Человек с проблемами в приверженности может быть глубоко привязан к своему партнеру. Он может любить его, скучать по нему, когда тот в отъезде, и испытывать искреннее страдание при мысли о его потере. И все же что-то мешает ему сделать следующий шаг — официально оформить отношения, съехаться, обручиться или просто сказать: «Я вижу с тобой будущее».

Проблемы с приверженностью — это не отсутствие чувств. Это страх.

Как проявляются проблемы с приверженностью

  • Нежелание определять отношения или делать их официальными
  • Отстранение, когда дела идут хорошо (чувство, что «слишком хорошо», вызывает тревогу)
  • Поиск причин сомневаться в отношениях каждый раз, когда они углубляются
  • Шаблон отношений, которые достигают определенной точки, а затем заканчиваются
  • Пребывание в отношениях, но без их развития
  • Сохранение эмоционального «запасного выхода» — неполное вложение, чтобы всегда была возможность уйти
  • Идеализация одинокой жизни или представление других вариантов даже в хороших отношениях

Что вызывает их

Проблемы с приверженностью редко возникают на пустом месте. Распространенные источники включают:

Страх потери. Если вы потеряли кого-то важного — из-за смерти, ухода или разрушительного разрыва — снова привязаться к кому-то означает снова подвергнуть себя такой боли. Некоторые люди предпочитают держать дистанцию, чем рисковать.

Избегающий тип привязанности. Сформировавшийся в детстве, когда близость не была безопасной или надежной, избегающий тип привязанности приводит к рефлекторному отстранению, когда отношения становятся слишком близкими. Человек ценит свою независимость не потому, что не хочет связи, а потому, что близость вызывает глубокую, автоматическую реакцию угрозы.

Страх сделать неправильный выбор. Некоторые люди, избегающие приверженности, боятся не самой близости, а того, что они примут необратимое решение, о котором пожалеют. Это особенно распространено у перфекционистов или тех, кто избегает принятия решений. Открытая дверь кажется безопаснее любой закрытой.

Развод родителей или сложная семейная динамика. Наблюдение за неудачными отношениями, особенно в формирующие годы, может оставить глубокий след, что брак или долгосрочная приверженность по своей сути нестабильны или болезненны.

Травма предыдущих отношений. Предательство, измена или эмоциональное насилие в прошлых отношениях могут сделать полное эмоциональное вложение искренне опасным.

Шаблон, который часто возникает

Люди с проблемами приверженности часто попадают в характерный цикл: все идет хорошо, они немного отступают; партнер ищет утешения; близость вызывает дальнейшее отстранение; в конце концов, все остывает настолько, что угроза становится управляемой, и они снова вовлекаются — до следующего раза, когда увеличивается близость.

Они могут преждевременно завершать отношения — как только дело становится серьезным — а затем скучать по человеку. Или они могут оставаться в отношениях неопределенно долго, не двигая их вперед, позволяя годам проходить в комфортном, но в конечном итоге застойном устройстве.

Если у вашего партнера проблемы с приверженностью

Назовите это четко, без ультиматумов. «Я заметил(а), что всякий раз, когда мы говорим о будущем, ты как будто отстраняешься. Я хотел(а) бы понять, что с тобой происходит». Это отличается от «женись на мне, или я ухожу».

Не путайте глубину чувств с готовностью к приверженности. Эмоциональная связь и готовность к приверженности — разные вещи. Человек может быть искренне привязан и все еще не способен к приверженности — не потому, что ему все равно, а потому, что страх громче желания.

Установите для себя временные рамки. Как долго вы готовы ждать? Это не ультиматум — это личное решение о том, что вам нужно. Ясность в этом вопросе защитит вас от бесконечного ожидания того, что может никогда не произойти.

Знайте, что вы не можете изменить их. Проблемы с приверженностью меняются, когда человек, у которого они есть, решает, что хочет измениться — часто посредством терапии и постоянного самоанализа. Внешнее давление обычно дает обратный эффект: больше отстранения.

Если у вас проблемы с приверженностью

Проявите любопытство к страху. Когда вы чувствуете желание отступить, чего вы на самом деле боитесь? Потери? Быть в ловушке? Сделать неправильный выбор? Конкретизация страха — первый шаг к его изучению.

Обратите внимание на шаблон. Были ли вы в этом раньше? Завершали ли вы отношения на похожих этапах в предыдущих отношениях или оказывались в вечных «почти» отношениях? Шаблон — это информация.

Поработайте с терапевтом. Терапия, основанная на привязанности, или EMDR могут быть особенно эффективны при проблемах с приверженностью, связанных с ранами привязанности или прошлыми травмами. Это действительно трудно сделать в одиночку.

Спросите, защищает ли страх что-то реальное или что-то, чего больше не существует. Страх потери, который имел смысл после разрушительного разрыва пять лет назад, может не точно предсказывать, что произойдет в этих новых отношениях. Страх — это хорошая система предупреждения, но иногда он срабатывает в неправильных ситуациях.

Более глубокий вопрос

Приверженность — это, в конечном счете, решение поставить отношения выше открытой двери. Не потому, что открытая дверь непривлекательна, а потому, что что-то важнее возможности уйти.

Люди с проблемами приверженности часто обнаруживают, иногда после многих лет избегания, что того, чего они больше всего боялись в приверженности — потерять себя, быть в ловушке, быть раненым — не произошло, когда они наконец позволили себе попробовать. А то, от чего они себя защищали, также удерживало их от того, чего они больше всего хотели.