Ένα άτομο με θέματα δέσμευσης μπορεί να είναι βαθιά δεμένο με τον σύντροφό του. Μπορεί να τον αγαπά, να του λείπει όταν λείπει, και να νιώθει πραγματική δυσφορία στην ιδέα της απώλειάς του. Κι όμως, κάτι τους εμποδίζει να κάνουν το επόμενο βήμα — να κάνουν τη σχέση επίσημη, να συζήσουν, να αρραβωνιαστούν, ή απλώς να πουν «βλέπω ένα μέλλον μαζί σου».

Τα θέματα δέσμευσης δεν είναι το ίδιο με το να μην νοιάζεσαι. Έχουν να κάνουν με τον φόβο.

Πώς Εκδηλώνονται τα Θέματα Δέσμευσης

  • Δισταγμός να ορίσουν τη σχέση ή να την κάνουν επίσημη
  • Απομάκρυνση όταν τα πράγματα πηγαίνουν καλά (η αίσθηση «πάρα πολύ καλά» πυροδοτεί άγχος)
  • Εύρεση λόγων για να αμφισβητήσουν τη σχέση κάθε φορά που αυτή βαθαίνει
  • Ένα μοτίβο σχέσεων που φτάνουν σε ένα ορισμένο σημείο και μετά τελειώνουν
  • Παραμονή σε σχέσεις αλλά ποτέ προώθησή τους
  • Διατήρηση μιας συναισθηματικής διόδου διαφυγής — μη πλήρης επένδυση ώστε να υπάρχει πάντα μια διέξοδος
  • Εξιδανίκευση της μοναχικής ζωής ή φαντασίωση άλλων επιλογών ακόμα και σε καλές σχέσεις

Τι τα Προκαλεί

Τα θέματα δέσμευσης σπάνια αναπτύσσονται σε κενό. Κοινές πηγές περιλαμβάνουν:

Φόβος απώλειας. Αν έχετε χάσει κάποιον σημαντικό — μέσω θανάτου, εγκατάλειψης, ή ενός καταστροφικού χωρισμού — το να δεσμευτείτε ξανά σε κάποιον σημαίνει να γίνετε ευάλωτοι σε αυτόν τον πόνο ξανά. Μερικοί άνθρωποι προτιμούν να διατηρούν απόσταση παρά να ρισκάρουν.

Αποφευκτική προσκόλληση. Αναπτύσσεται στην παιδική ηλικία όταν η εγγύτητα δεν ήταν ασφαλής ή αξιόπιστη, η αποφευκτική προσκόλληση οδηγεί σε αντανακλαστική απομάκρυνση όταν οι σχέσεις γίνονται πολύ στενές. Το άτομο εκτιμά την ανεξαρτησία του όχι επειδή δεν θέλει σύνδεση, αλλά επειδή η εγγύτητα πυροδοτεί μια βαθιά, αυτόματη αντίδραση απειλής.

Φόβος ότι θα κάνουν τη λάθος επιλογή. Μερικά άτομα που αποφεύγουν τη δέσμευση δεν φοβούνται την οικειότητα καθαυτή — φοβούνται να πάρουν μια οριστική απόφαση που θα μετανιώσουν. Αυτό είναι ιδιαίτερα συχνό σε τελειομανείς ή αναποφάσιστους χαρακτήρες. Η ανοιχτή πόρτα φαίνεται ασφαλέστερη από οποιαδήποτε κλειστή.

Διαζύγιο γονέων ή δύναμικες οικογενειακές σχέσεις. Το να βλέπεις σχέσεις να αποτυγχάνουν — ειδικά σε κρίσιμα χρόνια — μπορεί να αφήσει ένα βαθύ αποτύπωμα ότι ο γάμος ή η μακροχρόνια δέσμευση είναι εγγενώς ασταθής ή επώδυνη.

Τραύμα από προηγούμενη σχέση. Η προδοσία, η απιστία, ή η συναισθηματική κακοποίηση σε μια προηγούμενη σχέση μπορεί να κάνουν την πλήρη συναισθηματική επένδυση να φαίνεται πραγματικά επικίνδυνη.

Το Μοτίβο που Συχνά Ακολουθεί

Τα άτομα με θέματα δέσμευσης συχνά πέφτουν σε έναν χαρακτηριστικό κύκλο: τα πράγματα είναι καλά, απομακρύνονται ελαφρώς· ο σύντροφός τους αναζητά διαβεβαίωση· η εγγύτητα πυροδοτεί περισσότερη απομάκρυνση· τελικά, τα πράγματα ψυχραίνουν αρκετά ώστε η απειλή να φαίνεται διαχειρίσιμη, και επανασυνδέονται — μέχρι την επόμενη φορά που η οικειότητα αυξάνεται.

Μπορεί να τερματίζουν τις σχέσεις προληπτικά — ακριβώς όταν τα πράγματα γίνονται σοβαρά — και μετά να τους λείπει το πρόσωπο. Ή μπορεί να παραμένουν σε σχέσεις επ' αόριστον χωρίς να τις προωθήσουν, αφήνοντας τα χρόνια να περνούν σε μια άνετη αλλά τελικά στάσιμη κατάσταση.

Αν ο Σύντροφός σας Έχει Θέματα Δέσμευσης

Ονομάστε το ξεκάθαρα, χωρίς τελεσίγραφο. «Έχω παρατηρήσει ότι όποτε μιλάμε για το μέλλον, φαίνεσαι να απομακρύνεσαι. Θα ήθελα να καταλάβω τι συμβαίνει για σένα.» Αυτό διαφέρει από το «δεσμεύσου σε μένα αλλιώς φεύγω.»

Μην συγχέετε το βάθος με την ετοιμότητα για δέσμευση. Η συναισθηματική σύνδεση και η ετοιμότητα για δέσμευση είναι διαφορετικά πράγματα. Κάποιος μπορεί να είναι πραγματικά δεμένος και παρόλα αυτά να μην μπορεί να δεσμευτεί — όχι επειδή δεν νοιάζεται, αλλά επειδή ο φόβος είναι πιο δυνατός από την επιθυμία.

Θέστε ένα χρονοδιάγραμμα για τον εαυτό σας. Πόσο καιρό είστε διατεθειμένοι να περιμένετε; Αυτό δεν είναι τελεσίγραφο — είναι μια προσωπική απόφαση για το τι χρειάζεστε. Η ύπαρξη αυτής της σαφήνειας σας προστατεύει από το να περιμένετε επ' αόριστον κάτι που μπορεί ποτέ να μην έρθει.

Να γνωρίζετε ότι δεν μπορείτε να τον/την αλλάξετε. Τα θέματα δέσμευσης αλλάζουν όταν το άτομο που τα έχει αποφασίσει ότι θέλει να αλλάξει — συχνά μέσω θεραπείας και συνεχούς αυτοεξέτασης. Η εξωτερική πίεση συνήθως παράγει το αντίθετο αποτέλεσμα: περισσότερη απομάκρυνση.

Αν Έχετε Θέματα Δέσμευσης

Γίνετε περίεργοι για τον φόβο. Όταν νιώθετε την ώθηση να κάνετε ένα βήμα πίσω, ποιος είναι ο πραγματικός φόβος; Απώλεια; Να παγιδευτείτε; Να κάνετε τη λάθος επιλογή; Το να γίνετε συγκεκριμένοι για τον φόβο είναι το πρώτο βήμα για την εξέτασή του.

Παρατηρήστε το μοτίβο. Έχετε ξαναβρεθεί εδώ; Έχετε τερματίσει σχέσεις σε παρόμοια στάδια σε προηγούμενες σχέσεις, ή βρεθείτε σε ατέλειωτες σχεδόν-σχέσεις; Το μοτίβο είναι πληροφορία.

Συνεργαστείτε με έναν θεραπευτή. Η θεραπεία που βασίζεται στην προσκόλληση ή η EMDR μπορεί να είναι ιδιαίτερα αποτελεσματική για θέματα δέσμευσης που οφείλονται σε πληγές προσκόλλησης ή σε προηγούμενο τραύμα. Αυτό είναι πραγματικά δύσκολο να γίνει μόνοι σας.

Αναρωτηθείτε αν ο φόβος προστατεύει κάτι πραγματικό ή κάτι που δεν υπάρχει πια. Ο φόβος απώλειας που είχε νόημα μετά από έναν καταστροφικό χωρισμό πριν από πέντε χρόνια, μπορεί να μην προβλέπει με ακρίβεια τι θα συμβεί σε αυτή τη νέα σχέση. Ο φόβος είναι ένα καλό σύστημα προειδοποίησης, αλλά μερικές φορές ενεργοποιείται σε λάθος καταστάσεις.

Το Βαθύτερο Ερώτημα

Η δέσμευση είναι τελικά μια απόφαση να δώσετε προτεραιότητα σε μια σχέση έναντι της ανοιχτής πόρτας. Όχι επειδή η ανοιχτή πόρτα δεν είναι ελκυστική, αλλά επειδή κάτι είναι πιο σημαντικό από την επιλογή της αποχώρησης.

Τα άτομα με θέματα δέσμευσης συχνά ανακαλύπτουν, μερικές φορές μετά από χρόνια αποφυγής, ότι αυτό που φοβούνταν περισσότερο για τη δέσμευση — το να χάσουν τον εαυτό τους, να παγιδευτούν, να πληγωθούν — δεν συνέβη όταν τελικά επέτρεψαν στον εαυτό τους να δοκιμάσει. Και αυτό από το οποίο προστατεύονταν, τους εμπόδιζε επίσης από αυτό που επιθυμούσαν περισσότερο.