Her şeyler yolunda gidiyor. Hatta yolunda olmaktan da öte — bu kişi nazik, ilgili, tutarlı. Ve sonra sizde bir şeyler değişiyor. Kavga çıkarmaya başlıyorsunuz, ya da soğuyorsunuz, ya da onların sizin için doğru kişi olmadığını gösteren nedenler buluyorsunuz, ya da sadece duygusal olarak ortadan kayboluyorsunuz. İlişki bitiyor ve siz hep bunu neden yaptığınızı merak ederek kalıyorsunuz.
İlişkilerde kendi kendini sabote etme, çoğu insanın fark ettiğinden çok daha yaygın — ve dışarıdan göründüğünden çok daha anlaşılabilir.
Kendi Kendini Sabote Etmek Ne Demektir?
Kendi kendini sabote etmek, bilinçli olarak istediğiniz bir şeyi baltalayan davranıştır. İlişkilerde, "Bunun olmasını istiyorum" ile "Bunun olmasını engelleyen şeyler yapmaya devam ediyorum" arasındaki boşluktur. Davranış yüzeysel olarak mantıklı gelmez — bu yüzden sıklıkla kişisel yıkıcılığa veya mutluluk korkusuna bağlanır.
Ancak kendi kendini sabote etmek, sizi neyden koruduğunu anladığınızda neredeyse her zaman mükemmel bir mantık taşır.
Neden Olur?
Yakınlık Korkusu
Gerçek yakınlık kırılganlık gerektirir — birinin sizi tam olarak görmesine izin vermek, en rahatsız olduğunuz kısımlar dahil. Gerçekten görülmenin tehlikeli hissettirdiği ortamlarda büyüyen insanlar için (eleştiri, reddedilme veya duygusal ulaşılmazlık yoluyla), yakınlık otomatik koruyucu tepkileri tetikleyebilir. Kendi kendini sabote etme, ilişki tehdit edici hissettiren bir derinliğe ulaştığında meydana gelir, çünkü ne kadar derinleşirse, kaybedilecek o kadar çok şey olur.
Sürmeyeceğine Dair İnanç
Çocukluk deneyimleri, geçmiş ilişkiler veya sadece başkalarını izleyerek — ilişkilerin sürmediği — fikrini içselleştirdiyseniz, bir ilişkiye yoğun yatırım yapmak anlamsız veya açıkça aptalca gelebilir. Kendi kendini sabote etmek, sonu kontrol etmenin bir yolu olabilir: daha sonra hazırlıksız yakalanmaktansa, kendi şartlarınızla kasıtlı olarak sona erdirmek daha iyidir.
Değersizlik
İyi bir ilişkiyi hak etmediğinize dair kalıcı bir bilinçsiz inanç, bir tane sahibi olma konusundaki herhangi bir bilinçli arzunuza karşı işleyecektir. İyi bir şey geldiğinde, içteki "bana göre değil" kararı aktifleşir. Kendi kendini sabote etme, kararı doğru çıkarmanın — umut etmemekte haklıydınız diye onaylamanın — davranışıdır.
Tanıdık Desenlerin Tekrarı
Tanıdık olana, tanıdık olan iyi olmasa bile, çekiliriz. Erken dönem ilişkileriniz kaos, mesafe veya koşullu sevgi ile damgalandıysa, istikrarlı, sıcak bir eş yabancı — açıklanması zor bir şekilde yanlış — hissettirebilir. Sağlıklı eşlerle kendi kendini sabote etme ve ulaşılmaz olanları takip etme, acı verici olsa bile evi andıran duygusal ortamı yeniden yaratmakla ilgilidir.
Kendi Kendini Sabote Etmenin Yaygın Biçimleri
- Her şey yolundayken gereksiz tartışmalar başlatmak
- Yakınlık anlarından sonra duygusal olarak geri çekilmek
- İyi bir ilişkiyi terk etmeyi haklı çıkaran kusurlar bulmak
- Eşler ayrılmadan önce onları uzaklaştırmak
- Müsait olanları reddederken müsait olmayanları kovalamak
- Eşleri başarısız olacakları şekilde test etmek
- Kendi davranışlarınızı sabote etmek — geç kalmak, önemli şeyleri unutmak, önemli anlarda kötü davranmak
Desenİ Kırmanın Yolları
1. Olduğu Gibi Görmek
İlk görev, deseni gerçek zamanlı olarak fark etmeyi sağlamaktır. Belki de artık geriye dönüp baktığınızda tanıyorsunuzdur. İş, olup biterken fark etmeyi öğrenmektir — geri çekilme dürtüsü, uydurma eleştiri, bu kişinin sizin için doğru olmadığına dair ani inanç. Fark ettiğinizde, kendinize adını koyun: "Bu desen. Bu zorunlu olarak doğru değil."
2. Rahatsızlıkla Hareket Etmek Yerine Oturun
Kendi kendini sabote etme genellikle belirli bir duygu — kırılganlık, umut, yakınlık — o kadar rahatsız edici olduğu için meydana gelir ki, onu sona erdirmek için harekete geçersiniz. Alternatif, rahatsızlıkla hareket etmeden kalmayı uygulamaktır. Korkuyu veya yabancılığı hemen bir çıkış yolu bulmadan hissetmenize izin verin. Bu, iyi ilişkilerin kaçınılmaz olarak ürettiği duygular için tolerans inşa eder.
3. Eşinizle Konuşun
Bu cesaret ister, ancak yapabileceğiniz en etkili şeylerden biridir: "İşler yakınlaştığında geri çekilme eğiliminde olduğumu fark ediyorum ve nedenini anlamaya çalışıyorum. Sana bunu bildirmek istedim ki bazen mesafeli görünürsem bir bağlamın olsun." Bu şeffaflık dinamikleri değiştirir. Sorumluluk da yaratır.
4. Belirli Tetikleyiciyi Tanımlayın
Kendi kendini sabote etme belirli noktalarda tetiklenme eğilimindedir — biri "Seni seviyorum" dediğinde, bir ilişki resmiyete döküldüğünde, birlikte gerçekten iyi zaman geçirdiğinizde. Belirli tetikleyiciyi fark edin. O anın ne anlama geldiğini sorun — neyi açtığını, neyi mümkün kıldığını, neyi korkutucu yaptığını. Tetikleyici genellikle temel korkuya işaret eder.
5. Altta Yatan İnanç Üzerinde Çalışın
Kendi kendini sabote etme, bir inanca hizmet eden bir davranıştır. Davranış, altındaki inanç değiştiğinde kalıcı olarak değişir. Bu genellikle yardım gerektirir — terapi, sürdürülen düşünce, eski kanıtlara aykırı yeni ilişkisel deneyimler. Yavaş bir iş, ancak gerçekten işleri değiştiren iş budur.
Zamanlama Hakkında Bir Not
Tüm "kendi kendini sabote etme" aslında öyle değildir. Bazen ilişki gerçekten doğru değildir ve kendini yıkım gibi görünen şey uygun bir muhakemedir. Farkı: Gerçek kendi kendini sabote etme, farklı eşler ve farklı ilişkiler boyunca bir deseni takip eder. Kişi kim olursa olsun tutarlı bir şekilde oluyorsa, o desendir. Bu ilişkiye özgü ise, belki de içgüdüleriniz dinlemeye değer bir şey söylüyordur.
Bu deseni kendinizde tanıyor ve değiştirmek mi istiyorsunuz? Bu benim pratiğimde temel bir iştir. Altında yatanları konuşalım.