätäydellisyyden hetkinä ilman, että välittömästi hallitsee kumppanin mielikuvaa sinusta.
Haavoittuvuuden ydinominaisuus on lopputuloksen epävarmuus. Kun olet haavoittuvainen, et tiedä, miten toinen ihminen reagoi. Tämä epävarmuus tekee siitä riskialttiin — ja merkityksellisen, kun se otetaan vastaan hyvin.
Miksi se on vaikeaa
Se tuntuu vaaralliselta
Monille ihmisille haavoittuvuus oli jossain vaiheessa vaarallista. Tunteista tai tarpeista rehellisesti kertominen varhaisille hoitajille johti vähättelyyn, pilkkaan tai rangaistukseen. Aidosti omana itsenään oleminen entisen kumppanin kanssa johti siihen, että tämä haavoittuvuus käytettiin myöhemmin heitä vastaan. Hermosto, joka oppi suojelemaan sinua, ei tiedä eroa sitten ja nyt — se kohtelee kaikkea haavoittuvuutta samana uhkatasona.
Se vaatii kontrollista luopumista
Sisäisen elämän pitäminen itsellä on eräs kontrollin muoto — hallitset sitä, mitä ihmiset näkevät, ja siten hallitset sitä, mikä niitä voi satuttaa. Haavoittuvuus luopuu tästä kontrollista. Ihmisille, jotka luottavat kontrolliin ensisijaisena turvallisuusstrategiana, tämä on todella uhkaavaa.
Häpeä
Monet asiat, joita ihmiset kaikkein eniten tarvitsevat jakaa suhteissa, liittyvät häpeään — menneisyydestä, vaikeuksista, liioilta tuntuvista tarpeista, kuilusta sen välillä, kuka vaikutat olevasi ja kuka todella ajattelet olevasi. Häpeä on ääni, joka sanoo "jos he todella tietäisivät tämän, he eivät haluaisi minua." Haavoittuvuus on teko, joka testaa tätä ennustetta.
Mitä haavoittuvuus ei ole
Haavoittuvuus ei ole:
- Tunne-dumping — jokaisen tunteen jakamista kontekstista tai kumppanin kyvystä riippumatta
- Avointa esittämistä näyttääkseen kehittyneeltä tai samastuttavalta
- Asioiden jakamista ennen kuin suhteeseen on rakentunut tarpeeksi luottamusta, jotta ne voidaan ottaa vastaan
- Traumasiltojen rakentaminen kriisitietojen kautta (yhdistyminen jaetun kivun kautta ennen aidon läheisyyden syntymistä)
- Haavoittuvuuden käyttäminen manipulointiin — jakaminen keinona saada jotain
Todellinen haavoittuvuus on harkittua ja aitoa. Sitä tarjotaan, ei esitetä, ja se tapahtuu vauhdilla, joka vastaa rakennetun luottamuksen todellista tasoa.
Miten sitä harjoittaa
Aloita pienillä haavoittuvuuksilla
Et aloita syvimmällä asialla. Aloitat jostain hieman rehellisemmästä kuin mitä normaalisti sanoisit — pieni tunnustus, tunne, jonka yleensä pitäisit itselläsi, kysymys, joka paljastaa epävarmuutesi varmuuden sijaan. Huomaa, mitä tapahtuu. Rakenna todisteita siitä, että haavoittuvuus on selviydyttävää.
Nimeä tunteet hetkessä
Sen sijaan, että kerrot aina tapahtumista ja ideoista, harjoittele sisällyttämään, miltä sinusta tuntuu: "Olen ollut ahdistunut tuosta kokouksesta koko viikon." "Tunsin todella ylpeyttä, kun sanoit noin." "Pelkään tätä." Nämä pienet sisäisen kokemuksen sisällyttämiset ovat aidon läheisyyden rakennuspalikoita.
Ilmaise tarpeet suoraan
Sen pyytäminen, mitä tarvitset, on yksi haavoittuvimmista asioista, mitä voit tehdä, koska se avaa hylätyksi tulemisen mahdollisuuden. Harjoittele suorien pyyntöjen tekemistä — "Voisin todella kaivata sen vakuuttelun nyt", "Minun täytyy puhua jostain, joka on vaivannut minua" — vihjailun tai sen toivomisen sijaan, että kumppanisi huomaisi.
Jaa jotain, mitä olet miettinyt
Useimmilla suhteissa olevilla ihmisillä on asioita, joista he ovat ajatelleet puhua, mutta eivät ole. Jotain, mitä he pelkäävät. Jotain menneisyydestä. Jotain, mitä he tuntevat suhteesta. Yhden näistä valitseminen ja jakaminen — oikealla hetkellä, oikealla luottamustasolla — on merkittävä askel kohti aitoa läheisyyttä.
Huomaa esittämisen tarve ja vastusta sitä
Tunteiden esittäminen — "hienona" oleminen, koostetun version esittäminen, mielikuvan hallitseminen — on vastakohta haavoittuvuudelle. Kun huomaat tekeväsi niin, kysy: mikä on todella totta juuri nyt? Mitä sanoisin, jos en hallitsisi, miten tämä tulee ilmi? Sinun ei tarvitse sanoa sitä joka kerta. Mutta eron tietäminen on ensimmäinen askel.
Turvallisuudesta
Haavoittuvuus vaatii riittävän turvallista suhdetta, jotta se voi laskeutua. Ei täydellistä — mutta sellaista, jossa sinulla on riittävästi kokemusta siitä, että sinua kohdellaan rehellisyydestä palkinnon sijaan rangaistuksella, jotta riskin ottaminen tuntuu sen arvoiselta. Jos kumppanisi käyttää haavoittuvia paljastuksiasi johdonmukaisesti sinua vastaan, vastaa rehellisyyteesi vähättelyllä tai halveksunnalla, työ ei ole siinä, että olisit haavoittuvaisempi — se on siinä, että arvioit, onko tämä suhde sellainen, joka voi sen kestää.
Haluatko rakentaa aidompaa yhteyttä parisuhteeseesi? Tämä on sellaista työtä, joka tekee suurimman eron. Auttaisin mielelläni.