Ayrılmayı düşünen çoğu insan bunu bir süredir düşünüyordur. Sorun ortaya çıkar, bastırılır, tekrar yüzeye çıkar. Durumun düzeleceğini umarlar. Güzel günleri hatırlarlar. Birini incitmekten, yalnız kalmaktan, yanlış yapmaktan endişe ederler.
Bu kararı sizin için verecek bir formül yok. Ancak fark edilmeye değer kalıplar ve yaygın şüphe döngüsünden daha fazla netlik sağlayacak düşünme yolları var.
Sorunun Kendisi Bir Bilgidir
Eğer aylar boyunca sürekli olarak "ona ayrılmalı mıyım" diye soruyorsanız — kötü bir tartışma sırasında bir kez değil, sürekli bir alt akıntı olarak — bu ısrar dikkate alınmaya değer. Sağlıklı ilişkilerin sorgulatabilen zorlu dönemleri olur. Ancak tetikleyen özel olaydan uzun süre sonra bile tekrar eden soru, size bir şey söylüyor.
Zamanının Gelmiş Olabileceğinin İşaretleri
Aynı Temel Sorunu Tekrarlayan Bir Şekilde Çözülmeden Yaşadınız
Her ilişkide tekrarlayan çatışmalar vardır. Soru, bu çatışmaların ilerleyip ilerlememesi — onarımın gerçekleşmesi, davranışların değişmesi, kalıpların zamanla değişmesi. Aynı sorunu birden fazla kez ele aldıysanız, her iki taraf da anladıysa ve hiçbir şey değişmediyse, bu bir işarettir. Hareket olmadan tekrar etmek şanssızlık değildir. Bir kalıptır.
Ayrıyken Endişeli Olmaktan Çok Rahatlamış Hissediyorsunuz
Ayrıyken partnerinizi özlemek normaldir. Ancak ayrı olduğunuzda baskın duygunuz rahatlıksa — özgürlük, hafiflik, zahmetsizce kendiniz olabilme yeteneği — bu karşıtlık dikkat etmeye değer. İlişki, verdiğinden daha fazlasını tüketiyor olabilir.
Ona Saygınızı Kaybettiniz veya O Size Saygısını Kaybetti
Gottman'ın onlarca yıllık çift araştırması, çatışma sıklığından, cinsel tatminsizlikten daha güvenilir bir ilişki başarısızlığı öngörücüsü olarak hor görmeyi tanımlar. Hor görmek, hayal kırıklığından temelde farklıdır: "Sana kızgınım" değil, "Seni daha az değerli görüyorum" anlamına gelir. Taraflardan birinde gerçek hor görme yerleştikten sonra onu tersine çevirmek çok zordur.
Temel Değerleriniz Aslında Uyumsuz
Farklı kişilikler değil — bunlar birbirini tamamlayabilir. Temelde farklı değerler: çocuk sahibi olma, para yönetimi, din, aile ilişkilerinin nasıl işlediği, dürüstlük hakkında. Başlangıçta bu farklılıklar yönetilebilir veya hatta ilginç görünebilir. İlişki derinleştikçe ve birlikte gerçek hayat kararları alınması gerektiğinde bunlar büyük fay hatları haline gelme eğilimindedir.
Bilerek Değil, Korkudan Kalıyorsunuz
Yalnız kalma korkusu. Yeniden başlama korkusu. Nasıl tepki vereceği korkusu. Pişman olacağı korkusu. Ondan daha iyisi olmayacağı korkusu. Bu korkular sizi ayakta tutuyorsa — gerçek sevgi, gerçek umut veya durumun iyileşebileceğine inanmak için gerçek nedenler yerine — artık ilişkiyi seçmiyorsunuz. Alternatiften kaçınıyorsunuz.
Tanımadığınız veya Sevmediğiniz Birine Dönüştünüz
Bu ilişkide başka yerlerde olduğunuzdan daha mı endişelisiniz, daha mı içine kapanıksınız, daha mı eleştirel, kendinize karşı daha mı dürüstsünüz? Arkadaşlarınız veya aileniz bir değişiklik fark ediyor mu? Bu ilişkiden kaynaklanan nedenlerle sizin için önemli olan şeyleri — ilgi alanları, dostluklar, hedefler — bıraktınız mı? Bu değişiklikler izlenmeye değer. İlişkiler genel olarak sizi genişletmeli, daraltmamalı.
Ayrılma düşüncesi üzüntüden Çok Rahatlama Getiriyor
Gerçekten sevdiğiniz bir ilişkiyi bitirme olasılığı, doğru seçim olsa bile acı vericidir. İlişkinin bittiğini hayal ettiğinizde, ana duygunuz kayıptan çok özgürlüğe yakın bir şeyse — bu bir bilgidir.
Mutlaka Bitiş Anlamına Gelmeyen İşaretler
Her zorlu dönem ayrılmak için bir neden değildir. Genellikle düzelen geçici faktörler — büyük yaşam stresi, keder, depresyon, düşük libido dönemi, bir çizgiyi aşan belirli bir kavga — yaşanırken ilişki başarısızlığı gibi hissedilebilir ve zamanla ve destekle farklı görünebilir. Bir sorun ile kalıcı uyumsuzluk arasındaki fark, değişip değişemeyeceği ve her iki kişinin de üzerinde çalışmaya istekli olup olmadığıdır.
Karar Verme
Yazın
Avantaj-dezavantaj listesi değil — bunlar genellikle netlikten çok endişe yaratır. Bunun yerine dürüstçe yazın: Bu ilişki hakkında gerçekten iyi hissetmeniz için nelerin farklı olması gerekir? Gerçekçi olarak bunun olma olasılığı nedir? Mevcut durumda kalırsanız beş yıl sonra hayatınız nasıl görünür? Ayrılırsanız beş yıl sonra?
Size Dürüst Olacak Biriyle Konuşun
Zaten ne hissediyorsanız onu doğrulayacak biriyle değil. Bir terapist, hem sizin iyiliğinizi hem de partnerinizin insanlığını düşünen güvenilir bir arkadaş — sadece katılmak yerine gerçek sorular soracak biri.
Karara Tam Ağırlığını Verin
Bu, her iki insan için de gerçek sonuçları olan gerçek bir seçimdir. Ciddi düşünmeyi hak ediyor. Ancak ciddi düşünme, sonsuz gecikmeden farklıdır. Bir noktada, gerçek belirsizlikte kalmak kendi kararı haline gelir — genellikle kimseye faydası olmayan bir karar.
Kalmaya mı gitmeye mi karar veremiyor musunuz? Bu, insanların terapide en sık dile getirdiği ve en zor konulardan biridir. Bunu net bir şekilde düşünmenize yardımcı olabilirim.
