Bağlanma sorunu yaşayan bir kişi, partnerine derinden bağlı olabilir. Partnerini sevebilir, gittiğinde özleyebilir ve onu kaybetme düşüncesiyle gerçek bir sıkıntı hissedebilir. Yine de bir şeyler onları bir sonraki adımdan alıkoyar — ilişkiyi resmileştirmek, birlikte yaşamak, nişanlanmak veya basitçe "Seninle bir gelecek görüyorum" demekten.

Bağlanma sorunları, önemsememekle aynı şey değildir. Bunlar korkuyla ilgilidir.

Bağlanma Sorunları Nasıl Görünür

  • İlişkiyi tanımlamak veya resmileştirmek konusunda isteksizlik
  • İşler yolunda giderken geri çekilmek ("çok iyi" hissetmek anksiyeteyi tetikler)
  • İlişki derinleştikçe onu sorgulamak için bahaneler bulmak
  • Belirli bir noktaya ulaşıp sonra sona eren ilişkiler örüntüsü
  • İlişkilerde kalmak ama onları asla tam olarak ileriye taşımamak
  • Duygusal bir çıkış kapısı bırakmak — tamamen yatırım yapmamak, böylece her zaman bir çıkış yolu olur
  • Bekar olmanın idealize edilmesi veya iyi ilişkilerde bile başka seçeneklerin hayal edilmesi

Nedenleri Nelerdir

Bağlanma sorunları nadiren tek başına ortaya çıkar. Yaygın kaynaklar şunları içerir:

Kayıp korkusu. Önemli birini — ölüm, terk edilme veya yıkıcı bir ayrılık yoluyla — kaybettiyseniz, tekrar birine bağlanmak kendinizi tekrar o tür bir acıya maruz bırakmak demektir. Bazı insanlar risk almaktansa mesafeyi korumayı tercih eder.

Kaçıngan bağlanma. Çocuklukta yakınlığın güvenli veya güvenilir olmadığı durumlarda gelişen kaçıngan bağlanma, ilişkiler çok yaklaştığında refleksif olarak geri çekilmeye yol açar. Kişi bağımsızlığına değer verir çünkü bağlantı istemediği için değil, yakınlık derin, otomatik bir tehdit tepkisini tetiklediği için.

Yanlış seçimi yapma korkusu. Bazı bağlanmadan kaçınan kişiler, baştan çıkarma korkusu yaşamazlar — pişman olacakları kalıcı bir karar verme korkusu yaşarlar. Bu, özellikle mükemmeliyetçi veya karar vermekten kaçınan kişiliklerde yaygındır. Açık kapı, kapalı herhangi bir kapıdan daha güvenli hissettirir.

Ebeveynlerin boşanması veya zorlu aile dinamikleri. İlişkilerin başarısızlığına tanık olmak — özellikle gelişme yıllarında — evliliğin veya uzun vadeli bağlılığın doğası gereği istikrarsız veya acı verici olduğuna dair derin bir iz bırakabilir.

Önceki ilişki travması. Geçmiş bir ilişkide ihanet, sadakatsizlik veya duygusal istismar, tam duygusal yatırımın gerçek anlamda tehlikeli hissetmesine neden olabilir.

Genellikle İzlenen Örüntü

Bağlanma sorunu yaşayan kişiler genellikle karakteristik bir döngüye girerler: işler iyidir, biraz geri çekilirler; partnerleri güvence arayışına girer; yakınlık daha fazla geri çekilmeye neden olur; sonunda işler yeterince soğur ve tehdit yönetilebilir hale gelir ve tekrar ilgilenirler — bir sonraki yakınlık artışına kadar.

İlişkileri önleyici olarak — işler ciddileştiği anda — sonlandırabilirler ve sonrasında kişiyi özleyebilirler. Veya ilişkileri sonsuza dek ileriye taşımadan sürdürebilirler, yılların rahat ama sonuçta durgun bir düzen içinde geçmesine izin verebilirler.

Partnerinizde Bağlanma Sorunları Varsa

Net bir şekilde, ültimatom vermeden ifade edin. "Gelecek hakkında konuştuğumuzda her zaman geri çekildiğini fark ettim. Senin için ne olduğunu anlamak istiyorum." Bu, "Bana bağlan ya da gidiyorum"dan farklıdır.

Derinliği, bağlanmaya hazır olma isteğiyle karıştırmayın. Duygusal bağ ve bağlanmaya hazır olma isteği farklı şeylerdir. Biri gerçek anlamda bağlı olabilir ama bağlanamaz — önemsemediği için değil, korkusu arzudan daha yüksek sesle olduğu için.

Kendiniz için bir zaman çizelgesi belirleyin. Ne kadar süre beklemeye hazırsınız? Bu bir ültimatom değil — neye ihtiyacınız olduğuna dair özel bir karardır. Bu netliğe sahip olmak, asla gelmeyebilecek bir şeyi sonsuza dek beklemekten sizi korur.

Onları değiştiremeyeceğinizi bilin. Bağlanma sorunları, kişiyi değiştirmeye karar verdiğinde — genellikle terapi ve sürekli öz-sorgulama yoluyla — değişir. Dış baskı genellikle ters etki yapar: daha fazla geri çekilme.

Eğer Bağlanma Sorunlarınız Varsa

Korku hakkında meraklı olun. Geri çekilme isteğini hissettiğinizde, gerçek korku nedir? Kayıp mı? Hapsolmak mı? Yanlış seçimi yapmak mı? Korku hakkında spesifik olmak, onu incelemenin ilk adımıdır.

Örüntüyü fark edin. Daha önce burada bulundunuz mu? Önceki ilişkilerinizde benzer aşamalarda işleri sonlandırdınız mı veya kendinizi sürekli neredeyse-ilişkilerde buldunuz mu? Örüntü bilgidir.

Bir terapistle çalışın. Ebeveynlik temelli terapi veya EMDR, bağlanma yaralarına veya geçmiş travmalara dayanan bağlanma sorunları için özellikle etkili olabilir. Bunu yalnız yapmak gerçekten zordur.

Korkunun gerçekte var olan bir şeyi mi, yoksa artık var olmayan bir şeyi mi koruduğunu sorun. Beş yıl önceki yıkıcı bir ayrılıktan sonra mantıklı gelen kayıp korkusu, bu yeni ilişkide ne olacağını doğru bir şekilde tahmin etmeyebilir. Korku iyi bir uyarı sistemidir, ancak bazen yanlış durumlarda devreye girer.

Daha Derin Soru

Bağlanma nihayetinde bir ilişkiyi açık kapıya tercih etme kararıdır. Açık kapı çekici olmadığı için değil, ayrılma seçeneğinden daha önemli bir şey olduğu için.

Bağlanma sorunu yaşayan kişiler, yıllarca kaçındıktan sonra bazen en çok korktukları şeyin — kendilerini kaybetmek, hapsolmak, incinmek — denemelerine izin verdiklerinde gerçekleşmediğini keşfederler. Ve kendilerini korumaya çalıştıkları şey, aynı zamanda en çok istedikleri şeyden de onları alıkoyuyordu.