Когда отношения неоднократно терпят неудачу, этому почти всегда есть конкретная причина — и это обычно не плохая удача. В своей работе с клиентами я еще не встречал ни одного человека, чья история отношений была бы действительно случайной. Всегда есть закономерность, а у закономерностей есть причины.

Это на самом деле хорошая новость. Если бы это была удача, вы бы ничего не могли с этим поделать. Но если есть причина, вы можете ее найти и изменить. Вот семь, которые я вижу чаще всего.

1. Вы повторяете паттерн привязанности из детства

Наши самые ранние отношения — с родителями или опекунами — учат нас, как выглядит и ощущается любовь. Если этот опыт включал непоследовательность, отстраненность или эмоциональную недоступность, вы могли вырасти, ассоциируя любовь с определенным уровнем напряжения или неуверенности.

Будучи взрослым, вы склонны искать то, что кажется знакомым. Стабильные, доступные люди могут казаться пресными, в то время как партнеры, заставляющие вас гадать, создают ощущение настоящей химии. Пока вы не распознаете этот паттерн, он незаметно работает в фоновом режиме каждых отношений.

2. Вы принимаете интенсивность за совместимость

Интенсивность — это всплеск ранней влюбленности, чувство, что вы никогда раньше ни с кем не ощущали такого единения, — очень соблазнительна. Но она является плохим предсказателем долгосрочной совместимости.

Интенсивность часто возникает из химии, смешанной с тревогой: динамика притяжения и отталкивания, неопределенность вашего положения, усилия, чтобы понравиться кому-то. Это чувство угасает, как только отношения стабилизируются — и того, что находится под поверхностью, может оказаться недостаточно для построения чего-либо. Настоящая совместимость тише. Она проявляется в том, насколько легко просто быть вместе.

3. Вы сами не полностью доступны

Этот случай труднее увидеть. Часто мы полностью концентрируемся на том, что делает другой человек — почему он отдалился, почему не был готов, почему ничего не вышло. Но иногда проблема кроется в вас.

Признаки того, что вы не готовы к отношениям: вас постоянно привлекают недоступные люди; отношения кажутся угрожающими, как только они становятся серьезными; вы находите причины разорвать отношения, когда они складываются хорошо; вы были "не готовы" больше одного раза. Если что-то из этого откликается, стоит честно разобраться.

4. Вы уступаете из страха одиночества

Страх одиночества — одна из самых распространенных причин неправильного выбора партнера. Когда одиночество кажется невыносимым, вы соглашаетесь на меньшее, чем заслуживаете — на человека, который плохо с вами обращается, который вам не подходит, который, как вы чувствуете в глубине души, не является вам настоящей парой — только ради того, чтобы избежать альтернативы.

Проблема в том, что несчастливые отношения, как правило, заставляют вас чувствовать себя более одиноким, а не менее. И оставаясь в них, вы остаетесь недоступным для чего-то, что могло бы действительно получиться.

5. Вы игнорируете ранние сигналы

Большинство людей, оглядываясь назад, могут выделить ранние сигналы того, что отношения не сложатся. Они видели их в то время — и выбирали игнорировать их, дать им кредит доверия или надеяться, что все изменится.

Это нормально. Но если делать это последовательно, это становится паттерном. Часть работы заключается в том, чтобы серьезно относиться к ранним сигналам, прежде чем вы эмоционально вовлечетесь — это означает уделять внимание в первые несколько месяцев, а не только в первые несколько свиданий.

6. Вы не определили, чего именно хотите

Многие люди могут подробно описать, чего они не хотят — исходя из прошлых отношений, — но испытывают трудности с тем, чтобы сформулировать, чего они хотят от партнера и почему. Без этой ясности вы склонны выбирать, основываясь на влечении и доступности, а не на реальной совместимости.

Какие ценности для вас важны? Как выглядит хороший день с партнером? Что вам нужно от человека в плане общения, личного пространства, нежности, общих целей? Это основа для правильного выбора.

7. Ты ищешь не там.

Иногда проблема не в психологии — она практическая. Если ваш круг общения мал и не включает людей, находящихся на вашем жизненном этапе, или если вы полностью полагаетесь на приложения для знакомств, которые поощряют поверхностные суждения, то круг, из которого вы черпаете, просто не дает вам хороших шансов.

Расширение круга поиска — через занятия, профессиональные сети, знакомства или работу с свахой — изменяет входные данные. Различные входные данные, как правило, приводят к различным результатам.

Что делать с этим

Читая такой список, легко захотеть отметить пункты и двигаться дальше. Но полезный вопрос: какие из них действительно применимы к вам и в какой степени? Один честный ответ на этот вопрос стоит больше, чем прочтение сотни статей.

Если вы узнаете последовательный паттерн в истории ваших отношений — один и тот же тип людей, одна и та же точка, где все рушится, одна и та же эмоциональная динамика — этот паттерн указывает на что-то конкретное. Задача — выяснить, на что именно.

Часто задаваемые вопросы

Неужели это не просто невезение?

Иногда удача играет роль — время, обстоятельства, оказаться в нужном месте. Но когда некая модель повторяется в разных отношениях и с разными людьми, это почти никогда не связано с удачей. Общий фактор — это вы, а значит, решение тоже достижимо.

Как узнать, что мой пикер неисправен?

Полезный тест: взгляните на ваши последние три-четыре отношений и спросите себя, есть ли у них что-то общее. Одна и та же эмоциональная недоступность? Одна и та же динамика преследования того, кто отдаляется? Один и тот же способ завершения отношений? Если да, то вы выбираете определенный тип — и причины этого выбора стоят того, чтобы их понять.

Помогает ли терапия в этом случае?

Для паттернов привязанности и глубоко укоренившихся убеждений о любви и собственной ценности, да — терапия может быть поистине преобразующей. Паттерны, о которых мы говорим, были усвоены рано и поддерживаются неосознанно. Осознание их и работа над их изменением — это именно то, для чего и нужна хорошая терапия.

Дополнительное чтение: хлебные крошки в отношениях

Читайте также: лавбумбинг