Дела идут хорошо. Даже лучше, чем хорошо — этот человек добр, заинтересован, постоянен. И вот что-то в вас меняется. Вы начинаете искать ссоры, становитесь холоднее, находите причины, почему этот человек вам не подходит, или просто эмоционально отдаляетесь. Отношения заканчиваются, и вы остаетесь наедине с вопросом, почему вы всегда так поступаете.
Самосаботаж в отношениях гораздо более распространен, чем думают многие люди, и гораздо более понятен, чем кажется со стороны.
Что на самом деле представляет собой самосаботаж
Самосаботаж — это поведение, которое подрывает то, чего вы сознательно хотите. В отношениях это разрыв между "Я хочу, чтобы эти отношения сложились" и "Я продолжаю делать то, что мешает им сложиться". Такое поведение на первый взгляд лишено смысла — вот почему его часто приписывают саморазрушению или страху счастья.
Но самосаботаж почти всегда имеет совершенно ясный смысл, как только вы поймете, от чего он вас защищает.
Почему это происходит
Страх близости
Настоящая близость требует уязвимости — позволить кому-то увидеть вас такими, какие вы есть, включая те части себя, с которыми вам меньше всего комфортно. Для людей, выросших в средах, где быть по-настоящему увиденным ощущалось как опасность (из-за критики, отвержения или эмоциональной недоступности), близость может вызывать автоматические защитные реакции. Самосаботаж происходит именно тогда, когда отношения достигают глубины, которая ощущается как угроза, потому что чем глубже они заходят, тем больше есть что терять.
Убежденность, что это не продлится долго
Если вы усвоили — через детский опыт, прошлые отношения или просто наблюдая за другими — что отношения недолговечны, то глубокое вложение в одни из них может показаться бессмысленным или откровенно глупым. Самосаботаж может быть способом контролировать конец: лучше вызвать его намеренно, на своих условиях, чем быть ошеломленным им позже.
Недостойность
Стойкое подсознательное убеждение, что вы не заслуживаете хороших отношений, будет противодействовать любому сознательному желанию их иметь. Когда приходит что-то хорошее, активируется внутренний вердикт "не для меня". Самосаботаж — это поведение, которое подтверждает этот вердикт, подтверждая, что вы были правы, не надеясь.
Повторение знакомых шаблонов
Нас тянет к тому, что кажется знакомым, даже если знакомое нам не на пользу. Если ваши ранние отношения характеризовались хаосом, дистанцией или условной любовью, то стабильный, теплый партнер может ощущаться странно — неправильно, и это трудно объяснить. Самосаботаж со здоровыми партнерами и стремление к недоступным часто являются попыткой воссоздать эмоциональную среду, которая ощущается как дом, даже если этот дом был болезненным.
Распространенные формы самосаботажа
- Инициирование ненужных ссор, когда все идет хорошо
- Эмоциональное отстранение после моментов близости
- Поиск недостатков, чтобы оправдать уход из хороших отношений
- Отталкивание партнеров, прежде чем они смогут уйти
- Преследование недоступных людей при избегании доступных
- Проверка партнеров способами, призванными заставить их потерпеть неудачу
- Саботаж собственного поведения — опоздания, забывание важных вещей, плохое поведение в ключевые моменты
Как разорвать этот шаблон
1. Видеть это в процессе
Первая задача — построить осознанность этого шаблона в реальном времени. Вы, возможно, уже узнаете его задним числом. Работа заключается в том, чтобы научиться замечать его во время происходящего — импульс отстраниться, искусственная критика, внезапная уверенность в том, что этот человек вам не подходит. Когда вы это замечаете, назовите это для себя: "Это мой шаблон. Это не обязательно правда".
2. Смириться с дискомфортом, а не действовать под его влиянием
Самосаботаж часто происходит потому, что определенное чувство — уязвимость, надежда, близость — настолько невыносимо, что вы действуете, чтобы его прекратить. Альтернатива — практика пребывания в этом дискомфорте, не действуя. Позвольте себе почувствовать страх или непривычность, не ища немедленного выхода. Это развивает толерантность к чувствам, которые неизбежно вызывают хорошие отношения.
3. Поговорите об этом с партнером
Это требует смелости, но это одно из самых эффективных действий, которое вы можете предпринять: "Я замечаю, что склонен отстраняться, когда становится слишком близко, и я пытаюсь понять почему. Я хотел тебе сказать, чтобы у тебя был контекст, если я иногда кажусь отстраненным". Такая прозрачность меняет динамику. Она также создает ответственность.
4. Определите конкретный триггер
Самосаботаж обычно активируется в определенные моменты — когда кто-то говорит "Я люблю тебя", когда отношения становятся официальными, когда вы проводите по-настоящему хорошее время вместе. Заметьте конкретный триггер. Задайте себе вопрос, что означает этот момент — что он открывает, что делает возможным, что делает пугающим. Триггер обычно указывает на основной страх.
5. Работайте над основополагающим убеждением
Самосаботаж — это поведение, которое обслуживает убеждение. Поведение меняется навсегда только тогда, когда меняется лежащее в его основе убеждение. Это обычно требует помощи — терапии, продолжительного самоанализа, нового реляционного опыта, который противоречит старым доказательствам. Это медленная работа, но именно она реально меняет вещи.
Примечание о сроках
Не весь "самосаботаж" на самом деле таковым является. Иногда отношения действительно не подходят, и то, что выглядит как саморазрушение, является адекватным распознаванием. Разница: истинный самосаботаж следует шаблону в отношении разных партнеров и разных отношений. Если это происходит последовательно независимо от того, кто человек, это и есть шаблон. Если это специфично для этих отношений, возможно, ваши инстинкты говорят вам что-то, к чему стоит прислушаться.
Узнали этот шаблон в себе и хотите измениться? Это основная часть моей практики. Давайте поговорим о том, что стоит за этим.