Τα πράγματα πάνε καλά. Καλύτερα από καλά — αυτό το άτομο είναι ευγενικό, ενδιαφέρεται, είναι συνεπές. Και μετά κάτι αλλάζει μέσα σου. Αρχίζεις να βρίσκεις αφορμές για καβγά, ή να γίνεσαι ψυχρός, ή να βρίσκεις λόγους που δεν είναι κατάλληλοι για σένα, ή απλώς να εξαφανίζεσαι συναισθηματικά. Η σχέση τελειώνει, και μένεις αναρωτώμενος γιατί το κάνεις πάντα αυτό.
Η αυτο-σαμποτάζ στις σχέσεις είναι πολύ πιο συνηθισμένη από ό,τι συνειδητοποιούν οι περισσότεροι άνθρωποι — και πολύ πιο κατανοητή από ό,τι φαίνεται από έξω.
Τι Είναι Πραγματικά η Αυτο-Σαμποτάζ
Η αυτο-σαμποτάζ είναι συμπεριφορά που υπονομεύει κάτι που θέλεις συνειδητά. Στις σχέσεις, είναι το χάσμα ανάμεσα στο «Θέλω αυτό να πετύχει» και «Συνεχίζω να κάνω πράγματα που το εμποδίζουν να πετύχει». Η συμπεριφορά δεν βγάζει νόημα επιφανειακά — γι' αυτό συχνά αποδίδεται στην αυτοκαταστροφή ή στον φόβο της ευτυχίας.
Αλλά η αυτο-σαμποτάζ σχεδόν πάντα βγάζει απόλυτο νόημα μόλις καταλάβεις από τι σε προστατεύει.
Γιατί Συμβαίνει
Φόβος της οικειότητας
Η πραγματική εγγύτητα απαιτεί ευαλωτότητα — να αφήσεις κάποιον να σε δει όπως είσαι, συμπεριλαμβανομένων των μερών με τα οποία νιώθεις λιγότερη άνεση. Για ανθρώπους που μεγάλωσαν σε περιβάλλοντα όπου το να είσαι πραγματικά ορατός έμοιαζε επικίνδυνο (μέσω κριτικής, απόρριψης ή συναισθηματικής διαθεσιμότητας), η οικειότητα μπορεί να προκαλέσει αυτόματες αμυντικές αντιδράσεις. Η αυτο-σαμποτάζ συμβαίνει ακριβώς όταν η σχέση φτάνει σε ένα βάθος που αισθάνεται απειλητικό, επειδή όσο βαθύτερη γίνεται, τόσο περισσότερα έχεις να χάσεις.
Η πεποίθηση ότι δεν θα διαρκέσει
Αν έχεις εσωτερικεύσει — μέσω παιδικής εμπειρίας, προηγούμενων σχέσεων, ή απλώς βλέποντας άλλους — ότι οι σχέσεις δεν διαρκούν, τότε η βαθιά επένδυση σε μία μπορεί να αισθάνεται ανούσια ή ενεργά ανόητη. Η αυτο-σαμποτάζ μπορεί να είναι ένας τρόπος ελέγχου του τέλους: καλύτερα να το προκαλέσεις εσύ σκόπιμα, με τους δικούς σου όρους, παρά να αιφνιδιαστείς από αυτό αργότερα.
Αναξιοπρέπεια
Μια επίμονη ασυνείδητη πεποίθηση ότι δεν αξίζεις μια καλή σχέση θα δράσει ενάντια σε οποιαδήποτε συνειδητή επιθυμία να έχεις μία. Όταν έρχεται κάτι καλό, η εσωτερική ετυμηγορία «όχι για μένα» ενεργοποιείται. Η αυτο-σαμποτάζ είναι η συμπεριφορά που κάνει την ετυμηγορία αληθινή — που επιβεβαιώνει ότι είχες δίκιο να μην ελπίζεις.
Επανάληψη οικείων προτύπων
Ελκυόμαστε από αυτό που αισθάνεται οικείο, ακόμη και όταν το οικείο δεν είναι καλό. Αν οι πρώτες σου σχέσεις χαρακτηρίζονταν από χάος, απόσταση ή άνευ όρων αγάπη, ένας σταθερός, ζεστός σύντροφος μπορεί να αισθάνεται παράξενος — λάθος με έναν τρόπο που είναι δύσκολο να εξηγήσεις. Η αυτο-σαμποτάζ με υγιείς συντρόφους και η επιδίωξη μη διαθέσιμων ατόμων είναι συχνά για την αναδημιουργία του συναισθηματικού περιβάλλοντος που αισθάνεται σαν σπίτι, ακόμη κι αν αυτό το σπίτι ήταν επώδυνο.
Συνηθισμένες Μορφές Αυτο-Σαμποτάζ
- Έναρξη άσκοπων καυγάδων όταν τα πράγματα πάνε καλά
- Συναισθηματική απόσυρση μετά από στιγμές οικειότητας
- Εύρεση ελαττωμάτων που δικαιολογούν την αποχώρηση από μια καλή σχέση
- Απαλλαγή από συντρόφους πριν μπορέσουν να φύγουν
- Επιδίωξη μη διαθέσιμων ατόμων, ενώ αποφεύγεις διαθέσιμα
- Δοκιμή συντρόφων με τρόπους που είναι σχεδιασμένοι να τους κάνουν να αποτύχουν
- Σαμποτάζ της δικής σου συμπεριφοράς — άφιξη αργά, ξεχασμός σημαντικών πραγμάτων, κακή συμπεριφορά σε κρίσιμες στιγμές
Πώς να Σπάσεις το Πρότυπο
1. Δες το καθώς συμβαίνει
Το πρώτο βήμα είναι η οικοδόμηση συνειδητότητας του προτύπου σε πραγματικό χρόνο. Μπορεί ήδη να το αναγνωρίζεις εκ των υστέρων. Η δουλειά είναι να μάθεις να το παρατηρείς ενώ συμβαίνει — την παρόρμηση να απομακρυνθείς, την κατασκευασμένη κριτική, την ξαφνική πεποίθηση ότι αυτό το άτομο δεν είναι κατάλληλο για σένα. Όταν το παρατηρήσεις, ονόμασέ το στον εαυτό σου: «Αυτό είναι το πρότυπο. Αυτό δεν είναι απαραίτητα αλήθεια».
2. Κάθισε με την δυσφορία αντί να δράσεις βάσει αυτής
Η αυτο-σαμποτάζ συχνά συμβαίνει επειδή ένα συγκεκριμένο συναίσθημα — ευαλωτότητα, ελπίδα, οικειότητα — είναι τόσο άβολο που δρας για να το τερματίσεις. Η εναλλακτική είναι να εξασκηθείς στο να μένεις με την δυσφορία χωρίς να κάνεις τίποτα. Άσε τον εαυτό σου να νιώσει τον φόβο ή την αμηχανία χωρίς να βρίσκεις αμέσως διέξοδο. Αυτό χτίζει ανοχή στα συναισθήματα που οι καλές σχέσεις αναπόφευκτα παράγουν.
3. Μίλα γι' αυτό με τον σύντροφό σου
Αυτό απαιτεί θάρρος, αλλά είναι ένα από τα πιο αποτελεσματικά πράγματα που μπορείς να κάνεις: «Παρατηρώ ότι έχω την τάση να απομακρύνομαι όταν τα πράγματα αισθάνονται οικεία, και προσπαθώ να καταλάβω γιατί. Ήθελα να σου το πω, ώστε να έχεις ένα πλαίσιο αν φαίνομαι απόμακρος μερικές φορές». Αυτή η διαφάνεια αλλάζει τη δυναμική. Δημιουργεί επίσης λογοδοσία.
4. Προσδιόρισε την συγκεκριμένη σκανδάλη
Η αυτο-σαμποτάζ τείνει να ενεργοποιείται σε συγκεκριμένα σημεία — όταν κάποιος λέει «Σ' αγαπώ», όταν μια σχέση γίνεται επίσημη, όταν περνάτε πραγματικά καλά μαζί. Παρατήρησε τη συγκεκριμένη σκανδάλη. Ρώτησε τι σημαίνει εκείνη τη στιγμή — τι ανοίγει, τι καθιστά δυνατό, τι τρομάζει. Η σκανδάλη συνήθως δείχνει στον πυρήνα του φόβου.
5. Δούλεψε την υποκείμενη πεποίθηση
Η αυτο-σαμποτάζ είναι μια συμπεριφορά που υπηρετεί μια πεποίθηση. Η συμπεριφορά αλλάζει μόνιμα μόνο όταν αλλάζει η πεποίθηση κάτω από αυτήν. Αυτό συνήθως απαιτεί βοήθεια — θεραπεία, επίμονη αναστοχασμός, νέες σχεσιακές εμπειρίες που έρχονται σε αντίθεση με τα παλιά στοιχεία. Είναι αργή δουλειά, αλλά είναι η δουλειά που πραγματικά αλλάζει τα πράγματα.
Μια Σημείωση για τον Χρονισμό
Όχι όλη η «αυτο-σαμποτάζ» είναι πραγματικά τέτοια. Μερικές φορές η σχέση απλώς δεν είναι κατάλληλη, και αυτό που μοιάζει με αυτο-καταστροφή είναι η κατάλληλη κρίση. Η διαφορά: η αληθινή αυτο-σαμποτάζ ακολουθεί ένα πρότυπο σε διαφορετικούς συντρόφους και διαφορετικές σχέσεις. Αν συμβαίνει σταθερά ανεξάρτητα από το ποιος είναι ο άνθρωπος, αυτό είναι το πρότυπο. Αν είναι συγκεκριμένη σε αυτή τη σχέση, μπορεί να είναι οι ενστικτώδεις σου αντιδράσεις που σου λένε κάτι που αξίζει να ακούσεις.
Αναγνωρίζεις αυτό το πρότυπο στον εαυτό σου και θέλεις να το αλλάξεις; Αυτή είναι μια κεντρική εργασία στην πρακτική μου. Ας μιλήσουμε για το τι βρίσκεται από πίσω.