Οι περισσότεροι άνθρωποι που αναρωτιούνται αν πρέπει να χωρίσουν, αναρωτιούνται εδώ και καιρό. Το ερώτημα εμφανίζεται, υποβιβάζεται, επανεμφανίζεται. Ελπίζουν ότι τα πράγματα θα βελτιωθούν. Θυμούνται τις καλές στιγμές. Ανησυχούν μήπως πληγώσουν κάποιον, μήπως είναι μόνοι, μήπως κάνουν λάθος.
Δεν υπάρχει φόρμουλα που να παίρνει αυτή την απόφαση για εσάς. Υπάρχουν όμως μοτίβα που αξίζει να αναγνωρίσετε — και τρόποι σκέψης που παράγουν μεγαλύτερη σαφήνεια από τον συνηθισμένο κύκλο αμφιβολίας.
Το Ίδιο το Ερώτημα Είναι Πληροφορία
Αν αναρωτιέστε "πρέπει να χωρίσω μαζί του/της" σταθερά για μήνες — όχι μία φορά κατά τη διάρκεια μιας άσχημης λογομαχίας, αλλά ως επαναλαμβανόμενο υποσημείωμα — αυτή η επιμονή αξίζει να την πάρετε σοβαρά. Οι υγιείς σχέσεις έχουν δύσκολες στιγμές που σας κάνουν να αμφισβητείτε τα πράγματα. Αλλά το ερώτημα που συνεχίζει να επιστρέφει, πολύ μετά το συγκεκριμένο περιστατικό που το πυροδότησε, σας λέει κάτι.
Σημάδια Που Μπορεί να Είναι Η Ώρα
Έχετε αντιμετωπίσει το ίδιο βασικό πρόβλημα επανειλημμένα χωρίς λύση
Κάθε σχέση έχει επαναλαμβανόμενες συγκρούσεις. Το ερώτημα είναι αν αυτές οι συγκρούσεις κινούνται — αν συμβαίνει αποκατάσταση, αλλαγή συμπεριφοράς, αν τα μοτίβα αλλάζουν με τον καιρό. Αν έχετε αντιμετωπίσει το ίδιο ζήτημα πολλαπλές φορές, και οι δύο άνθρωποι το έχετε κατανοήσει, και τίποτα δεν έχει αλλάξει, αυτό είναι ένα σήμα. Η επανάληψη χωρίς κίνηση δεν είναι κακή τύχη. Είναι ένα μοτίβο.
Αισθάνεστε μεγαλύτερη ανακούφιση όταν είστε χώρια παρά άγχος
Το να σου λείπει ο σύντροφός σου όταν είστε χωριστά είναι φυσιολογικό. Αλλά αν το κυρίαρχο συναίσθημά σας όταν είστε χωριστά είναι η ανακούφιση — ελευθερία, ελαφρότητα, η ικανότητα να είστε ο εαυτός σας χωρίς προσπάθεια — αυτή η αντίθεση αξίζει την προσοχή σας. Η σχέση μπορεί να καταναλώνει περισσότερα από όσα δίνει.
Έχετε χάσει τον σεβασμό για εκείνον/εκείνη, ή εκείνος/εκείνη έχει χάσει τον σεβασμό για εσάς
Οι δεκαετίες ερευνών του Gottman σε ζευγάρια αναδεικνύουν την περιφρόνηση ως τον πιο αξιόπιστο δείκτη αποτυχίας σχέσης — πάνω από τη συχνότητα συγκρούσεων, πάνω από τη σεξουαλική δυσαρέσκεια. Η περιφρόνηση είναι θεμελιωδώς διαφορετική από την απογοήτευση: δεν επικοινωνεί "Είμαι θυμωμένος/η μαζί σου" αλλά "Σε υποτιμώ". Μόλις εγκατασταθεί πραγματική περιφρόνηση από τη μία πλευρά, είναι πολύ δύσκολο να αναστραφεί.
Οι βασικές σας αξίες είναι ασύμβατες
Όχι διαφορετικές προσωπικότητες — αυτές μπορούν να συμπληρώσουν η μία την άλλη. Θεμελιωδώς διαφορετικές αξίες: για το αν θα κάνετε παιδιά, για το πώς θα διαχειριστείτε τα χρήματα, για τη θρησκεία, για το πώς λειτουργούν οι οικογενειακές σχέσεις, για την ειλικρίνεια. Νωρίς, αυτές οι διαφορές μπορούν να φαίνονται διαχειρίσιμες ή ακόμα και ενδιαφέρουσες. Τείνουν να γίνονται μεγάλες ρωγμές καθώς η σχέση βαθαίνει και πρέπει να ληφθούν από κοινού πραγματικές αποφάσεις ζωής.
Μένετε από φόβο, όχι από επιλογή
Φόβος να είστε μόνοι. Φόβος να ξεκινήσετε από την αρχή. Φόβος για το πώς θα αντιδράσει. Φόβος μήπως το μετανιώσετε. Φόβος μήπως δεν υπάρχει κανείς καλύτερος. Όταν αυτοί οι φόβοι σας οδηγούν να μείνετε — αντί για γνήσια αγάπη, γνήσια ελπίδα, ή γνήσιους λόγους να πιστεύετε ότι τα πράγματα μπορούν να βελτιωθούν — δεν επιλέγετε πλέον τη σχέση. Αποφεύγετε την εναλλακτική.
Έχετε γίνει κάποιος που δεν αναγνωρίζετε ή δεν σας αρέσει
Είστε πιο αγχώδεις, πιο απόμακροι, πιο επικριτικοί, πιο ανειλικρινείς με τον εαυτό σας σε αυτή τη σχέση από ό,τι αλλού; Οι φίλοι ή η οικογένεια παρατηρούν αλλαγή; Έχετε παρατήσει πράγματα που σας ήταν σημαντικά — ενδιαφέροντα, φιλίες, φιλοδοξίες — για λόγους που σχετίζονται με αυτή τη σχέση; Αυτές οι αλλαγές αξίζουν να τις παρακολουθήσετε. Οι σχέσεις γενικά θα πρέπει να διευρύνουν ποιοι είστε, όχι να σας συρρικνώνουν.
Η σκέψη του να φύγετε φέρνει περισσότερη ανακούφιση παρά πόνο
Η προοπτική του να τερματίσετε μια σχέση που αγαπάτε πραγματικά είναι επώδυνη ακόμα κι όταν είναι η σωστή επιλογή. Αν όταν φαντάζεστε να τελειώνει η σχέση, το κύριο συναίσθημά σας είναι κάτι πιο κοντά στην ελευθερία παρά στην απώλεια — αυτό είναι πληροφορία.
Σημάδια Που Δεν Σημαίνουν Αναγκαστικά Ότι Έχει Τελειώσει
Όχι κάθε δύσκολη περίοδος είναι λόγος για να φύγετε. Παράγοντες που είναι προσωρινοί και συχνά επιλύονται — μεγάλο στρες ζωής, θλίψη, κατάθλιψη, μια περίοδος χαμηλής λίμπιντο, ένας συγκεκριμένος καβγάς που ξεπέρασε τα όρια — μπορούν να μοιάζουν με αποτυχία σχέσης ενώ συμβαίνουν και να φαίνονται διαφορετικά με τον χρόνο και την υποστήριξη. Η διαφορά μεταξύ ενός προβλήματος και μιας μόνιμης ασυμβατότητας είναι αν μπορεί να αλλάξει, και αν και οι δύο άνθρωποι είναι πρόθυμοι να εργαστούν πάνω σε αυτό.
Λήψη της Απόφασης
Γράψτε το
Όχι μια λίστα πλεονεκτημάτων και μειονεκτημάτων — αυτές τείνουν να δημιουργούν περισσότερο άγχος παρά σαφήνεια. Αντίθετα, γράψτε ειλικρινά: τι θα χρειαζόταν να είναι διαφορετικό για να αισθάνεστε πραγματικά καλά για αυτή τη σχέση; Πόσο πιθανό είναι αυτό, ρεαλιστικά; Πώς θα έμοιαζε η ζωή σας σε πέντε χρόνια αν μείνετε όπως είναι τα πράγματα; Σε πέντε χρόνια αν φύγετε;
Μιλήστε σε κάποιον που θα είναι ειλικρινής μαζί σας
Όχι σε κάποιον που θα επικυρώσει ό,τι ήδη νιώθετε. Έναν θεραπευτή, έναν έμπιστο φίλο που έχει κατά νου τόσο την ευημερία σας όσο και την ανθρωπιά του συντρόφου σας — κάποιον που θα θέσει πραγματικές ερωτήσεις αντί απλώς να συμφωνήσει.
Δώστε στην απόφαση το πλήρες βάρος της
Αυτή είναι μια πραγματική επιλογή με πραγματικές συνέπειες και για τους δύο ανθρώπους. Αξίζει σοβαρή σκέψη. Αλλά σοβαρή σκέψη είναι διαφορετική από την ατέρλειωτη καθυστέρηση. Κάποια στιγμή, η παραμονή σε γνήσια αβεβαιότητα γίνεται απόφαση — μια απόφαση που συχνά δεν ωφελεί κανέναν.
Κολλήσατε προσπαθώντας να καταλάβετε αν πρέπει να μείνετε ή να φύγετε; Αυτό είναι ένα από τα πιο συνηθισμένα και πιο δύσκολα πράγματα που φέρνουν οι άνθρωποι στην θεραπεία. Μπορώ να σας βοηθήσω να το σκεφτείτε καθαρά.
