Большинство людей, которые задаются вопросом, стоит ли расставаться, думают об этом уже некоторое время. Вопрос возникает, затем отодвигается, потом снова появляется. Они надеются, что ситуация улучшится. Они вспоминают хорошие времена. Они беспокоятся о том, что причинят кому-то боль, останутся одни, ошибутся.
Не существует формулы, которая примет это решение за вас. Но есть закономерности, которые стоит распознать, и способы осмысления, которые принесут больше ясности, чем привычный цикл сомнений.
Сам вопрос — это информация
Если вы последовательно задаетесь вопросом «стоит ли мне расстаться с ним/ней» на протяжении месяцев — не разово во время ссоры, а как постоянный фоновый шум — к этой настойчивости стоит отнестись серьезно. В здоровых отношениях бывают трудные моменты, которые заставляют сомневаться. Но вопрос, который постоянно возвращается, даже после того, как утихла конкретная причина, его вызвавшая, говорит вам о чем-то.
Признаки того, что, возможно, пора
У вас одна и та же основная проблема повторяется без решения
В каждом отношении есть повторяющиеся конфликты. Вопрос в том, движутся ли эти конфликты — происходит ли примирение, меняется ли поведение, трансформируются ли со временем закономерности. Если вы обсуждали одну и ту же проблему несколько раз, оба человека ее понимали, и ничего не изменилось, это сигнал. Повторение без движения — не невезение. Это закономерность.
Вы чувствуете больше облегчения, когда вы не вместе, чем тревоги
Скучать по партнеру в разлуке — это нормально. Но если ваше основное чувство, когда вы врозь, — это облегчение — свобода, легкость, возможность быть собой без усилий — на этот контраст стоит обратить внимание. Отношения могут забирать больше, чем отдавать.
Вы потеряли уважение к нему/ней, или он/она потерял(а) уважение к вам
Многолетние исследования пар, проведенные Готтманом, выявили презрение как наиболее надежный предиктор разрыва отношений — важнее частоты конфликтов, важнее сексуальной неудовлетворенности. Презрение принципиально отличается от фрустрации: оно выражает не «я зол на тебя», а «я думаю о тебе ниже». Как только искреннее презрение установилось с одной из сторон, его очень трудно преодолеть.
Ваши основные ценности на самом деле несовместимы
Не разные личности — те могут дополнять друг друга. Принципиально разные ценности: о том, иметь ли детей, как распоряжаться деньгами, о религии, о том, как работают семейные отношения, о честности. На раннем этапе эти различия могут казаться управляемыми или даже интересными. Они имеют тенденцию становиться крупными линиями разлома, когда отношения углубляются и приходится принимать совместные решения в реальной жизни.
Вы остаетесь из страха, а не по выбору
Страх одиночества. Страх начать все сначала. Страх реакции партнера. Страх, что вы пожалеете. Страх, что лучше никого не будет. Когда эти страхи заставляют вас оставаться — вместо искренней любви, искренней надежды или искренних причин верить, что ситуация может улучшиться — вы перестали выбирать эти отношения. Вы просто избегаете альтернативы.
Вы стали кем-то, кого не узнаете или кем не гордитесь
В этих отношениях вы стали более тревожным, замкнутым, критичным, лживым по отношению к себе, чем где-либо еще? Замечают ли друзья или семья изменения? Вы отказались от того, что было для вас важно — увлечений, дружбы, амбиций — по причинам, связанным с этими отношениями? Эти изменения стоит отслеживать. Отношения, как правило, должны расширять вас, а не сужать.
Мысль об уходе приносит больше облегчения, чем горечи
Перспектива завершения отношений, которые вы искренне любите, болезненна, даже когда это правильное решение. Если, представляя конец отношений, ваше основное чувство ближе к свободе, чем к потере — это информация.
Признаки, которые не обязательно означают конец
Далеко не каждый трудный период — повод уйти. Временные факторы, которые часто разрешаются — серьезный жизненный стресс, горе, депрессия, период снижения либидо, конкретная ссора, перешедшая грань — могут ощущаться как провал в отношениях в момент их возникновения, но выглядят иначе со временем и при поддержке. Разница между проблемой и необратимой несовместимостью заключается в том, может ли она измениться и готовы ли оба человека работать над ней.
Принятие решения
Запишите это
Не список «за» и «против» — такие списки обычно вызывают больше тревоги, чем ясности. Вместо этого напишите честно: что должно быть по-другому, чтобы вы чувствовали себя искренне хорошо в этих отношениях? Насколько это реально? Как будет выглядеть ваша жизнь через пять лет, если вы останетесь в текущей ситуации? И через пять лет, если вы уйдете?
Поговорите с кем-то, кто будет с вами честен
Не с тем, кто подтвердит все, что вы уже чувствуете. Терапевт, надежный друг, который помнит о вашем благополучии и человечности вашего партнера — кто-то, кто задаст настоящие вопросы, а не просто согласится.
Придайте решению его полный вес
Это реальный выбор с реальными последствиями для обоих. Он заслуживает серьезного обдумывания. Но серьезное обдумывание отличается от бесконечного откладывания. В какой-то момент сохранение искренней неопределенности становится само по себе решением — которое часто никому не приносит пользы.
Застряли, пытаясь понять, остаться или уйти? Это одна из самых распространенных и самых сложных тем, которые люди приносят на терапию. Я могу помочь вам разобраться в этом ясно.
